В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин

Единственный способ бороться с этим страхом – постараться переключить свое внимание с партнера: найти хобби или больше работать, чтобы оставалось меньше времени переживать. Нужно дать любимому немного больше свободы и посмотреть, как вы на это отреагируете. Если почувствуете, что находитесь в постоянной симбиотической близкой связи, боитесь его потерять, неважно, что это – измена, смерть или предательство, значит, вы очень зависимы от отношений, и над этим необходимо работать.

Но что, если страх потерять любимого человека превратился в реальность? Безусловно, это серьезная психологическая травма для женщины, точка переоценки, с которой начинается новая жизнь. И большое значение в этом процессе играет ее возраст. Молодая женщина будет беспокоиться за судьбу своих детей, переживать, что не справится самостоятельно и никогда не встретит того, кого сможет полюбить, или, если снова выйдет замуж, будет мучиться страхом повторения сценария.

Женщине, столкнувшейся с потерей мужа после 17–18 лет совместной жизни, будет очень сложно начинать с нуля: ставить на себе крест еще рано, а существовать по-другому она не умеет. Справиться с горем ей могут помочь дети, конечно, если с ними сложились теплые, доверительные отношения.

Пожилая женщина будет переживать утрату супруга тихо и незаметно для окружающих. Она попытается заглушить глухую боль в общении с внуками, заботе о детях.

Переживания и страдания естественны и могут проявляться на протяжении достаточно длительного времени: от года до полутора лет. Затем фаза острых переживаний должна закончиться. Если же годы идут, а женщина все так же безутешна, продолжает бережно хранить вещи супруга и не выпускает из рук его фотографии, речь может идти о синдроме патологического горевания. Она существует в мире, оторванном от реальности, где каким-то образом мысленно контактирует с умершим человеком. И чем дольше это продолжается, тем сильнее она ограждается от мира и тем сложнее будет в него вернуться. Такая женщина нуждается в серьезной психологической помощи.

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, муж которой покончил с собой. Последнее время его видели грустным, понурым. Он не пил, был хороший семьянином, но как будто поблек. После смерти супруга у нее остались двое детей и, как она сама говорила, «заботясь об их будущем, практически сразу после смерти супруга начала встречаться с другим мужчиной». Естественно, все друзья, родные и даже соседи ее осудили, ведь не прошло и двух месяцев с его смерти. Сначала женщина пыталась не обращать внимания на косые взгляды, когда вечером выходила из машины новоиспеченного кавалера, и считала все это ханжеством, но, когда отношения с новым мужчиной не сложились, она стала задумываться. Она спрашивала: почему новый мужчина ушел и почему никто не поддержал ее в этот сложный момент?

В этой ситуации никто не имеет права давать советы, потому что человек, который попал в такую ситуацию, вправе сам решать, как ему поступать. Но тут возникает вопрос: что стало причиной суицида ее мужа? Скорее всего, были какие-то эмоциональные переживания. Кто был тот мужчина, который сразу же появился на горизонте? Возможно, эти отношения были не новыми, а давно устоявшимися, и может быть, в той или иной степени повлияли на его решение расстаться с жизнью, ведь мужчины еще сложнее, чем женщины, переживают предательство. Так же рассудили ее близкие, поэтому и последовало осуждение, хотя вполне это все может быть только домыслами, а девушка просто решила с места да в карьер.

Ошибка этой женщины не в том, что она нашла другого мужчину, а в том, что сделала это слишком рано. Не случайно сложилась традиция острого траура на протяжении 40 дней и траура в течение года. За это время человек успевает пройти все фазы переживания горя и подготовиться к новым отношениям. Если попытаться ускорить этот процесс, боль останется внутри и может трансформироваться в сложную психологическую проблему.

Наша героиня решила заглушить боль от утраты новыми отношениями, но поняла, что из этого ничего не выйдет, это понял и мужчина, который был рядом. К тому же он смоделировал ситуацию на себя: «А если бы со мной что-то случилось?» Наверное, эти перспективы не показались ему привлекательными. И общественное мнение здесь не сыграло никакой роли.

Истории

ВОПРОС № 1: Мы с мужем поженились полтора года назад, год назад начали понемногу ссориться. Я знаю, что этот этап проходят все семейные пары. Только проходят по-разному. Одни могут преодолеть этот этап становления семьи, а у других доходит до окончательного разрыва семейных отношений. Я очень боюсь развода, подскажите, как сохранить семью в первые годы супружества?

ОТВЕТ: Первые три года – очень важный период в жизни молодой семьи. Именно в это время формируется уникальный индивидуальный стиль взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Создаются, принимаются, отвергаются и вновь создаются семейные правила, модели поведения.

В новой семье в первую очередь формируются общие привычки и обязанности. Со временем они становятся автоматическими и практически не осознаются. Но эти правила не раз и навсегда. В течение жизни они пересматриваются и изменяются, ведь семья – это динамичная и гибкая система, которая находится в большой зависимости от внешней среды и жизненных обстоятельств. Вот появился ребенок, и все прежние договоренности теряют свою силу просто из-за появления новых условий. Отношения между людьми не подобны дрейфующим в Антарктике льдам, перепадам температур, перепадам настроения, обстоятельств, и все это отражается и на семейном общении, а если в семье нет ни разговоров, ни споров, ни взаимных радостей и разочарований – это очень тревожный сигнал. Скорее всего, люди стали равнодушны друг к другу и отношения потеряли эксклюзивность.

Именно в первые три года семейной жизни супруги сталкиваются со множеством вопросов, проблем и ограничений. И если удастся на этом этапе наладить самое главное – разговор между партнерами, многое можно будет изменить и преодолеть. Самое главное на этом этапе: «Не только слушать, но и слышать партнера и, о, счастье, быть услышанным».

Вот некоторые непростые зоны в первые три года:

• Мужчина и женщина постепенно осознают свой статус и привыкают к роли жены, мужа, родителей. И, как следствие, сталкиваются с ограничениями, которые накладывает положение женатого человека. Например, с невозможностью открытой смены сексуальных партнеров. Для одного очень естественно хранить верность и полностью отдаваться супругу, а для другого это бег на короткую дистанцию: партнер быстро выдыхается, теряет интерес к жизни, и брак начинает тяготить.

• Именно в этот период идет борьба за лидерство, кто-то из партнеров выступает за патриархальный брак, где мужчина добытчик, а жена по дому, кто-то яростно сражается на семейной территории за эгалитарный брак, где вклад каждого зависит от того, что у него лучше получается.

• Завершается сексуальная адаптация партнеров. Если налаживается гармоничная половая жизнь, уже в формате совместно проживания, то и на всех других уровнях (духовном, эмоциональном, бытовом) у супругов упрощается процесс притирки. Хотя это не панацея.

• Начинают складываться отношения с родственниками. Наладить отношения со свекровями-тещами особенно важно, если у молодых нет собственного жилья. Налаживать надо спокойно, без лишнего фанатизма, сначала просто присмотреться к укладу в новой семье, а уж потом пытаться в него плавно встроиться. Всегда помните про устав и монастырь. Если жилье отдельное, надо сформировать модель общения с родственниками, при этом важно учесть две вещи. С одной стороны, чтобы вы обозначили границы своей семьи и родственники понимали, что, прежде чем к вам прийти, надо получить приглашение или на крайней случай сделать контрольный звонок. С другой стороны, не стоит стараться оградиться от родственников мужа или жены Берлинской стеной, это отдалит и в будущем будет плохой основой для «Доброго мира».

• Определяются совместные и индивидуальные ценности. Именно в первые три года супружества необходимо создать и сохранить такой хрупкий, но необходимый баланс между близостью и дистанцией.

Вот несколько советов для благополучного прохождения рифов первого этапа семейной жизни:

• Постарайтесь помочь мужу увидеть в вас не только любимую женщину, но и настоящего друга. Мужчине сложно кому-то довериться, и вы должны проявить максимум чуткости и такта, чтобы ненавязчиво помогать мужу стать более открытым.

• Чаще говорите мужу о том, что он лидер и глава семьи. Даже если идея ремонта или отдых в Занзибаре пришла в голову не ему, а вам. Поверьте, это очень благодарная история и окупится она сполна.

• Простите и забудьте. Это самое главное, что мы можем сделать для любимого человека.

• Постарайтесь поладить с дорогими вашему мужу женщинами – мамой, сестрой, дочерью от первого брака. Тогда все дамы «клана» окажутся на вашей стороне, и это будет прекрасным подспорьем в построении семейной жизни.

• Принимайте близкого человека таким, какой он ест, и тогда вам не придется расставаться с иллюзиями и разочаровываться. Помните: если вы полюбили этого человека, значит, он особенный. И именно привычка громко стучать ложкой о тарелку и развешивать рубашки на всех косяках и ручках вас когда-то умиляла. Постарайтесь не забывать этого как можно дольше.

• После рождения ребенка мужчина часто испытывает дефицит внимания со стороны женщины. Старайтесь чаще демонстрировать свою любовь, желание и нежность по отношению к мужу. Он ведь в каком-то смысле тоже «маленький мальчик».

Шесть «не» счастливой семье:

• Не вступайте в борьбу за главенство в семье. Даже если вы победите, счастья это не принесет. Вам будет некомфортно жить с мужчиной, которого удалось подавить, рядом с ним вы не будете чувствовать себя защищенной. К тому же роль скрытого лидера-стратега не менее интересна.

• Не переносите негативный сценарий жизни ваших родителей на вашу собственную семью: не упрекайте мужа за то, за что ваша мама бесконечно корила вашего отца.

• Не переносите обиды на своего отца и эмоциональные травмы, полученные от него, на своего благоверного. Лучше постараться применить все возможные техники, чтобы принять своего отца, это гораздо полезнее для вас в первую очередь.

• Не пытайтесь выиграть первенства по ворчанию.

• Не заходите за его личные границы, не заглядывайте в его профиль на «Одноклассниках», не читайте его SMS. И не показывайте ему свою ревность – этим вы занижаете свой статус в его глазах.• Не критикуйте себя, свою внешность, не указывайте мужу на свои недостатки. Одним словом, не принижайте собственную привлекательность: муж может вам поверить!

ВОПРОС № 2: Мне тридцать один год, я не замужем. Поклонников достаточно много, но те, кто ухаживает – не нравятся, кажутся слишком слабыми. А те, кто недоступен – наоборот, привлекают внимание. Недоступен не потому, что женат или занят (на это как раз четкое табу), а именно в силу характера, т. е. по типу – игрок. Вот такие и нравятся, при том что разумом понимаю, что, возможно, это и не то, что нужно. В карьере и с друзьями все хорошо, даже более чем. Внешне – красивая, обаятельная. Умею себя вести и в обществе, и в маленькой компании, стильно выгляжу. Про семью: растила меня одна мама, с папой были не очень хорошие отношения в силу неуплаты алиментов и прочих проблем. С мамой всегда возникали проблемы из-за моих молодых людей, т. к. вкусы у нас очень разные. Те черты, которые хочет видеть мама в мужчине рядом со мной, мне неважны, а то, что хочу видеть я, не нравится маме. Периодически на этой почве возникают конфликты. Когда я встречалась с кем-то, мама была к нему настроена критически, а вот когда мы разбегались, через какое-то время она уже говорила, что, в общем, парень-то неплохой был.

В последнее время стала сильно бояться отношений как таковых. Был случай, когда мне очень нравился мужчина, но я нарочито грубо с ним себя вела, всячески отшивала, в итоге мы так и не сошлись (сама в это время очень переживала). И когда разбирала ситуацию, поняла, что я просто стала бояться завязывать отношения.

На самом деле сейчас уже хочется иметь семью (или хотя бы серьезные отношения), не могли бы вы подсказать, что делать в такой ситуации?Анна, г. Электросталь

ОТВЕТ: Мужчина и женщина встречаются не для битвы. Можно, конечно, бороться за лидерство и соревноваться за власть в отношениях, тогда такая сильная женщина, как вы, будет либо жить со слабым мужчиной, либо постоянно находиться в неустанной борьбе. Эта борьба будет отнимать жизненный ресурс, и в первую очередь ваш женский, потому что мужчина природой заточен под борьбу и биться с ним на его территории непросто. Если чувствуешь мужчину на уровне женственности, а он вас на уровне мужественности, борьба станет ненужной. Чаще всего проблемы в отношениях возникают лишь потому, что мы не владеем искусством коммуникаций. Я всегда в работе делаю упор на это. Вкупе с нормальной самооценкой и внутренней свободой мы просто обречены на успех. Тогда мы не боремся от страха быть раздавленными и уничтоженными в этих отношениях, а просто живем в режиме «здесь и сейчас».

В каждом мужчине есть не только маскулинная, но и феминная часть. Мужчины не могут ее проявлять (это осуждается обществом), поэтому наши герои тщательно скрывают феминность, она у них подавлена, но всю свою жизнь мужчина ищет женщину, которая была бы похожа на его феминную часть. Психика человека всегда стремится к гармонии, к балансу, так что, если вы хотите быть с сильным мужественным мужчиной, вам стоит развивать всячески свою женственность, мягкость, терпимость, уступчивость, легкость, наивность и т. д.

Не стоит фиксироваться на понятии «должен». Он должен быть таким или этаким. Я должна быть в отношениях такой или такой. Никто никому ничего не должен. Человек имеет право быть любым, а партнер, в свою очередь, решает, быть с ним рядом или нет. Изменить никого еще не удавалось, а вот измениться человек может, если сам захочет, и настоящая женщина, она сродни Музе, может вдохновить человека в этом процессе. Вам нравится побеждать, при этом вы любите «непобедимых». Анна, поверьте, это противоречие встречается у очень многих людей. Сначала вы предъявляете требования человеку, пытаетесь его проверить на прочность и злитесь, если он не играет по вашим правилам, но стоит ему делать все, как вы захотите, и вы моментально потеряете к нему интерес. Именно этот отказ играть по вашим правилам и вызывает у вас желание его покорить. Осознание проблемы – это уже наполовину проделанный путь. Если вы со мной согласны и подтверждаете, то стоит раз и навсегда понять, что два в одном не получится, это то же самое, что стоять на канате и прыгать через «козла» одновременно. Победа женщины в том, чтобы мужчина был сильным, но мягким с ней. Женщина может гнуться, как стебелек, но моментально выпрямляться, это искусство перевоплощения. Борьба нужна, но не в виде марафона, а как короткие периодические забеги на стометровку, как искорка, как афродизиак, и не более. Так что вы тоже игрок, причем достаточно сильный, а с мужчинами любите играть в «покер». Выигрыш может быть крупным, но риски присутствуют. Судьбы меняются, как только меняется привычная укоренившаяся форма общения, стандарт мышления, отказ от критической оценки, не стоит переносить чувства, которые вы испытывали в родительской семье, на всю свою жизнь, не задумывайтесь о том, как его получить, задумайтесь над тем, а что вы готовы ему дать и что бы хотели бы получать взамен, я про эмоциональное.По поводу отношений с мамой. Мне кажется, что вы находитесь в слиянии – это психологический термин, который говорит о том, что ваша связь сильная и слишком близкая, при которой у вас недостаточно личного пространства. Часто люди попадают в такую ситуацию, когда вместе пережили какую-то травму или просто склонны от природы к зависимым отношениям. Скорее всего, вы и мама являетесь функциональной парой, а это значит, что новому человеку войти в вашу закрытую систему очень сложно. Вы можете сами это не осознавать, но вы успешно расставили два фильтра для мужчин, с которыми вы общаетесь, сначала надо понравиться вам, а потом еще и маме, причем требования у вас, милые дамы, различные и даже противоречивые. Нужно тогда поискать не мужчину, а хамелеона. Вам желательно психологически повзрослеть, часть людей не взрослеет никогда, а кто-то после тридцати, кто-то и после сорока. Мы все очень индивидуальны, а ткань человеческой натуры настолько сложна, что я боюсь давать конкретные советы, не видя вашу маму и не зная, какой она человек. Думаю, скорее всего, она одинока и поэтому полностью сконцентрировалась на вас, скорее всего, она часто вам говорит, что хочет внуков, на самом деле необходимо позаботиться об устройстве ее жизненного пространства. Наверное, ваша мама нуждается в помощи, она испугана, понимая, что вы выросли. Ее тоже мучают противоречия. С одной стороны, она переживает за вас, часто вам напоминает, мне так кажется, что уже пора и определиться, и загоняет своей заботой вас в угол, у вас повышается тревога за вашу судьбу, так как для вас ее слова слишком значимы. С другой стороны, она не видит себя после того, как вы выйдете замуж.

ВОПРОС № 3: Я общаюсь с человеком, который женат уже двадцать лет. Он говорит, что безумно меня любит, и я все это чувствую на деле, он даже предложил иметь совместного ребенка. Признаюсь, мне с ним так хорошо, как никогда ни с кем и не было, но боюсь, что я поступлю некрасиво по отношению к его жене, если родить ребенка … и что делать? А терять его я не хочу. Варвара, г. Севастополь

