Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
– Черт
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– «Мартини» со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
– Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
– Можно ли здесь что-нибудь купить?
– Нет.
– Но почему?!
– Потому что это ад для новых русских!
Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
– Странно. А какая программа?
– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.
– А можно сразу в сауну и ресторан?
– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Заповедь умелого работника. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
Бомж получил большое наследство, а что с ним делать-то, не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:
– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
– У вас на Арбате сухие подвалы есть?
Ему отвечают:
– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.
– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через
неделю:– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
На съезде компартии России:
– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...
– ?!!!
– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
– !!!
– Каждый день – нового!
Новый русский жалуется психиатру:
– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!»
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
Заповедь умелого работника. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени. Засидитесь при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
Новый русский у психиатра:
– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Беседуют два психиатра:
– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург: