Успей поймать любовь

— Беспрерывно, без причины просишь прощения, — его голос всё тише и тише.

— Не буду шуметь. Может, схожу за продуктами, — сказала ему.

Панечка ничего не ответил. Вымотала мужчину окончательно, он почти сразу уснул.

Играла тихо музыка на его телефоне. Я взяла сотовый. Он оказался без блока…

В полной доступности.

Я выключила музыку, телефон прихватила с собой.

Не замечала, что всё время извиняюсь. Вышла в Панькином телефоне в поисковик и набрала, что вообще это всё значит.

Чувство вины. Ведь только за то, что ты сотворишь нужно извиняться. Бывает за другого человека, если несёшь ответственность.

В принципе, мне было за что просить перед Пашей прощения, я ещё раз вспомнила свои призы за участие в конкурсе и посмеялась.

Но речь то шла о постоянных извинениях.

Я села за стол и, попивая водичку, читала статьи.

Ого!

Если человек постоянно извиняется без вины, то это личностная проблема. И достаточно серьёзная. Ведь если ты где-то накосячила, то должно полегчать, если тебя простили. А если извиняешься там где не виновата, то становится только тяжелее.

Я недостойна Паши. Поэтому всё время перед ним извиняюсь. На задворках сознания, у меня засело, что этот случайный кадр, залетевший в мою квартиру, нечто сказочное, нереальное, совершенно не для такой гиблой, как я. Мои личные проблемы, стремления и желания не имеют значения. И если Паша взялся их решать, то мне стыдно.

Что реально?

Может ли быть такое?!

Да. Я нередко об этом задумывалась, зачем простенькая молодая женщина, у которой почти ничего нет, во всём средненькая, вот такому состоявшемуся красавцу?

И чем больше он старался, тем сильнее становилось чувство моего собственного ничтожества.

Это тяжело признать, но именно так и было.

А вся проблема в заниженной самооценке. И ведь я не страдала этим ещё два года назад. Но побывав в сложнейшей эмоциональной ситуации, где я была уничтожена изменой, приобрела вот такой комплекс. А ещё когда увидела Юлю, которая намного моложе меня, то почувствовала себя очень старой.

Я не смогу принять Павла, пока не избавлюсь от этого. Пока я его не потеряла, нужно было срочно что-то решать, вспомнить какой я была, научиться заново оценивать себя и ценить свои потребности.

Но мне страшно…

Боюсь повторения. Мне хотелось увидеть Пашу во время скандала, но судя по всему я буду всеми путями избегать любых конфликтов. Когда он мне квартиру покупал, я уже почувствовала, что я ни в чём ему не откажу, я не смогу сопротивляться.

Не была такой никогда!!!

Ведь ссора, это способ понять человека. В спорах, как известно, находят истину. А если я и дальше буду делать, что мне говорит мужчина, то стану домашним питомцем, хуже — фикусом в кадке.

Пока это патологическое чувство вины с желанием всё время извиняться не приобрело хроническую форму, я должна была взять себя в руки.

Нельзя бояться говорить, если в чём-то права. С Максом я боялась. Свои ошибки и не ошибки признавала сразу, исправляла ситуации любыми путями…

Мой страх остаться нелюбимой…

Я потрогала пальцем свои щёки. По ним текли слёзы.

Боялась, что Макс меня бросит. Поэтому так часто признавала свою вину, которой не было. Я не находила выхода из кризиса, и просила прощения за всё. Макс был любителем помолчать…

Кто ты, Макс Костромин, что за пять лет брака с тобой я вышла совершенно больной и никак не могу прийти в себя?

Недаром Паша пытается меня отгородить от этого чёрта!

Бедный, влюбился в совершенно больную женщину.

Вот я уверена, что ничего я о своём бывшем муже не знаю. Кроме того, что он скрытная личность.

Из раздумий выходила долго. Умылась в кухонной раковине.

Опять пообещать себе, что начинаю жизнь сначала и выкорчёвываю Костромина из себя навсегда?

Я стала похожа на старую знакомую, которая тридцать восемь раз пыталась бросить курить, так и не смогла. Выкидывала в мусорное ведро пачку, потом ползла за ней…

Ещё немного, и я признаюсь во всём Павлу, потому что именно он пострадает, если я не смогу выздороветь от Костромина.

***

Переезд – стихийное бедствие?

Апокалипсис!

Дел было очень много. Для начала вещи разложить. Открыла первый попавшийся баул. В нём лежали продукты из холодильника и моё нижнее бельё. Видимо сама собирала.

Ничего так и не вспомнила, как этот процесс происходил.

Как вообще можно было от шкафа к холодильнику?!

Ну, Веля!

Это уже кризис всей женщины.

— Писец, я больше не пью. Только стопку и то не в любой компании, — пообещала я себе.

За последние два года вино вечерком стало делом обычным, а ведь это начало конца.

Нужна стиральная машина.

Елочку, видимо, Паня собирал, очень прилично лежала в коробке рядом. В следующей сумке бытовая химия перемешалась с декоративной косметикой и средствами гигиены.

Заставляла голову варить, чтобы запомнила покупки на ближайшее будущее.

В чемодане скомканными лежали мои вещи. Выбрала джинсы и футболку. В шкафу у Паньки были сложены полотенца. Выбрала одно, решила принять душ, привести себя в порядок и завязать с вином и Костроминым.

Какая разница как он жил и живёт?

Я слишком любопытная.

В душ пришла. И заметила, что сжимаю в руке сотовый телефон Павла.

Любопытная?

А ведь любопытство сгубило миллионы женщин. Одна жёнушка синей бороды чего стоит.

Паша… Он же имеет право на личное пространство. В моё жестоко влез. А телефон оставил без блока…

Значило ли это, что телефон уже подготовлен к моему просмотру?

Короче говоря, он во всём продуманный, и даже удивительно, что учился на тренера, а не на какого-нибудь математика и аналитика.

Он знал, что у меня есть опыт предательства со стороны мужчины и теперь в нём подозреваю угрозу. Хотя это было не совсем так, мне вот до Паши…

В себе бы разобраться.

Да… И в отношении к Павлу тоже.

Я испытываю к нему очень сильное физическое влечение. Теперь ещё и финансово зависима. И о Костромине думаю гораздо чаще, чем о нём. Мне вот хочется для Паши что-нибудь сделать, а понятия не имею, что такому, как он, нужно.

Поэтому телефон…

Он приоткроет завесу. Тем более, если Паша всё подготовил, значит там осталось только то, что сам хозяин хотел мне сказать.