Увидеть море
Шрифт:
Вооружившись фразой-убийцей, он потом ещё долго победоносно доводил дело до реала, пока не обозначилась вторая, гораздо более существенная проблема.
– Деньги кончились, — сообщил Дима на мой вопрос по поводу его угасшей активности. — В этой долбаной Москве за порог ступишь и тысячи, как не бывало.
– Факт, — посочувствовал я.
– Охренеть! — пошевелил плохопрожеванным бутербродом во рту Ваня.
– Ага, — кивнул я. — Слышал уже. Дожевывай, давай, а то опоздаем.
Несмотря на мои опасения, прибыли мы, по моим меркам, вовремя — за час до назначенного времени.
– Жарко, — мой друг наморщил лоб, поджал губы и посмотрел на меня говорящим взглядом.
– Понимаю, — многозначительно протянул я. — Но как то это не того… если мы на первое свидание «косыми» припремся.
– Паша, да ты посмотри на нас — два колдыря, блин. Уж лучше мы действительно будем такими пьяными, как выглядим.
Аргумент достиг моего похмельного сердца, из последних сил проталкивающего густую тяжёлую кровь по артериям, и через минуту два небритых красноглазых холостяка не первой молодости ввалились в суши-бар «СУШняк».
– К тому же, — продолжил оправдывать нашу слабость Иван, — у тебя девушка красивая, значит подруга её — точно крокодил! Это их стандартная парная комплектация. А значит мне нужно выпить!
– Может, моя как раз — крокодил, а твоя — красавица, — предположил я, выполнив глоток ледяного чешского Будвайзера из запотевшей кружки.
– Да-а-а, — мечтательно протянул Ваня, — да-а-а…
Едва мы успели ополовинить вторую кружку, как мой телефон возвестил о прибытии дам скрежетом малоизвестного дэтх-металла.
– Алло! Привет! — преувеличенно бодро воскликнул я, яростно впечатав квадратную Нокию в ни в чем не повинное ухо.
– Ну и где вы? — голос «Оли с сайта» звучал капризно и недовольно.
– Мы? На месте, конечно! Отошли на секунду! Счас летим! — громко хлюпая, мы стремительно долакали остатки пенного напитка и скачками бросились на рандеву.
На самом деле, нам было так уютно беседовать, расслабленно поблескивая интеллектом в полутемном углу харчевни, что ещё секунду назад сама мысль о перемещении в пространстве вызывала отторжение, но стоило женскому образу проникнуть в сознание, как размякшие под воздействием алкоголя тела получили крепкий пинок от озверевших гормонов, и для нас начался Великий Брачный Танец.
Создавая мужчин, Мать-Природа ни на секунду не допускала мысли, что нам можно доверить такое важное дело, как собственное выживание. Что ж, не будем врать — единственное, на что мы могли бы потратить умственную и физическую энергию по собственной воле — это создание самогонного аппарата. Все остальное время мы бы проводили в пирушках с друзьями; смотрели бы на звезды и пели песни. Изредка кто-нибудь бы мотнулся в лес за новой порцией кедровых шишек. Нам бы хватало.
Однако с такой повесткой дня виду не развиться, поэтому, сотворив этих в сущности милейших существ — мужчин, Природа быстренько прикрутила им в комплект систему размножения, превращающую добродушных сибаритов в безжалостных киборгов, готовых лгать, убивать и даже…(страшно сказать) РАБОТАТЬ (!!!) ради выполнения заложенной программы. Скептически взглянув на собственное детище, Природа уверенно перевела рычажок «Жажда секса» на максимум и решила, что дело сделано.
И понеслись в ужасе в самые дальние урочища
избиваемые мамонты, и содрогнулась земля, изрытая сложными механизмами, и вздрогнули горы, расколотые чудовищной силы взрывчатыми смесями. Уродливая и неумолимая, как раковая опухоль, встала и поднялась во весь рост Цивилизация, и поняла Природа… что слегка переборщила.Вот и мы с Ваней, как миллионы мужчин до нас, не сговариваясь, ломанулись к выходу из уютного заведения, размахивая потными подмышками и ранними жировыми отложениями, для того чтобы станцевать Великий Брачный Танец перед самой что ни на есть неблагодарной аудиторией.
Неспособные, в сущности, к созидательной деятельности и великим свершениям, женщины, первые, кто в этих свершениях нуждаются. Виртуозно владея искусством канализации мужской творческой энергии, они с успехом превращают изобретение полупроводника в «беленький айфон», а прорывы в теории сплавов в непригорающие сковородки. Они обожают и жаждут уютно обустраивать свой быт и с воодушевлением наводняют окружающее пространство цветочками и рюшечками, самое слабое влечение, впрочем, имея к настоящему искусству. Однако, как назло, красивые меховые мамонтовые шкурки достать без этих ленивых и грубых мужчин как-то совсем не получается. Да и черт с ними, с этими шкурками, вроде бы, венки из одуванчиков и красивей и нежней, да вот Природа опять постаралась. На горб нежнейшей половине она, ничтоже сумняшеса, присобачила ту же самую злобную обезьяну — инстинкт размножения.
И вот от начала времен два абсолютно разных вида вынуждены сводить вновь и вновь несводимое, обманывать и обманываться в поисках несуществующих общих черт, чтобы выполнить программу. И, честно говоря, программа работает — осечек почти не бывает.
Итак, два невзрачных самца выкатились на свет божий и предстали во всей неказистости перед двумя весьма привлекательными дамами.
Молча уставившись на девушек, мы остолбенели. Безжалостные секунды начали стремительно отщипывать кусочки от нашего зыбкого настоящего, превращая их в тусклое прошлое. С каждой секундой разочарование все сильней проступало на лицах подруг. Я понял, что рейтинг наш стремительно падает и, галантно улыбаясь, шагнул вперёд, произнося приблизительно следующее:
– Разрешите представиться — мастер спорта, Чингачгук Аарон Моисеевич!
Эпизод 37: Компас
«…Пел я песни под гитару, задавал тусовке жару
И девчонок доводил до слёз.
Всё гулял да веселился, увольнялся, разводился,
В общем, жизнь летела под откос…»
– Разрешите представиться — мастер спорта, Чингачгук Аарон Моисеевич! — произнёс я, прикладываясь губами к руке Ольги. После этой фразы лица девушек закаменели и напряглись.
– Это анекдот такой… в общем старый… думал вы знаете… — ища поддержки, я повернулся к Ване, который меня встретил таким же вопросительным взглядом.
– Паша, ты сменил фамилию? — произнёс он удивлённо. Дурацкое чувство юмора Вани просыпалось обычно весьма некстати.
– Вы пьяные что ли? — немного разочаровано протянула Ольга. — Ну, блин, ва-аще!
– Похоже, нам пора, — решительно потянула её в сторону подруга-блондинка.
– А давайте начнём сначала! — быстро предложил я. — Меня зовут Паша, а это Ваня! Да и, вообще, лучше продолжить знакомство в уютном местечке тут рядом? Мы как раз заказали столик!