Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

• Наши отношения и взаимодействия мотивируются сильным желанием быть оцененным по достоинству, особенно тогда, когда мы не уверены в себе и боимся, что другие люди нас не примут. Но если мы даем возможность низкой социальной уверенности предупредить нас о том, что наша социальная уверенность оставляет желать лучшего, она может послужить движущей силой, которая заставляет стремиться к совершенствованию.

• Низкая социальная уверенность и даже социальная тревожность могут привести к повышению социальной компетентности, чему способствуют несколько факторов.

• Пессимистический реализм – умение точно оценивать свои социальные навыки, обращая внимание на ответную реакцию, чтобы определить свои слабые стороны и работать над ними.

• Самофокусированное внимание – когда при низкой социальной уверенности вы уделяете много внимания себе и своим действиям. Если вы озабочены тем, что другие думают о вас, вы сумеете понять слабые стороны, за которые вас критикуют, и исправиться.

• Мотивация – социальная тревожность подталкивает вас к совершенствованию для того, чтобы избежать нежелательного результата. Чем больше вы боитесь провалиться, тем больше вероятность того, что вы лучше подготовитесь и добьетесь лучшего результата.

• Низкая социальная уверенность развивается в раннем возрасте под влиянием генетической предрасположенности и ранних детских переживаний. Но не стоит бояться страха, который вы испытываете, – пусть он станет сильнейшим мотиватором в достижении целей.

Чтобы повысить социальную компетентность, вам нужно научиться читать людей (понимать, что они хотят любви, успеха и знаний), создавать желаемое впечатление (заставлять людей видеть вас такими, какими вы хотите быть, но при этом не зацикливаться на своей ограниченности) и влиять на других (одновременно стараться по достоинству ценить других людей, проявлять к ним интерес и находить с ними общий язык).

Глава 6 Любовь и романтические отношения

Высшее счастье жизни – это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать – любят вопреки вам.

Виктор Гюго (1802–1885)

Как повысить уверенность в дейтинге

Давайте теперь рассмотрим роль уверенности в таком важном деле, как поиск потенциального партнера, для простоты – дейтинге. Если вы это читаете, то, скорее всего, с такой уверенностью у вас не густо (независимо от того, нашли вы свою половинку или все еще в поиске) и вы наверняка завидуете людям, которые выглядят уверенными, когда флиртуют или взаимодействуют со своими партнерами по романтическим отношениям. Вы прочли половину книги, и, наверное, вас уже не удивит, что рост уверенности совсем ненамного повысит ваши шансы на успех в личной жизни. Проблема-то не в том, как стать более уверенным, – множество людей считают, что они не хуже Брэда Питта или Анджелины Джоли, однако проводят жизнь в одиночестве или в отношениях, не приносящих удовлетворения. Она заключается в том, как стать более компетентным в поиске партнера и в личной жизни вообще. В этой главе я хочу подчеркнуть три ключевых момента.

1. Когда речь идет о дейтинге, разница между уверенностью и компетентностью очень велика.

2. Низкая уверенность в области поиска партнера поможет вам повысить компетентность в этой области (не волнуйтесь, я расскажу, как).

3. Самое время имитировать уверенность в дейтинге, поскольку это повысит вашу компетентность.

Я уверен (да, уверен!), что эта глава вооружит вас нужными приемами для того, чтобы добиться успеха в отношениях. Неуверенность, обуревающая вас, когда дело доходит до свиданий, – это сырье, ингредиент, нужный, чтобы стать более привлекательным, компетентным и подходящим в качестве потенциального партнера дейтером. Чем больше вы убеждены в том, что вы партия так себе, незавидная, тем больше поможет вам эта глава. Другими словами, чем ниже ваша уверенность в области дейтинга, тем больше вы улучшите компетентность и тем увереннее будете себя чувствовать, отправляясь на свидание. Готовы?

В дейтинге уверенность не равняется компетентности

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди кажутся более подходящими в качестве потенциального партнера, чем другие? Я уже второй десяток лет изучаю этот вопрос, и до сих пор не уверен, что смогу дать короткий ответ, но я постараюсь: потому что они обладают более желательными чертами. Слишком абстрактно? Хорошо, давайте я разложу «желательные черты» на физические и психологические. Большинство физических черт, скажем так, очевидны и могут быть сведены к одному слову: внешность. Некоторым нравится думать, что, дескать, на вкус и цвет товарищей нет, но это не так. Безусловно, вкусы слегка варьируются, но в рамках конкретных культур большинство людей единодушны в определении, кто более привлекателен и кто – менее. Люди часто оценивают чью-то привлекательность. В таких случаях, которые мы здесь не обсуждаем, 90 % наших оценок оказываются в одной и той же зоне {166} , демонстрируя, что вкусы все-таки сходятся.

166

Обзор культурных различий в восприятии привлекательности см. в: V. Swami and A. Furnham, eds., Body Beautiful: Evolutionary and Socio-Cultural Perspectives (Basingstoke, UK: Palgrave Macmillan, 2008).

