Увидеть Париж - и жить

– Я не знаю, Лариса, не знаю. Может быть, это из-за нашей семьи, я развелся с женой потому, что она полюбила другого. Но я и сам никогда не был верен ей. Я слишком любил свободу, мне было душно и жарко у семейного очага. Теперь я бы построил свою жизнь иначе, если бы ты вышла за меня, я бы берег наши отношения, как единственное, что у меня осталось, – на его глаза навернулись слезы.

Мы присели на кровать несчастной Ирен.

– Пьер не плачь, пожалуйста, – я попыталась погладить его по голове.

– Мне уже сорок пять лет, Лариса, и такое чувство, что жизнь прошла, прошла безвозвратно. А что было? Семейная жизнь не удалась. Честно говоря, я не нашел себя и в работе, как ни парадоксально это звучит. Я никогда не любил эту компанию, у меня нет коммерческой жилки. Просто у меня не было выбора, кто-то должен был продолжать семейный бизнес.

– А чем бы ты хотел заниматься на самом деле?

– Я хотел бы заниматься конным спортом профессионально, стать жокеем, я влюблен в лошадей. В подростковом возрасте я все свободное время проводил на конюшне, объезжал коней, сам давал им корм, причесывал, даже лечил. Я чувствовал их характер, разговаривал с ними, я до сих пор говорю с лошадями, и, поверь мне, они абсолютно все понимают. Мне кажется, я мог бы побеждать на скачках. Но миллиардер-жокей это смешно. Мои родители были против, мне пришлось поступить в Сорбонну на экономический факультет. Я там стал много пить, потерял форму, как-то пьяный упал, получил сложный перелом голени, о конном спорте пришлось надолго забыть. У меня стоит металлическая пластина на малоберцовой кости.

– Пьер, не расстраивайся, я уверена, у нас все еще будет хорошо.

Мы вернулись в его уютную спальню и легли в кровать. Под большим одеялом стало как-то спокойнее.

– Не знаю, будет хорошо или нет. Нервы, нервы, сплошные нервы, – вздохнул Пьер. – Множество разнообразных раздражителей снаружи и внутри, которые не дают нам покоя. Как-то, отдыхая на горнолыжном курорте, я познакомился с местными, они жили высоко в горах и пасли овец. Мне так захотелось остаться с ними: они ни о чем не беспокоились, просто растили детей, дышали горным воздухом, пили овечье молоко.

– В том горном селении ты бы умер от тоски через пару месяцев.

– Нет, я бы взял с собой хорошую девушку, тебя, например, и мы бы в совершенстве освоили всю камасутру.

Я засмеялась.

– Ты напрасно смеешься, в одной из африканских стран люди занимаются любовью в среднем пять раз в день – вот такое здоровое общество. Еще Зигмунд Фрейд писал о том, что наше подавление инстинктов ни к чему хорошему не приводит, – сказал Пьер, целуя меня в волосы.

– Любимый, кто же в наше время подавляет инстинкты? Мы просто прячемся за изощренное и в то же время дешевое лицемерие, двойную мораль, это гадко.

– Милая, у меня нет двойной морали. Я никогда не встречался с теми, к кому ничего не чувствовал. Я искренен с тобой. Ты удивительная женщина, умная, раздражительная и нервная, и в то же время такая добрая, и непосредственная. Лариса, ты похожа на беспомощного бельчонка, тебя так хочется защитить.

– Защитить от мирового зла?

– Да, наверно, если бы это было возможно.

Некоторое время мы лежали молча, обнявшись.

– Знаешь, дорогая, мне часто снится один и тот же сон. Как я скачу на чистокровной арабской лошади, стоя в седле. Невероятное напряжение, я уже близко к финишу, огромный стадион, я так счастлив. Звучат одобрительные крики и аплодисменты.

– И вдруг неожиданно ты падаешь с лошади или она тебя сбрасывает.

– Нет, милая, просто все вдруг исчезает, я проваливаюсь в какую-то черную пустоту и остаюсь один, совсем один. Это очень страшно, я будто в вакууме, в открытом космосе. Я пытаюсь закричать, и не могу, и в глубине души я знаю, что никто меня не услышит и ничего больше нет, мира нет, остались только эта кромешная тьма, пустота. Я понимаю это очень отчетливо, и меня охватывают бесконечный ужас и страх, каких я никогда не испытывал наяву, и тогда я просыпаюсь в холодном поту, – голос Пьера слегка задрожал, он обнял меня, – Лариса, мне тоже бывает страшно жить. Как хорошо, что можно к кому-то прижаться. Давай вместе попробуем спастись.

