Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения

Не ищите идеал -> Работайте над улучшением того, что имеете

На планете живет 7 млрд человек, плюс-минус пара миллионов. Соотношение мужчин и женщин – примерно 50/50, и 30 % людей интересующего вас пола попадают в комфортный для вас возрастной диапазон дейтинга. Это оставляет вам возможность выбора из миллиарда с хвостиком человек.

Я помню какое-то интервью с Джеком Николсоном, где он сказал, что ежедневно встречает больше людей, чем многие люди за всю свою жизнь (по-моему, речь шла о тысяче). Даже если вы будете встречать столько же людей в день, как Николсон, понадобится 2800 лет, чтобы повидать всех из вашего резерва. Или, если вы хотите найти свою половинку за 50 лет, вам придется знакомиться примерно с 55 000 кандидатов в день. Если думаете, что лучше положиться на удачу, флаг вам в руки! Если в мире существует миллиард потенциальных пар, какова вероятность того, что «половинка» зайдет в ваш супермаркет, сядет рядом с вами в самолете или придет на вечер встречи выпускников в школу?

Сказка об идеальном партнере не только продлевает ваше одиночество, но и угрожает успеху сложившихся отношений. Эли Финкель, психолог из Северо-Западного университета, изучающий дейтинг, недавно заметил, что те, кто верит в романтику, родство душ и в то, что есть люди, «предназначенные друг для друга судьбой», более склонны прерывать отношения, когда жизнь перестает быть радужной. Те же, кто верит в то, что трудности на то и даны, чтобы их преодолевать, и выращивают свои отношения, справляются с проблемами вместо того, чтобы опустить руки {173} .

173

V. Coren, “The Curse of True Love,” Observer, October 14, 2006, http://www.guardian.co.uk/commentisfree/2006/oct/15/comment.victoriacoren.

И все же подавляющее большинство представителей западной цивилизации склонны верить в то, что где-то их ждет вторая половинка. Например, свыше 7 из 10 американцев {174} думают, что для них где-то уготована родственная душа, идеальный партнер: независимо от того, встречаются ли они с этим человеком в настоящее время или нет, они верят, что идеальным партнером для них может быть только один человек, а все остальные – неидеальные кандидаты. Хотя в этой точке зрения есть что-то трогательное, грубая действительность такова, что каждый второй брак в современной Америке заканчивается разводом. Даже если вы считаете, что найдете совместимость только с 10 % людей, входящих в ваш потенциальный резерв для дейтинга, это означает, что у вас 100 млн подходящих кандидатур, так что можно сохранять оптимизм, не питая при этом иллюзий и не веря, что на свете только один идеальный кандидат, который вам подойдет.

174

E. J. Finkel, P. W. Eastwick, B. R. Karney, H. T. Reis, and S. Sprecher, “Online Dating: A Critical Analysis from the Perspective of Psychological Science,” Psychological Science in the Public Interest 13, no. 1 (2012): 1–64.

Не надейтесь найти идеал, и вы научитесь принимать то, что имеете, и работать над тем, чтобы сделать ваши отношения еще лучше. В каждых отношениях есть потенциал, но чтобы реализовать его, нужно потрудиться. Зато улучшить то, что имеешь, – гораздо реалистичнее, чем надеяться на случайную встречу с кем-то, кто больше тебе подходит. Начать можно с мелочей: небольшие изменения, поступки, поведение, которое можно модифицировать и сделать лучше, привычнее, счастливее. Хорошая отправная точка – поговорить с партнером (или потенциальным партнером) и условиться об общих целях, потом проанализировать изменения и обсудить, помогут ли они добиться более масштабных целей. Каждое маленькое достижение – кирпичик в фундамент, на котором вы строите счастливые отношения. Главный совет: научитесь быть счастливым с тем, что имеете, и вы не будете несчастным из-за того, чего у вас нет. Как писал Оскар Уайльд: «В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь». На самом деле ни первое, ни второе – не повод чувствовать себя несчастным.

