Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

* * *

Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:

– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

Ирочка объявляет:

– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

* * *

В аэропорту в кассе:

– Я хотела бы полететь во Франкфурт.

– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?

– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

* * *

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

* * *

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

Бедные афганцы...

Жили они недолго и несчастливо...

Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *

Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

* * *

Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

* * *

ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *

Вопрос:

– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?

Ответ:

– Чрезвычайные ситуации.

* * *

Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

* * *

– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

* * *

После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.

* * *

Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

* * *

В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

* * *

Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:

– Водка? Вино? Спирт?

– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

* * *

– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:

– МАМОЧКА, я опять летал во сне!

* * *

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

* * *

Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:

– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

* * *

В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...

Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

* * *

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

* * *

– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

* * *

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

– Да, – отвечает Пауэлл.

– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?

– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.

– Да? И что вы сделаете?

– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.

– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

Диверсанту объясняют задание:

– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?