– От чего?

– От всего, что мучает нас.

– Ты думаешь, это возможно?

– Да, конечно, все возможно, если любишь, – он включил плазменную панель. – Я сейчас поставлю какой-нибудь старый добрый фильм, «Крестный отец» или «Адвокат Дьявола», и мы с тобой успокоимся и почувствуем себя счастливыми.

Я засмеялась, мы нашли программу о природе и смотрели фильм про саванну, антилоп, косуль и львов, пока, наконец, не заснули. Сквозь сон я слышала, как Пьер сравнивал лошадей с антилопами. Он был рядом, и мне от этого было хорошо и спокойно.

На следующий день Пьеру нужно было ехать в Париж по делам, и я решила вернуться в свою квартирку, я не могла оставаться одна в этом замке. Когда я пришла домой, меня вновь охватила тревога. Я старалась не думать о результатах стимуляции, смотрела российский канал по кабельному телевидению, ходила на фитнес, в бассейн и на массаж и играла в компьютерные игры. Мне продолжали делать уколы, и в глубине души я надеялась, что препарат все-таки поможет, как сказал врач.

На третье УЗИ Пьер не смог со мной приехать. Мои яйцеклетки так и не достигли нужных размеров, доктор сказал, что препарат нужно отменять и пробовать заново уже в следующем цикле. Как во сне я добралась домой.

Ударные дозы гормонов почему-то не подействовали, что привело меня почти в отчаяние. «Может, у меня раннее угасание яичников, так подействовали стрессы? И мне уже ничего не поможет. Моя жизнь в Париже уже успела мне надоесть. Я хочу, чтобы был какой-то смысл, я не могу оставшиеся годы просидеть в салонах красоты. А может быть, бросить все и начать развлекаться на всю катушку? Ходить в клубы для взрослых, купить дорогой автомобиль. И погрузиться навсегда в сладкий алкогольный туман».

Такая перспектива на мгновение показалась мне заманчивой. Я подошла к барной стойке, налила себе коньяка и уселась на кожаный диван рядом с плазменной панелью. За окном мерцала золотыми огнями Эйфелева башня. Пьер сегодня вечером был занят на переговорах, и я решительно не знала, что мне делать. Все достопримечательности столицы Франции я уже осмотрела: Версаль, печальный собор Парижской Богоматери с так и недостроенными четырьмя квадратными башнями, Мулен Руж, улочки Монмартра, Булонский лес. Что же мне делать? Клубы для молодежи и «для тех, кому за…», я уже посетила. Я выпила еще одну рюмку коньяка, затем третью и четвертую. Потом я попробовала сделать себе коктейль «Кровавая Мэри». Я смешала компоненты: водку (вместо нее у меня была японская саке) и томатный сок. После коктейля голова у меня закружилась. Мне стало плохо, и я начала рыдать о своей погибшей жизни, о том, что у меня нет детей. Я лежала на диване в дорогом шелковом халате от Армани, а вокруг проносились тени: Слава, Виталик, Куропатов, Пьер, мне даже показалось, что я вижу безвременно скончавшуюся Мадлен. Она, в одной комбинации, улыбаясь, размахивала над головой дорогим платьем, и говорила: «Пьер, иди ко мне».

После того вечера я пила около месяца. Мой возлюбленный продолжал приходить ко мне. Но наши ночи стали менее выразительными, они проходили в дурмане опьянения, как фильм, на который выигравший миллион в лотерею человек обращает мало внимания. Он сидит, погруженный в сладкие грезы, а по экрану бегают для кого-то гангстеры с пистолетами, и главная героиня целуется с хорошим парнем, суровым защитником общественного порядка с полицейским значком.

У меня была депрессия, богатство перестало радовать и приводить в восторг.

Глава 16 Миссия спасения

Пьер пытался вытащить меня из этого состояния. Он привез ко мне на квартиру врача из клиники. И спокойный, уравновешенный, полный доктор медицинских наук Луи, с удовольствием согласившийся на пару-тройку рюмочек коньяка, которые предложил ему Пьер, долго объяснял мне, что лекарство, которые мы пробовали, гонал-ф, это просто фолликулостимулирующий гормон и нельзя отчаиваться после первой неудачной попытки. Существуют еще комбинированные препараты.