Пора имитировать уверенность в сфере дейтинга

Недавно психологи заинтересовались так называемым «эффектом Микеланджело», психологическим процессом, посредством которого любящие люди или те, кто только ищет любимого человека, выявляют лучшее друг в друге. Феномен обязан своим названием Микеланджело Буонаротти, который видел в искусстве скульптора умение извлечь красоту из глыбы мрамора, отсекая от нее все лишнее. Д-р Мадока Кумаширо с коллегами провели серию исследований с участием любящих пар и дейтеров, продемонстрировав, что любящие люди раскрывают внутреннюю красоту своих партнеров, заставляя их чувствовать, что они становятся лучшими версиями самих себя {175} .

175

J. Nicholson, “Why You Shouldn’t Believe in Soul Mates,” Psychology Today, July 9, 2012, http://www.psychologytoday.com/blog/the-attraction-doctor/201207/why-you-shouldnt-believe-in-soul-mates.

Таким образом, любить, помимо всего прочего, – это найти кого-то, кто может помочь нам сократить ощущаемый разрыв между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть. Подходящий партнер поможет вам стать личностью, которой вы стремитесь быть, раскрыв и выпустив на свободу ваши лучшие качества. Если вы еще не нашли такого партнера, думайте о нем как о скульпторе в поиске своей мраморной глыбы. Найти нужный камень – неотъемлемая часть его творческого процесса. Чтобы повысить шансы стать «тем самым камнем» для вашего скульптора, вам понадобится приложить немного усилий, и тут пригодится имитация уверенности. Уверенность, пусть даже показная, поможет разглядеть ваш потенциал, и не в последнюю очередь потому, что в противном случае повышается вероятность, что внимание обратят на ваши недостатки и внутреннюю тревожность. Имитируйте (сохраняя умеренность) любовь к себе, и других потянет изучить и раскрыть вашу внутреннюю красоту. Если вы этого не сделаете, вы подадите сигнал о своих слабостях, которые не следует раскрывать прежде, чем скульптор начнет творить.

Поиск партнера похож на поиск работы. Вы выходите на рынок, ищете доступные возможности и демонстрируете себя с лучшей стороны, чтобы возбудить у других интерес. Работа основывается на контракте или соглашении между работодателем и работником; любые отношения подразумевают контракт или соглашение между двумя партнерами. Как и на работе, здесь есть вещи, которые вы можете делать, и вещи, которые вы делать не можете; вещи, за которые вас повышают в должности, и вещи, за которые понижают (или увольняют), а также специфические функции и задачи для обоих партнеров.

Когда вы приходите на собеседование при приеме на работу, вы рассказываете нанимателю обо всех своих отрицательных качествах? Нет. Это не значит, что наниматель верит, что вы человек без недостатков, но раскрытие ваших недостатков можно оставить на потом. То же и с дейтингом. Наш социальный контракт диктует, чтобы мы на первом свидании показали себя с лучшей стороны. Если вы слишком откровенно говорите о своих слабостях, вы оттолкнете визави. Может показаться, что я говорю очевидные вещи, но многие люди на первом свидании вываливают слишком много своих проблем. Не спешите. Еще будет время сообщить человеку, которого вы пытаетесь обольстить, что вы разведены, что вам не нравится его прическа или что вы три года сидите без работы. Первое свидание не для этого.

Но мало не выставлять свои проблемы на первом свидании. Обязательно преувеличьте ваши сильные стороны – люди ждут от вас этого. Это чем-то похоже на просмотр резюме. Кадровики предполагают, что кандидаты преувеличили свои достижения как минимум на 20 %. Если они пишут, что бегло говорят на французском, значит, они могут связать несколько слов, заказывая обед во французском ресторане. Если человек пишет, что обладает «базовыми навыками в IT», значит, он умеет включать компьютер. И так далее. Даже если вы не лукавите, люди все равно скинут 20 % с ваших заявленных достижений, указаны ли они в резюме или упомянуты на первом свидании. Если вы хотите, чтобы у людей сложилось верное представление о том, насколько вы хороши, непременно немного приукрасьте себя. Если на первом свидании вы рассказываете, какой вы спортивный, можете упомянуть, что любите теннис, играете почти каждый день и хотите всегда оставаться в форме. В действительности вы, может, и перекинулись мячиком с друзьями пару раз, но ваш спутник или спутница уйдут со свидания, запомнив, что вы любите спорт, а не то, что вы фитнес-маньяк. Небольшое преувеличение ваших навыков повысит вероятность того, что вы произведете впечатление на своего визави, и они запомнят о вас кое-что хорошее.