Переходим к более заковыристой части – психологическим характеристикам привлекательности. Почему их труднее оценивать? Потому, что по сравнению с внешностью психологические детерминанты пригодности человека как партнера гораздо более субъективны. Большинство людей находят более привлекательными тех, кто производит впечатление умных, но наличие у партнера ума более важно для женщин, чем для мужчин, даже в обществах, основанных на принципе равенства полов. Женщин также больше тянет к мужчинам с высоким социальным статусом (обладающих деньгами, стилем и властью), но остальное в значительной степени произвольно. Экстравертов иногда оценивают как более привлекательных, чем интроверты, а приветливые женщины обычно воспринимаются как более подходящие потенциальные партнеры, чем агрессивные. Когда доходит до ценностей (убеждения, установки и предпочтения), критерии довольно размыты, хотя все сводится к довольно предсказуемому выводу: у пар, которые разделяют общие ценности, как правило, отношения счастливее и продолжительнее.

И мужчины, и женщины ценят внешность больше, чем любую из психологических характеристик, поэтому мы, как правило, не интересуемся профилями пользователей на сайтах знакомств, если там нет фотографий. Но стоит нам счесть кого-то достаточно симпатичным, как мы начинаем обращать внимание на детали. Насколько этот человек приятный? Умный? Веселый? И наконец, подходит ли он нам? Что касается уверенности, женщины обычно предпочитают мужчин, которые кажутся более уверенными, но только при условии, что они интерпретируют мужскую уверенность как признак фактической компетентности. Мужчин же, похоже, женская уверенность не волнует. Хотя некоторых может отпугнуть женщина, которая производит впечатление закомплексованной и малообеспеченной, однако если ее сочтут достаточно привлекательной в качестве потенциального партнера (особенно в плане внешности), большинство мужчин с радостью проигнорируют эту нехватку уверенности.

Исследования психологов также выявляют отчетливый разрыв между тем, как люди оценивают привлекательность себя как потенциального партнера, и тем, каковы они в этом отношении на самом деле (что о них думают другие). Например, большинство людей убеждены, что их отношения счастливее, чем у среднестатистической пары, что, как мы знаем, невозможно логически. Сходным образом, большинство людей полагают, что их партнеры привлекательнее, чем на самом деле, что является опосредованной переоценкой их собственной компетентности в сфере личных отношений.

Марша Гэбриэл и ее коллеги из Университета Техаса {167} проанализировали отношение между самооценивавшейся и фактической привлекательностью на выборке из 150 студентов колледжа. Как ожидалось, самооценка привлекательности к фактической привлекательности не имела ни малейшего отношения. С учетом поправки на случайность (участник просто угадал свой показатель привлекательности), меньше двух из десяти участников смогли точно – т. е. в соответствии с оценками независимых экспертов {168} – оценить свою привлекательность. В большинстве случаев неспособность оценить собственную привлекательность была результатом оптимистического искажения восприятия: «я привлекательнее, чем другие». Это особенно верно для мужчин. Фактически все женщины, которые переоценили свою привлекательность, были нарциссами, тогда как все мужчины (не только нарциссы) были склонны переоценивать свою привлекательность. Несмотря на это гендерное различие, уровень нарциссизма был наиболее значимым детерминантом иллюзорной самооценки привлекательности для всей выборки, из чего следует, что чем больше вы недовольны собой, тем более реалистично оцениваете свой уровень привлекательности. Таким образом, в сфере дейтинга низкая уверенность – объективный признак низкой компетентности, но при этом высокая уверенность почти наверняка говорит о самообмане. Такой вывод соответствует данным фундаментального обзора литературы по самооценке, опубликованного д-ром Баумайстером, в котором он утверждает, что, в противоположность любым объективным показателям, индивиды с высокой самооценкой склонны делать ложные заявления о своей высокой привлекательности, успехе у противоположного пола и даже о прочности отношений со своими партнерами {169} .

167

M. T. Gabriel, J. W. Critelli, and J. S. Ee, “Narcissistic Illusions in Self-evaluations of Intelligence and Attractiveness,” Journal of Personality 62, no. 1 (1994): 143–55.

168

Данное исследование обнаружило корреляцию между самооцениваемой и фактической привлекательностью всего лишь в 0,13. Другими словами, если мы знаем, что кто-то привлекателен, вероятность того, что сам он считает себя привлекательным, составляет 56,5 %, а если мы знаем, что кто-то непривлекателен, вероятность того, что сам он считает себя непривлекательным, составляет те же 56,5 %.

169

Baumeister et al., “Does High Self-esteem Cause Better Performance,”1.

Эта неспособность людей формировать правильное представление о собственной привлекательности удручает, поскольку подразумевает, что большинство не осознает, какими их видят потенциальные партнеры на самом деле. Мало того, учитывая, что привлекательность играет решающую роль в определении пригодности человека как партнера, расхождение между самооцененной и фактической привлекательностью приведет к большому разрыву между тем, как человек воспринимает эту свою пригодность, и тем, каким он на самом деле является. А ведь мы живем в мире, где подавляющее большинство считает себя симпатичнее, чем они есть. Мысль, что ты более завидная партия, чем на самом деле, не облегчит жизнь, а усложнит.