У меня не было головы, а мои глаза парили в воздухе

Я разыскал ненависть!

Ее было непросто, почти невозможно искоренить. Она не поддавалась обработке. Все еще держалась за меня изо всех сил.

Когда внутри своего разума я вцепился в ненависть и крепко, словно старого друга, словно древнее оружие, прижал ее к себе, меня мучил смутный вопрос: не потому ли она сохранилась во мне, что раса омаров попросту не была знакома с самой ее концепцией и не подозревала о ее существовании? Возможно, то, что они сделали со мной, было сделано по многим причинам, но среди них не было ненависти, за то, как я намеревался поступить с ними.

В этом-то мне удалось их обскакать, думал я, ухватившись за ненависть в самом центре своей сущности и воспылав яростью. Я получил преимущество, о котором им ни в жисть не догадаться. С ненавистью, которая станет поддерживать и подпитывать меня, я могу надеяться, ждать и планировать, и время не покажется слишком уж долгим, если в итоге представиться шанс отомстить.

Они отняли у меня мое тело, мои желания и устремления, почти всю мою человечность. Исказили мое мышление, мои ценности и мои взгляды. Взяли меня в оборот. Взяли по полной. Облапошили меня по всем статьям. Но в одном они просчитались и по незнанию облапошили в не меньшей степени и самих себя. Возможно этот крошечный клочок ненависти виделся им всего-навсего незначительным биохимическим изъяном. В конце концов, как отметил тот омар, я был плохо сделан. Но допустив эту ошибку или небрежность, они тем самым запороли свой проект. С кусочком ненависти, все еще остающимся внутри него, человек никогда не утратит власти над своей человечностью. До чего же это чудесно - быть существом, способным на ненависть!

Я держал ненависть и чувствовал, как она становиться холодной, - нет ничего лучше холодной ненависти! Я-то знаю. Она управляет тобой, не оставляет в покое ни на секунду, пилит и пилит без конца. Жгучая ненависть вспыхивает и через миг угасает, а холодная - сидит в твоем сердце и в твоих кишках, и ты никогда не забываешь о ней. Она раздражает разум, заставляет сжимать кулаки даже тогда, когда рядом некого ударить.

Однако у меня нет кулаков, подумал я, нет рук вообще. Собой я представлял простой покрытый панцирем овал с дурацкими гусеничными ножками и торчащими в воздухе глазными стебельками.

Затем, согласно расписанию, как если бы внутри меня скрывался некий биологический компьютер, выдающий сведения о том, что я есть такое (выдающий не спеша - так, чтобы меня не ошеломлял и не перегружал поток сведений), я узнал о руках.

Пока что, их у меня не было - и не будет еще какое-то время. Там, под моим панцирем, они уже росли, ожидая час высвобождения. Мне предстояло пережить линьку, прежде чем у меня появятся руки. Это касалось не только рук. Так же имелось и многое другое: другие придатки, другие зарождающиеся чувства - все они осознавались мной лишь смутно, затянутые туманном грядущего. О руках, однако, я знал. Потому что они не были для меня чем-то новым: до этого я уже владел парочкой рук. Обо всех прочих обновках я не имел понятия, но со временем все должно было проясниться. Чудесным вспомогательным придаткам, тщательнейшим образом спланированным омарами и должным продемонстрировать все возможности новой формы жизни, предстояло быть испытанными на экспериментальном образце, прежде чем омары создадут такие тела для самих себя.

Они планировали долго и кропотливо. Просчитали все до мелочей, а затем воплотили задуманное в жизнь. Они мечтали об идеальном теле. А я бы взял все эти их планы, все их расчеты, все их грязные интриги и затолкал бы им в пасть. Как только обзаведусь руками и всеми прочими чувствами, придатками и Бог ведает чем еще, я забью это им в глотки.

Я не мог возвратиться к человеческой расе, к женщинам, к деньгам, к еде и выпивке. Но все это мне больше и не было нужно. Я никогда не нуждался в этом - не нуждался по-настоящему. Лишь одного я желал, и лишь одно мне оставалось. В этом виделась абсолютная космическая справедливость: то, чего я жаждал являлось тем последним, что у меня осталось, - возможность поквитаться с теми, кто поступил со мной подло; возможность затолкать им в глотку сотворенное со мной; возможность заставить их пожалеть о том дне, когда они вылупились на свет.

