Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире
Шрифт:
В результате он превзошел сам себя, взял свой «профессиональный Эверест» и вдруг увидел, что вокруг него — заинтересованные люди, готовые подхватывать и развивать самые нестандартные идеи. Он наконец почувствовал, что варится в креативной среде — и ему это безумно нравится. При этом ему удалось обратить на себя внимание руководства и получить премию, так что «подтянулась» и материальная составляющая.
Совершить переворот на своем рабочем месте может каждый из нас, и не важно, какой пост мы занимаем. Причем тем, кто находится на нижних ступенях карьерной лестницы, порой даже проще добиться положительных изменений, чем тем, кто занимает высокое положение. В любом случае надо верить в саму возможность перемен. И не важно, с чего мы начнем, — с самого простого или с того, что
Глава 32. Как деловому человеку создать крепкий семейный тыл?
Семья дает нам силы, но может их и отнимать: частые конфликты, напряженная атмосфера, постоянные разногласия оттягивают энергию и не дают реализовать себя в работе. Говорят, любовные романы заканчиваются там, где начинается семейная жизнь. Со временем люди меняются не только внешне, но и внутренне — и перестают узнавать друг в друге тех, о ком когда-то мечтали. Восторг уходит, градус эмоций падает и наступает очередь серых, однообразных будней — и это в лучшем случае, а в худшем — война на семейном фронте. Это приводит к изменам, разводам и поискам нового «идеала».
Многие деловые люди даже избегают семейной жизни, ведь она менее предсказуема и напрямую не зависит от их усилий. Нет никаких гарантий, что личные отношения, которые ты с воодушевлением строишь, не исчерпают себя через пару лет или даже пару месяцев. С карьерой по-другому: вкладываешься — и получаешь результат.
Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров. Ведь удается же людям, которые разбрасывают носки по комнате, выдавливают пасту с середины тюбика, часто бывают в плохом настроении и не похожи на самих себя в начале отношений, жить вместе. Почему кто-то разводится уже через год, а кто-то идет рука об руку всю жизнь? Что помогает этим парам сохранить свой брак и не стать его заложниками? Как им удается сделать семью надежным тылом, а не передовой для баталий?
Об этом почти не пишут. Внимание психологов направлено в основном на проблемные зоны семейной жизни. Всех больше интересуют конфликты: почему они возникают и как их можно разрешить — в общем, как «реанимировать» уже почти разрушенные отношения? Но мало кто задумывается, как сделать брак счастливым. Может быть, в парах, которым это удалось, есть что-то общее? Не зря еще Лев Толстой говорил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга».
Я попыталась всмотреться в счастливые пары и понять, что же их объединяет. Хочу поделиться своими наблюдениями. Итак, семь условий семейного счастья.
СВОЙ ЯЗЫК
Пары, прожившие вместе много лет, говорят на каком-то своем, «птичьем» языке, понятном им одним. Обмениваясь информацией о мире «там, снаружи» и о том, что касается только их двоих, они используют особый языковой код. Он помогает им безошибочно считывать эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтекст, предугадывать ответные реакции — с полуулыбки, с полувзгляда. У них есть свои байки, свои словечки, свои «ритуалы» — то, что не всегда понятно человеку со стороны. Они могут понимающе улыбнуться друг другу, рассмеяться одной и той же шутке, одновременно сослаться на цитату из фильма, который смотрели вместе, или сравнить кого-то с книжным героем, которого воспринимают одинаково. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов, и служит источником их общего взгляда на мир, позволяет творить свою собственную реальность.
