Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)
Шрифт:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
Объявление на заборе кладбища:
«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он, что, музыкант?
– Да нет, хирург.
– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как же?!
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
– Кто там?
– За дверью раздается ангельский басок:
– Мы из морга!
Бабулька, робко:
– А я не вызывала.
За дверью:
– А у нас ПЛАН!
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
– Ну и погодка.
– Тебе то что, нам еще возвращаться...
Два хирурга перед операцией:
– Ну что, опять с наркозом?
– Скучно...
– Капитан! Земля!
– Сам вижу. Пора катапультироваться!
Плакат.
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.
Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
– Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
– Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
– ... а можно...
Тюк-тюк-тюк...
– ... на памятнике...
Тюк-тюк-тюк...
– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».
– (тюк...) А мне пох...й,
хоть «С Новым годом!»– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу ВСЕ?!
– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!
Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
– На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
– Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
– Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
– Доктор, ну как он?
– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...
– Слава Богу!
– ...А вот штык – молодец, да, штык – молодец...
Журналист подходит к человеку, только что спустившемуся с неба и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а как давно вы занимаетесь парашютным спортом.
Ответ:
– Да, знаете, как только увидел, что правое крыло у самолета отвалилось...
В самолете летят двое парней. Рядом с ними сидят две хорошенькие девушки. Один парень говорит другому:
– Слушай, а давай познакомимся с ними, что ли?
Тот ему:
– Ну, давай.
– Только твоя страшноватая, ну ничего.
Звонок в больницу для душевнобольных:
– Пожалуйста, скорее пришлите доктора на Ленинградский вокзал.
– А что у вас там случилось? Кто-то под поезд бросился.
– Да, нет. Поезд ТРОНУЛСЯ!