Я изменился. И мне предстояло изменится еще больше. В конечном итоге, я бы лишь в одном остался человеком. И самым важным во всем этом, важнее просто некуда, было то, что единственный сохранившийся во мне осколок человечности по силе своей во много раз превышал все утраченное. Он пришел из глубин времени. Из того давнего-предавнего дня, когда какой-то мелкий примат, обзаведшийся новой хитростью, что была сильнее всех клыков и когтей в джунглях, не смог забыть гнев, которому следовало бы угаснуть в следующий миг, и дождался возможности действовать под властью этого сохраненного в памяти гнева, выпестовывая этот будоражащий гнев, как утешение и опору для величия, превращая его из гнева в ненависть. Еще задолго до того, как тот, кого можно было называть австралопитеком, начал свой путь по земле, концепция мести уже обрела форму, и в те тысячелетия она сослужила добрую службу маленькому злобному племени приматов. Она сделала их самыми смертоносными существами, когда-либо появлявшимися на свет.

Она и мне сослужит хорошую службу, сказал я самому себе. Я заставлю ее подчиниться. Она даст мне какую-никакую цель и определенный вид достоинства и самоуважения.

В мозгу у меня зародилось знание - биохимический компьютер низверг в меня очередную порцию информации. Тысяча лет, сообщил он. Тысяча лет линьки. Тысяча лет ожидания.

Долго. Десять столетий. Тридцать людских поколений. За тысячу лет империи зарождались и гибли. И стирались из памяти еще за тысячу. Тысяча лет даст мне время подумать и спланировать; даст возможность закалить свою ненависть; позволит осознать и освоить новые способности и умения, что будут развиваться в процессе линьки.

К вопросу нужно подойти основательно. Придумать непростую, замысловатую месть. Никаких физических пыток, никаких убийств. Когда я с ними закончу, смерть покажется им благом, а пытки - всего лишь легким неудобством. Также это не обернется банальным рабством с целью разработки богатств планеты. Тот день, когда они отняли у меня потребность в этих богатствах (скорее даже страсть), станет худшим в их жизни днем. Продолжай я, как и раньше, испытывать эту потребность, нормальная человеческая жадность могла бы, пожалуй, и придержать мою руку. Однако теперь меня уже ничто не сдерживало.

Я их обставил, подумал я. Подумал хладнокровно и расчетливо. Без гнева. Без суеты. Без жалости. Жалость - это черта, свойственная людям, призванная уравновешивать месть. Но теперь баланс был нарушен, и ничего кроме мести у меня не осталось.

Не знаю, как я это сделаю. И не узнаю, пока тщательно не изучу все способности, что откроются мне в процессе линьки. Однако кое в чем я даже не сомневаюсь: они будут жить в постоянно растущем страхе; будут искать куда бы спрятаться, но не смогут найти; каждый день будет приносить им все новые ужасы, нервы их будут натянуты до предела, а мозги обратятся в воду, чтобы вскоре, при встрече с очередным кошмаром, снова застыть. Время от времени я стану дарить им призрачную надежду, а потом - отнимать ее, усугубляя таким образом их страдания. Они будут метаться по безысходному кругу своей паники, будут верещать, впадая в безумие, которое никогда не достигнет таких пределов, способных подарить им убежище. Возможно, они станут молить о прекращении страданий, но я буду с особым трепетом следить, чтобы они оставались в живых и не прекращали испытывать страх. Не только некоторые из них, а все они - каждая их гнилая душонка. И я буду продолжать в том же духе, мне никогда не надоест. Я никогда не пресыщусь, моя ненависть к ним будет подпитывать меня. Она позволит мне ощутить дыхание жизни. Станет моей единственной целью, заменив все прочие цели, которые у меня отняли. Ненависть - последний лоскут человеческого, оставшийся во мне, и я ни за что не расстанусь с ней.

Я заключил ненависть в объятия и подумал о тысяче лет. Долго. Очень долго. Империи рушатся, технологии развиваются, религии перерождаются, социальные нравы претерпевают изменения, идеи расцветают и, отжив свой век, умирают, звезды чуть-чуть приближаются к своей гибели, свет преодолевает сотую часть пути через галактику. Этот отрезок времени, так долог, что разум человека содрогается перед лицом подобной перспективы.

Но только не мой разум. Тысяча лет не пугает меня.

Я использую эту тысячу лет. Изучу омаров и выясню, что ими движет. Узнаю об их устремлениях, философии, мечтах и скормлю им прямо противоположное - то, чего они боятся, что ненавидят, от чего их тошнит.

Я буду наслаждаться каждой минутой.

Я не тороплюсь.

Я могу подождать.

Прохладный и ласковый ветерок чужой планеты овевает Чарли Тирни, пока тот сидит и поглощает солнечный свет. Он вспоминает, вспоминает, прокручивает это в уме снова и снова. И ум его с каждой секундой становится все острее. Он цепляется за последний рудимент своей человечности - величайший дар, доставшийся ему от предков-обезьян: жажда убийства, пыток и нескончаемой мести. Он сидит и тешится своей ненавистью. Она поможет ему выстоять.