Улыбочку!
Шрифт:
Ой, ну здрасьте, Стёпа, ты чего весь торт расковырял? Снегурочку ищешь? А лупу ты взял? Зачем? Ну, если ты в этом тортике её найдёшь, без лупы не рассмотришь.
Что вы ещё хотите увидеть, Марья Филипповна? Бабу Ягу?
Пойдите посмотрите в зеркало.
Так, стоп! Деду Морозу больше не наливать – ему уже хватит. С чего я взял? По носу вижу. Нет, нос у него не красный, а фиолетовый. Прямо как лицо Натальи Львовны.
Ну что, что вы хотите, Настенька? Танцевать? Танцуйте, но не кружитесь
Фёдор, прошу вас, возьмите эту ведьму, Марью Филипповну, и привяжите к креслу. Если хотите, можете поджечь.
Паша, можно тебя на минуточку? Чем от тебя так пахнет? Новый одеколон? Паша, ты когда-нибудь был на свиноферме? Нет? Побывай – тебе понравится.
Дед Мороз, что вы носитесь как угорелый? Борода горит? Ну так скорей снимайте, давайте я вам сдёрну. Ты что дерёшься?! Борода своя?
Так, что за вспышка, кто снимает? Ты что, собираешь компромат?
Ну что ж, друзья, сейчас забьют часы – давайте чокнемся!
Петров, ты уже чокнулся? Я давно догадывался, что ты идиот. Все подняли бокалы? Смирнов – нет? Поднимите Смирнова!
Ну вот, я хочу выпить за… а, я просто хочу выпить. За нас, ребята! С Новым годом! Будьте счастливы!
Плаванье
– Так, голубчик, я думаю, плаванье – не ваш конёк. Вы, когда к бортику с такой скоростью подлетаете, хоть руки вперёд выставляйте, а то вы мне своей головой его скоро проломите!
– Я не могу руки выставлять – я ими гребу!
– Вот и я вам говорю: гребите отсюда.
– Вы меня оскорбляете?
– Что вы, просто предлагаю записаться на греблю.
– А я не хочу туда.
– Но, милый мой, что вы нашли в плавании?
– Мне нравится прыгать с вышки.
– Да кто вам не даёт, только не хватайтесь за других спортсменов.
– А я один боюсь.
– Тогда хватайте хотя бы за плечи, а не за резинку. Мне, конечно, хорошо, наш бассейн стал самым посещаемым, но спортсмены жалуются: вы им уже все плавки перервали.
– Я больше не буду.
– И я вам об этом говорю: плывите к выходу.
– Ну хорошо, я не буду больше прыгать с вышки с вашими спортсменами.
– А это и не надо – они сами уже передумали прыгать с вышки.
– Тогда в чём проблема?
– В вас.
– Но мне нравится плавать.
– А мне не нравится вас вытаскивать. Предупреждаю: ещё раз пойдёте ко дну – вытащу только за сто долларов.
– А если я сам всплыву?
– Как вы плаваете, то всплывёте через сутки.
– А я круг возьму.
– Хватит с меня вашего водолазного костюма! И кто вас просил в прошлый раз Сидорчука за ноги хватать?
– Так я чтоб он получше в воду вошёл.
– А он чуть назад на вышку не запрыгнул. Прошу вас по-хорошему: плывите отсюда!
– Но
я же деньги заплатил!– Скажите спасибо, что Сидорчук полметра до вышки не долетел, а то бы вы ему всю жизнь за инвалидность выплачивали. В общем, всё, голубчик, плывите домой, огорчите жену. А то она мне через каждые пять минут звонит, спрашивает: не утонул ли её драгоценный? Так что передавайте ей привет и скажите, что её надежды не оправдались.
– Но послушайте…
– Мне надоело вас слушать – и так, пока я с вами тут трепался, двое чуть не утонули. Хорошо, один догадался на плечи другому встать. Кстати, не ваши знакомые?
– Нет, но если вы меня сейчас выгоните, я всем своим друзьям порекомендую вас как лучшего тренера.
– Хорошо, берите круг, плывите на седьмую дорожку.
– Спасибо, тренер, вы настоящий друг!
– Плывите уже, семь футов вам под килем! Так, освободить седьмую дорожку – там Комаров будет плавать!
– Да зачем? Пусть остаются.
– А затем, что если вы тонуть начнёте, чтоб не соблазнились помочь.
– Выплыть?
– Утонуть!
– Так я же круг надую.
– Так они же могут сдуть. Так что плывите, пока я слежу.
– За мною?
– Нет, за ними. Плывите уже, у вас полчаса осталось.
– А что потом? Воду спустят?
– Ага, на вашей дорожке! Время ваше по абонементу наконец закончится.
– Ой, так я поплыл.
– Чтоб ты не выплыл… тьфу, полного тебе штиля, Ихтиандр ты наш!
Свидетельница
– Свидетельница, попрошу вас встать. А вас я попрошу присесть!
– Здрасьте, я так-то тоже свидетельница!
– Я знаю, что вы тоже свидетельница, но вы свидетельница со свадьбы, а меня интересует свидетельница драки.
– Дак я и там, и там.
– Я в курсе. Присядьте. Свидетельница, вы показали, что главная зачинщица драки – Ольга Валерьевна! Сядьте на место!
– Нет, ну а чего она на меня показывает? И вообще, там много народу участвовало.
– Ольга Валерьевна, я согласен: народу участвовало много. Причём половина из участвовавших пыталась оттащить вас от потерпевших! Я вообще не понимаю, как вам удалось положить столько народа! У вас же, в конце концов, только две руки!
– А ноги?
– Ольга Валерьевна, я вас услышал. Давайте уже вернёмся к драке.
– О, я только за!
– Ольга Валерьевна, к описанию драки вернёмся! Верните на место парик потерпевшей. Итак, с чего началась драка?
– Со свадьбы.
– Ольга Валерьевна, можно мне послушать кого-нибудь ещё кроме вас? Ваше отношение к этой драке я уже понял.
– А что тут понимать? Нормальное у меня к ней отношение. Я вообще за справедливость. Вот где чуть что не так – так и я тут как тут!
Конец ознакомительного фрагмента.