Поэтому имитируйте уверенность (только не переусердствуйте, соблюдайте меру!) – это гарантирует, что люди, которые считают вас привлекательным, найдут вас еще более привлекательным, а те, кому вы кажетесь интересным, увидят, что вы еще интереснее, чем им казалось. Вот четыре способа эффективно имитировать уверенность и побудить других стать вашим личным Микеланджело.

1. Прячьте неуверенность

Избавившись от слабости, мы не преуспеем ни в чем. Нужно стать лучше в том, в чем вы уже хороши. Есть два типа недостатков: одни вы можете исправить, другие – нет. Первые встречаются гораздо чаще вторых. Однако чем больше времени вы будете тратить на попытки уменьшить ваши недостатки, тем меньше времени у вас останется на взращивание своих талантов, укрепление сильных сторон и извлечение выгоды из реальных активов. Недостатки присущи всем и безвредны. Есть что-то отталкивающее в перфекционистах, которые слишком рьяно борются со своими недостатками, – обычные люди смотрят на них как на маньяков или на фанатиков, патологически подсевших на пластическую хирургию. Вы можете думать, что вы неуклюжи или слишком импульсивны, но, опять же, – возможно, это те самые черточки, которые будущий партнер будет в вас любить. Так что вместо того, чтобы бороться с тем, что кажется вам недостатками, найдите компенсирующие их сильные стороны и наращивайте их, пока не станете собой гордиться. И далее по списку. Поступая так, в какой-то момент вы обнаружите, что на свидании с легкостью преподносите себя в выгодном свете, уводя внимание от тех негативных черточек, которые, как вам кажется, у вас есть. Люди, с которыми мы встретились впервые, смогут сами их потом обнаружить! Если вы слишком много времени тратите на борьбу со своими недостатками, есть вероятность, что тем самым вы культивируете в себе неуверенность, а это заразно – вам начнут не нравиться какие-то другие черты, и в конечном счете не останется ничего или почти ничего, что вы могли бы в себе любить. Соответственно, противоположная стратегия позволит устранить изъяны, поскольку вы – и окружающие – перестанете на них обращать внимание.

2. Совершенствуйте свое УТП

Развитие предыдущего пункта. Лучшие продавцы – те, кто умеет сделать любую вещь привлекательной, но как? Выявив и высветив ее уникальные качества и превратив их в уникальное торговое предложение, или УТП. Так Дон Дрейпер, гений рекламы и главный герой сериала «Безумцы», спрашивает перед тем, как разработать рекламную кампанию для нового продукта: «В чем его преимущество?». Если вы знаете, какие качества делают вас уникальным, вы можете превратить их в нечто особенное. Сосредоточившись, как было сказано, на своих сильных сторонах, вы сможете понять, что отличает вас от всех остальных. В чем ваше УТП? Умение вести беседу, внешность, доброта, черты лица или особенность фигуры? Любая мелочь может стать Х-фактором, если она у вас есть, а у других – нет, либо если у вас она выражена сильнее, чем у других. Вместо того чтобы копировать других, вы должны как можно сильнее от них отличаться. Например, Леди Гага знает, что ни у кого из королев сцены нет столь дикого вкуса и понимания того, что модно и красиво, как у нее. Она культивировала свой вкус и сделала его своим УТП. В конечном счете, это и выделяет ее из всех. Если вы сумеете найти что-то, что отличает вас от большинства, вам стоит подумать, как культивировать эту особенность и продвигать ее изо всех сил, потому что ее можно превратить в великолепное УТП. Что еще важнее, если вы влюблены в свое УТП, вы сможете предстать перед окружающими страстным и оригинальным, а значит, уверенным. А самое лучшее во всем этом – то, что вам не понадобится искажать реальность в угоду себе и другим.