Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
Новый русский (недоуменно):
– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?
Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
– Дайте, пожалуйста, документы.
– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
– Нет, пожалуйста,
– Зануда, вот 200 долларов.
– Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:
– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?
– Не-а.
– Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
– У вас родился мальчик.
Новый русский:
– Сколько?
– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
Новый русский:
– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).
Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:
– У меня сгорела библиотека...
Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Верная, уже пятый раз продаю...
Новый русский смотрит счет за новый офис:
Кап. ремонт – $100 000.
– Нормально!
Мебель – $50 000.
– Класс, Круто!
Кожаное кресло – $5000.
– Отпад!
PC PPro-600/2G/128M – $20 000.
– Ну атас!
Малиновый монитор – $5000.
– Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки – $ 50.
– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.
Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:
– Один батон белого и половинку черного.
– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!
– Я сказал, один батон белого и половинку черного.
– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:
– Один батон белого и половинку черного.
Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:
– Пакет кефира.
– ??? Вы же просили хлеба!
– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
– Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: