В джунглях большого дэйтинга
Шрифт:
Медбрата в психиатрической клинике. Нескольких разноцветных от татуировок англичан в дредах – дайверов, серферов, инструкторов по велл-беингу и прочему коучингу, обосновавшихся на острове.
Немыслимое количество бизнес-трипперов из разных уголков мира: от брутальных иорданцев до утонченных южнокорейцев, веселых нефтяников – рубаха-парней из Техаса. Еще попадались практичные французы, которые после нескольких дежурных фраз и пары шуток, которые они, похоже, копируют и отправляют всему своему абонентскому списку, переходили к делу: «Ну что, chez moi ou chez toi? (к тебе или ко мне?)».
На
Шеф-повар в отеле в Ларнаке. По профилю ничего непонятно, какие-то невнятные снимки непонятно чего издалека, пальмы в тумане, кривые мутные фотографии еды… Вспомнила, что в Ларнаке нет отелей 5*. Значит, он кашеварит в каком-нибудь третьесортном отеле. Ой, нет, я не готова встречаться с плохим шефом! В сад.
Однажды меня пригласил на свидание француз, живущий в Ларнаке (это около 50 км от Никосии, где живу я). Для встречи он предложил Старбакс в торговом центре на въезде в Никосию.
Переспрашиваю:
– Старбакс? А ты правда француз?
– А что, собственно, внушает сомнения?
– Так романтично…
– Я проеду в ночи пол-острова ради этой встречи!
– Не стоит беспокоиться!
– Ok, forget it (ладно, забудь об этом, англ.)
Удалила с легкой душой.
И я подумала буквально следующее – blessing to be a bitch (как хорошо быть стервой, англ.) – столько времени экономится, не тратишь на вскрытие и детальное рассмотрение.
Еще одна история с географической подоплекой. Для справки – на Кипре четыре города, а весь остров можно объехать за пару часов.
Как-то раз в джунглях Тиндерленда мне повстречался итальянец-айтишник, который переехал сюда несколько месяцев назад.
Пару дней шел обычный ознакомительный диалог.
Он спрашивает:
– Где ты живешь?
– В Никосии
Это написано в первой строчке моего профиля, но не барское это дело – профили читать.
– А ты? – спрашиваю его я для проформы, хотя и так все вижу по расстоянию в километрах: городов-то всего четыре.
– I live in Limassol, have you ever heard about this city/been here? (Я живу в Лимассоле, слышала ли ты когда-нибудь об этом городе или бывала здесь?)
Со стороны проблема может показаться высосанной из пальца, но меня от злости чуть не разорвало на тысячу хомячков.
Я не только слышала об этом городе, но даже ездила туда на работу три года каждый день.
Повторюсь: на Кипре четыре с половиной города.
Переезжая сюда, он не взглянул на карту?
Можно жить в городе на крошечном острове с четырьмя городами и не знать об остальных трех?
Можно быть таким тупым?!
Я послала ему карту острова и легким касанием пальца удалила от греха подальше, чтобы не наговорить грубостей.
Может, человек живет в своей айтишной реальности и не понимает, где он вообще находится в географическом смысле?
Лука, инвестиционный банкир на Порше. Как говорится, «если бы понты светились»… У Луки, судя по многочисленным фотографиям в стиле Индианы Джонса в джунглях Амазонии, изумительное
тело, точеный носик и зеленые линзы. Причем выяснилось это, когда он прислал мне спросонья селфи без линз. Лука в целом был классным, умным и веселым нарциссом, но ему также пришлось отправиться в сад за присланное видео 18+ с собой в главной роли, о котором его не просили.Диалог в Тиндере с симпатичным командировочным итальянцем:
– Чао, бэлла!
– Привет!
– Классно выглядишь!
– Спасибо!
– Сегодня жарко!
– У нас всегда так. Это Кипр ))
Общаемся в таком стиле несколько дней. Как-то он мне пишет:
– А у тебя есть кондиционер?
– Да, а что?
– В спальне тоже?
– Странный вопрос. Да, в каждой спальне
– Слушай, я тут в Никосии по работе, живу в хостеле. У меня только вентилятор, и он нифига не помогает. Просто невыносимо жарко.
– Представляю
– Может, ты могла бы меня приютить до конца недели?
– Это такая шутка?
– Нет, что ты. Я лучше буду тебе платить 10 евро в день, чем этому мерзкому хостелу
– Как ты себе это представляешь – привести домой незнакомого чувака с Тиндера?
– Ну вот и познакомимся
– Спасибо, не надо ))
А еще я через Тиндер пристраиваю найденных котят в хорошие руки.
Грустные разведенные папы берут их для своих детей. Высший пилотаж, n’est-ce pas?*
Глава XIV. Спирос и донорские органы
Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость – использовать для фейкового аккаунта не просто симпатичного парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека.
Смахиваю его вправо – потроллю и пожалуюсь на него администрации нашей богадельни, чтобы удалили.
Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей-журналистов.
Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей.
Выведу эту заразу на чистую воду, всё польза. Вуху, я – санитар Тиндера!
В меня вселился дух мисс Марпл.
Мы совпали. По общим друзьям, которых было видно в профиле, он нашел меня на Фейсбуке и написал мне там.
Хм, нет, не фейк. Это подтвержденный аккаунт того самого журналиста. Но все равно что-то не так.
Спирос был красив, как древнегреческая статуя. Прямой эллинский нос, высокий лоб, пухлые губы. Высокий, широкоплечий. Ну просто глаз не оторвать – не зря он один из самых популярных телеведущих в стране.
И он ищет девушку в Тиндере? Невероятно!
Спирос с грустью поведал мне мне, что график работы не оставляет времени ни на друзей, ни на девушек. Из-за утренних выпусков новостей ему приходится вставать в 4 часа утра. Грим, подготовка, эфир начинается в 6.
Он был женат, но недолго – через два года жена ушла, ей надоело видеть своего мужа только по выходным и праздникам.
Чтобы высыпаться, ему приходится ложиться спать около 8 часов вечера. Никаких тусовок, вечерних встреч, свиданий. Ни футбола, ни посиделок с друзьями за кружкой пива.