Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире

Счастливые пары смотрят друг на друга «в бинокль» — так, чтобы более отчетливо видеть лучшие качества своего партнера. Поэтому они знают все его плюсы, причем даже те, которых по разным причинам не замечают другие. Они видят не только то, что есть хорошего на сегодняшний день, но и его потенциал. Они уверены в лучшем и уже этим дают толчок к развитию своей половинки. В отношениях они опираются именно на этот позитив и понимают, что является главным, а что второстепенным, на что стоит обращать внимание, а на что можно закрыть глаза. Их зрение фокусируется на преимуществах друг друга, а недостатки отходят на второй план и остаются незамеченными. Можно вспомнить знаменитую картинку, на которой один видит красивую девушку, а другой — старую каргу. Все зависит от того, под каким углом зрения на нее посмотреть. И точно так же в личных отношениях: одни черты любимого человека складываются для нас в «образ», а другие — остаются просто фоном.

МЕРА СЧАСТЬЯ

«Мы будем счастливы! Я обещаю!» — так обычно говорят накануне свадьбы. И забывают, что далеко не все зависит от нас, тем более счастье другого человека. Наша жизнь складывается во многом стихийно и случайно. Это касается и брака. Счастье — редкость. Еще Фрейд писал, что счастье «возможно только как эпизодическое явление. Любое постоянство, длительность ситуации, страстно желательной с точки зрения принципа удовольствия, вызывает у нас лишь чувство равнодушного довольства». Поэтому не стоит страдать перфекционизмом и думать, что быть счастливым в браке — значит быть счастливым каждую секунду.

Если случилась ссора, возникло непонимание, это еще не повод сомневаться: «Может быть, мы не подходим друг другу?..» Идеальных отношений не бывает. Не нужно «возводить в степень» каждую осечку и взваливать на брак всю ответственность за свое счастье. И тогда должная мера счастья приложится сама.

Полнота жизни — в переплетении позитивных и негативных переживаний. Мы не можем всегда быть «на пике»: подъемы и спады неизбежны, это заложено в нас самой природой — как прилив и отлив, полнолуние и новолуние, восход и закат. Такая цикличность позволяет нам сохранять энергию и силы. Счастье никогда не приходит «по требованию», оно посещает нас в те редкие минуты, когда нам удается справиться с проблемой, сдать очередной жизненный экзамен. Это своего рода вознаграждение за пережитые страдания и несчастья. Счастье без инфантильных иллюзий позволяет воспринимать реальность такой, какая она есть. И связано оно не с вечно хорошим настроением, а с чем-то более ценным: способностью твердо стоять на ногах, не бояться перемен, быть готовым и к хорошему, и к плохому. Удачно и счастливо жизнь складывается у тех, кто способен усвоить ее уроки и увидеть шансы, которые она дает.

БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ

Следующее условие крепких отношений — дружба. Но дружить — значит не только проводить время вместе: отдыхать, путешествовать, развлекаться. Эта форма отношений не ограничивается лишь приятными эмоциональными состояниями и общими интересами. Она требует времени и усилий с обеих сторон — в дружбу надо вкладываться: «давать, брать и участвовать», не рассчитывая на дивиденды. Здесь нет гонки за выгодой. Дружба — в доверительных разговорах, в умении выслушать, посочувствовать, дать дельные советы — и не только в критических ситуациях, но и в ситуациях обыденных, и в минуты радости. Деятельное участие в жизни близкого человека — это каждодневная практика. Умение радоваться его успехам, как своим, — самое ценное, что может быть в семейных отношениях. Именно это создает базу для достижений. Пожалеть человека, если он потерпел неудачу, или помочь ему, когда возникла проблема, могут многие. А вот на со-радование способны далеко не все. Есть множество примеров, когда люди расходились, потому что один из супругов ревновал к успехам другого. В счастливой семье, как и в хорошем коллективе, такого не бывает: руководство и коллеги радуются, что рядом — творческий, талантливый человек, с кем можно что-то обсудить, о чем-то поговорить, посоветоваться. Так люди помогают друг другу реализовать свой потенциал. Они не завидуют и не расстраиваются, если другой преуспел, «не вставляют палки в колеса», а, наоборот, вкладываются в его достижения. И они становятся их общим успехом.

ОСТРОВОК СТАБИЛЬНОСТИ

В современной жизни все меняется и обновляется с огромной скоростью. Когда на рынке появляются новые улучшенные модели, многие поддаются соблазну и отказываются от устаревшей версии. Еще вчера она нас устраивала, а сегодня уже кажется менее привлекательной и функциональной. Зачем обременять себя ремонтом, пытаться ее усовершенствовать, если можно просто выкинуть или поменять? Этот «рыночный» подход переносится и на семью. Вместо торжественного «пока смерть не разлучит нас», составляются договоры на взаимовыгодных условиях. Они могут быть расторгнуты в любой момент и в одностороннем порядке. Ведь партнеров оценивают с тех же позиций, что и товары с ограниченным сроком годности. Многие запросто говорят: «Ну и что такого? Будем разводиться. Отношения себя исчерпали». Сейчас нет ничего постоянного.

Но счастливые пары относятся к семье как к собственному островку стабильности в бушующем море перемен. Они создают свой мир, который дает им определенную уверенность, самодостаточность и чувство постоянства при той череде изменений, которые происходят вокруг.

Итак, мы выяснили, чем похожи между собой те пары, которых брачные узы «не связывают по рукам и ногам», а, наоборот, помогают развиваться и двигаться вперед. Но если такое сходство существует, значит, можно понять, от чего зависит семейное счастье, как в него вкладываться, как совместными усилиями строить отношения. А значит, можно управлять этим «неуправляемым» процессом. Конечно, это очень сложно. Порой мы не хотим мириться со многими вещами — предъявляем требования, ставим условия, лезем на рожон. Но если настроиться на конструктивный лад и увидеть в своем партнере родного человека, ценить его несмотря ни на что и не пытаться переделать, то многое встанет на свои места. Появится желание найти общий язык, понять, поддержать другого — и почувствовать его поддержку. Это будет придавать нам силы, подзаряжать позитивной энергией, повысит нашу мотивацию и поможет состояться в любимом деле. И вопреки всем переменам свершится чудо нашей семейной жизни.

Глава 33. Когда и как начать новую жизнь?

Кто из нас время от времени не говорил себе: «Все! С Нового года (с понедельника, с первого числа, после отпуска) начинаю новую жизнь!» Кто не мечтал наконец-то заняться иностранным языком, сдать на права, регулярно посещать фитнес-центр, делать зарядку, соблюдать диету? Одни собирались начать новый проект, другие — расстаться с нелюбимой работой… Правда, реализовать задуманное удается единицам, а у большинства все идет по-старому. Почему? Причин много, и у каждого они свои. Но я бы выделила три основные.

МАГИЯ ЧИСЕЛ

Почему мы так любим начинать все дела «с понедельника»? Почему пытаемся приурочить к определенной дате каждый важный шаг, привязать к календарю любые изменения, способные серьезно повлиять на нашу жизнь? Видимо, потому что «яркие» даты воспринимаются нами как временные границы, разделяющие старое и новое, как своего рода точки отсчета.

Когда заходит речь о кардинальных переменах, мы сразу вспоминаем 1 января и надеемся, что с боем курантов начнется не просто очередной виток, а новый этап нашей жизни. Но стоит ли полагаться на «магию чисел»? Прыгнуть с места в карьер вряд ли получится — нужна подготовка. А пытаться подогнать глобальные перемены к дате — все равно что отдать самому себе приказ — либо заведомо невыполнимый, либо требующий невероятных усилий и затрат. Это как на войне: «Взять высоту к 7 ноября». В результате потери огромные, а успехи относительные. Одним словом, пиррова победа. Конечно, даты нас стимулируют, но не стоит их «демонизировать», наделять какой-то магической силой: сами по себе они мало что меняют и в нас, и в нашей жизни.

Кроме того, с детства мы усвоили, что записываться в кружки, поступать в музыкальную или художественную школу можно только с нового учебного года — «кто не успел, тот опоздал». Эту привязку к первому числу мы переносим и в нашу взрослую жизнь. И когда задуманные нами перемены по каким-либо причинам не могут начаться вовремя, мы как будто получаем законное право «отложить запуск» до следующей «яркой» даты. Но если при этом мы не чувствуем сожаления о потерянном времени и упущенных возможностях, а, напротив, облегченно вздыхаем, стоит задуматься: может быть, нам не очень-то и хотелось?..

НЕ «ХОЧУ», А «НАДО»

Все, что мы хотим начать с «Нового года», часто продиктовано нашим «надо» — чувством долга, общественным мнением, стремлением следовать моде. Мы непременно хотим «быть в тренде» и «держать руку на пульсе». Сами того не замечая, мы приглядываемся к окружающим и пытаемся понять, что делает других счастливыми. Может быть, их «рецепт счастья» годится и для нас?

Все занимаются фитнесом — и я буду, все учат итальянский — и я начну, все получают второе высшее — и я пойду. Мы ориентируемся на людей, которых воспринимаем как образец для подражания, и проецируем их опыт на себя. Но то, что приносит удовольствие и пользу другим, не всегда совпадает с нашим «хочу». Поэтому стоит остановиться и подумать: «мое» это или «не мое»? Может быть, мне- то как раз нужно совсем другое?

НЕ «КУДА», А «ОТКУДА»

Часто мы бываем недовольны жизнью, смутно чувствуем, что надо что-то поменять, но не понимаем, что именно. И тогда нам кажется, что лучше начать с чистого листа, а все, что перестало радовать — «выбросить в корзину».

Но что получается на самом деле? Мы уже знаем, от чего хотим отказаться, но еще толком не решили, к чему хотим прийти. Мы думаем, что движемся «к», а на самом деле бежим «от». Пробуем одно, другое, третье — а удовлетворения нет, и недовольство не уходит. Что в результате? Разочарование.