Счастливые пары почти всегда совпадают в своих оценках и мнениях — в том, что допустимо, а что неприемлемо, что умно, а что глупо, что важно, а что нет. У них создается единство ценностей и норм, поэтому споров в отношении
того, «что такое хорошо и что такое плохо», не возникает. Если один из супругов покупает редкую книгу, потратив большую сумму и «подорвав» семейный бюджет, то другой относится к этому с пониманием и радуется за партнера. Хотя мог бы сказать: «Ты вообще думаешь головой? Зачем такие траты? Нам еще по кредиту платить!» Но если у пары один языковой код, который основан на общем понимании базовых ценностей, то они не предъявляют друг другу таких претензий. У них нет почвы для многочисленных конфликтов. Если, к примеру, в доме — культ работы, то оба понимают, что это важно, и создают друг другу не сложности, а все необходимые условия. Они взаимодействуют как сплоченная команда, где игроки чувствуют друг друга затылком и в нужный момент всегда оказываются на подхвате.НЕ ЛЕЗТЬ В БУТЫЛКУ
Конфликты в длительных отношениях неизбежны и время от времени могут обостряться. Найти партнера на долгий срок — значит найти долгосрочные проблемы. Но счастливые пары пытаются не ранить друг друга или справиться с трудностями «малой кровью». Даже во время конфликта они не теряют взаимного уважения и чувства юмора, которое часто приходит на помощь. И хотя не всегда удается уладить дело, в любом случае они стараются восстановить мир. И в этом стремлении «не лезть в бутылку» проявляется зрелость их отношений.
Невозможно представить, чтобы они целый вечер или даже целый месяц не разговаривали друг с другом. Для них это абсолютно недопустимо! Все конфликты они пытаются решить «на месте» и освободиться от взаимных претензий — не замалчивать их, не носить в себе. Это отличает их от семей, ще случаются затяжные конфликты, когда отношения заходят в тупик и люди все больше отдаляются друг от друга. Невозможна для стабильных семей и ситуация открытых столкновений, когда эмоции выходят из-под контроля и за одним высказанным недовольством сходит целая лавина обидных обвинений. Поэтому счастливые пары не цепляются за слова, держат себя в руках и, если нужно, «садятся за стол переговоров».
ПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ
Обманутые ожидания и претензии к партнеру — частое явление. Со временем они накапливаются и вызывают желание свести счеты: «Ты меня разочаровал и заплатишь за это!» Или отомстить: «Ты меня обманул, а теперь и я тебя обману!» Мы хотим «восстановить справедливость» и отплатить человеку той же монетой. Но не факт, что, оказавшись в «нашей шкуре», он будет испытывать те же чувства, что и мы. Это не способ «компенсировать» обиду. Она все равно не уйдет, пока мы не простим. Если прощаешь, то не теряешь ничего, кроме собственных негативных эмоций.
Умение прощать и забывать — залог счастливого брака. Если случился неприятный эпизод, который больно задел одного из супругов или сильно его возмутил, то он не делает глобальных выводов и не «выставляет счет»: «Ты не можешь по-другому! Ты неисправим! Тебе нельзя доверять!» Наоборот, то, что произошло, он считает недоразумением, которое можно быстро разрешить как частный случай. Негатив не переходит в систему, и никто не пытается друг другу мстить, ни в большом, ни в малом.
РОЗОВЫЕ ОЧКИ
Недаром говорят, что на влюбленных — розовые очки: они видят другого и показывают себя только с лучшей стороны. При этом они не обманываются, ведь наши плюсы — такая же часть реальности, как наши минусы. Но только одна ее часть. Поэтому со временем многие думают, что заблуждались, и упрекают друг друга: «Раньше я за тобой этого не замечала!» Но в то же время образ «злодея», который возникает на пороге развода, ничуть не ближе к реальности, чем образ «прекрасного рыцаря».
Не лучше ли, оценивая друг друга, стараться замечать хорошее? Ведь с таким представлением о близком человеке живется намного легче. Одна женщина, счастливо прожившая с мужем много лет, так расценила его «слепоту»: «Когда я потолстела, он сказал, что любит толстых женщин. Когда я опять похудела, он сказал, что любит тонких и стройных. Тут-то я и поняла, что любит он меня».