ОТВЕТ: Варвара, конечно, все зависит о того, как будут потом развиваться события. Если вы хотите иметь ребенка от любимого человека и он тоже этого хочет, никто не вправе вам помешать. Убивать любовь – это грех. Другая история, если ребенок – это шаг для того, чтобы увести его из семьи. Здесь уже манипулятивная мотивация, а это само по себе несет много страданий, причем для всех. Любовь – это одна из самых сильных энергий, но далеко не всегда она созидательная, она умеет и разрушать. Очень многое будет зависеть от вас, будет много соблазнов, больше, чем сейчас. Сложная ситуация, прекрасно понимаю, какой букет противоречивых эмоций, тревог и переживаний вас охватывает. Сложно что-то посоветовать, здесь слишком много «но». Очень многое зависит от вашего возраста, личной ситуации, характера этого мужчины и, самое главное, от ваших чувств. И еще мне кажется, что за словами прячется маленькая девочка, которая боится и тревожится, и далеко не все связано с переживаниями в ситуации, когда его жена может узнать не только о вашей связи, но и об общем ребенке. Думаю, вы переживаете за своего будущего ребенка, за саму себя, потому что для вас это компромисс. Ваш мужчина имеет статус семейного мужчины, радость и любовь в виде ваших отношений, а вам придется многим пожертвовать. Решать только вам, а мой жизненный принцип достаточно прост: «Рожать надо от того мужчины, от которого невозможно не родить».

ВОПРОС № 4: Я встречаюсь с мужчиной, который мне очень симпатичен, вот уже около года. Он внимательный, доброжелательный, интересный собеседник. Он нравится многим женщинам, некоторые постоянно звонят ему на мобильный телефон, он общается с ними, а мне это неприятно. Я уверена, он мне не изменяет, но все равно чувствую себя униженной. Что заставляет его так поступать со мной? Дарья, г. Оренбург

ОТВЕТ: Дарья, в вашей ситуации мне видятся две возможные причины такого не слишком комфортного для вас поведения мужчины.

Во-первых, ваш молодой человек, вероятно, имеет очень высокие притязания к самому себе, но искусно их скрывает, и претензии у него есть к своей внешности, сексуальности, умению общаться с женщинами или социальной реализации. При этом они могут быть совершенно неоправданными – просто надуманными комплексами, которые его мучают. Но они создают ему огромный дискомфорт. Для того чтобы повысить свою оценку в ваших глазах, а самое главное, самооценку, он прибегает к всевозможным изощренным способам. Он мыслит стереотипно, считает, что женское внимание к нему сформирует в ваших глазах его образ мачо, героя-любовника, любимца женщин. При этом он не думает о том, что это может вас обижать и ранить, он же показывает вам, что вы для него особенная ценность, и он всех отвергает ради вас. Проще говоря, он банально хочет вызывать вашу ревность, которая подтвердит ему, что он для вас очень важен.

Во-вторых, возможны и более прозаичные причины. Он, испытывая один из вышеперечисленных комплексов, очень боится вас потерять. Развиваться и самосовершенствоваться он не хочет, так как это требует энерго– и трудозатрат, поэтому идет более простым путем – развивает комплексы в вас. Он чувствует, что вы – состоявшаяся, успешная личность, оценивает вас по максимальной шкале. Он боится вашей внутренней независимости и подсознательно стремится эту самооценку занизить. Поэтому выбрал такой не слишком честный способ: все эти звонки должны понижать вашу самооценку, и вы должны все больше и больше испытывать зависимость от его персоны.

Причины причинами, а какой же выход из этой неприятной для вас ситуации независимо от причин?Попробуйте вступить в игру, перейти из вратаря в нападающего. Как это сделать? Очень просто: попросите друга-мужчину периодически названивать вам, но ни в коем случае не посвящайте подруг в это дело. Скучающим и усталым голосом отвечайте на звонок, старайтесь выходить из комнаты, где ваша половина, пусть потревожится, жалуйтесь ему постоянно на то, как вам надоели поклонники. Думаю, больше двух дней это не протянется. Он выскажет вам свое неудовлетворение по этому поводу, и вы сможете обсудить проблему, проявить свои эмоции и прийти к компромиссу. В этой игре и заключается наша женская мудрость.

ВОПРОС № 5: Я встречаюсь с молодым человеком месяца три, это не первая попытка быть вместе, мы знакомы уже семь лет, и нас периодически притягивает друг к другу. Но раньше это были скорее дружеские отношения. В последнее время мне непонятно его поведение, такое ощущение, что он ищет причины не встречаться, а если и находит время, то не более часа. Но обязательно звонит каждый день. Если я спрашиваю, не напрягаю ли его, то в ответ получаю «нет». Может быть, он хочет, чтобы я устроила скандал, тогда был бы повод расстаться, или просто нет опыта долговременных отношений. Подскажите, как понять его поведение, как сохранить отношения? Этот человек очень дорог мне, поэтому я очень терпимо отношусь ко всем его поступкам. Виктория, г. Алматы