В джунглях большого дэйтинга

А вообще, независимо от того, находитесь ли вы на острове, в глухой деревне, в мегаполисе или еще где, самое главное – то, зачем вы приходите на сайты знакомств и что вы там ищете.

В общем и целом все мы примитивно устроены, как мужчины, так и женщины: нам всем нужны любовь, тепло, поддержка, забота, понимание.

Принятие, безусловное. Со всеми нашими недостатками и странностями.

И все мы все в глубине души надеемся, что найдется тот самый человек, который будет любить и принимать со всеми недостатками и странностями. И при этом будет привлекательным по нашим критериям.

Второй этап – развитие отношений, общие цели. И если они не совпадают, тогда дальше не по пути. У меня есть не меньше 6-8 знакомых пар, живущих в счастливом браке кто 5 лет, кто 15, и познакомились эти люди на сайтах знакомств.

Как и в жизни, на сайтах знакомств встречаются совершенно разные люди, и со временем учишься фильтровать соискателей очень быстро. Тут есть все – ботаны, нарциссы, трудоголики, неврастеники, Жени Лукашины, Ипполиты, «Ларысу Иванавну хачу», «Крепкие орешки», светлые человечки, Казановы, неисправимые романтики, брутальные мачо, одноклеточные ябывдуватели – в общем, все, как в оффлайне.

Беглый взгляд на профиль – и многое становится ясно. Спустя некоторое время, проведенное на сайтах знакомств, набираешься бесценного жизненного опыта, и иногда все, абсолютно все можно понять по обивке дивана или фрагменту карниза, попавшему в кадр.

Замызганное зеркало в ванной, где было снято историческое зеркальное селфи, лоснящееся изголовье дивана, красноречивая кучка носков в углу комнаты, гора немытой посуды на заднем плане – нет, ребята, извините, горничных нанимают на других сайтах. И общаться с заведомо неопрятным мужчиной нет никакого желания.

Впрочем, есть и другая категория мужчин. Нечасто, но попадаются изысканные павлины-нарциссы-перфекционисты с написанным на лице ОКР*.

Этот подвид выступает в дорогих, отлично отглаженных рубашках, пленяет белизной зубов, здоровым румянцем и тотальной ухоженностью, которая проступает даже в хипстерской бородке. Они умело позируют у роскошных авто и демонстрируют кубики пресса, небрежно развалясь на дорогих пляжных казебо.

Эти ребята обычно выкатывают райдер в духе позднего Хулио Иглесиаса или капризной дивы-примадонны перед соло-концертом в Ла Скала. Требования к соискательнице включают в себя несколько десятков пунктов (порою взаимоисключающих), и понимаешь, что человек на самом деле так упивается непревзойденной офигенностью своей выдающейся личности, что там вряд ли есть место для кого-то еще.

Истинно говорю вам: экстерьер, не подкрепленный субстанцией – заведомо провальный вариант.

Бывают ребята, которые с ходу пишут: «Привет, ищу секс». Спрашиваю: «Ну и как идет поиск?». Дальше следует ступор, неловкое хихиканье за кадром и вялое бормотание вроде: «Эээ… может, встретимся?». Им всем кто-то сказал, что для секса нужен Тиндер, установили, теперь понять не могут, почему фокус не получается. То, что с людьми надо общаться и вызывать симпатию, им, видно, сказать позабыли…

Вот, наконец, встречается симпатичный мужчина с приятной улыбкой и классным описанием: не слишком длинно, без занудства, нет бесячих открыток с псевдо-философскими цитатами в профиле, чем грешит половина населения Тиндерленда.

Судя по всему, женщины тоже к этому склонны – видела однажды в профиле у одного парня: «Я здесь для того, чтобы читать все эти вдохновляющие цитаты» (I am here to read all the inspirational quotes).

Ура, бинго! Наконец-то наши сети принесли не мертвеца, а что-то стоящее!

Перевожу взгляд ниже – на 1615 фотографий в инстаграме – и это перечеркивает все его достоинства, ибо у нормального взрослого человека нет столько времени, если только он не арт-директор Vogue, но в таком случае его целевая аудитория – не я, а жеманный парниша со стразами в пупке.

Многочисленные селфи – это тоже диагноз. «Вот я в ванной комнате (или лифтолук)», «вот я в спортклубе», «вот я за рулем», и «вот я на пляже, поигрывая бицепсом» – абсолютные победители в этой номинации. Некоторые даже голову к торсу не прикладывают.

Еще нежно люблю фотки, когда человек снимает себя снизу и получается, что ты смотришь на него снизу вверх, как будто уже стоишь перед ним на коленях, припав к его паховой области ротовой полостью, как выразился бы уважаемый Семен Слепаков.

И отдельно идут парни, у которых пара фотографий, и они такие, что вот непонятно: то ли человек не умеет пользоваться телефоном, то ли реально не видит, что эта фотография на корню гробит все его усилия по снятию венца безбрачия…

Мутные, в коридоре, в темноте или за рулем, в темных очках или как-то в пол-оборота, так что видно только кудрявую руку и пол-ж**ы…

Кстати, сразу бросается в глаза, когда мужчина в возрасте около 40 (плюс-минус несколько лет) был женат, заматерел, благополучно пережил ярмо ипотеки на двоих, обязательные обеды у тещи и выгул детей субботним утром, пока любимая наводит красоту в салоне. Мужчины, которые были женаты или хотя бы имеют опыт длительных отношений, разговаривают и ведут себя по-другому.

Есть те, кто прожил до своих 40, порхая по жизни, как мотылек. С фотографий на тебя смотрит милый хипстерок не первой свежести с ухоженной бородкой в стильной футболке – этот типаж метким выражением «х** и кедики» описала великолепная Белоника. Исчерпывающе.

И, из моего опыта – если мужчина около 40 ни разу не был женат (или хотя бы не имел длительных отношений), с ним что-то не то и построить с ним отношения вряд ли получится. Это наблюдение ни разу меня не подводило.

Со временем учишься понимать заковыристую тиндерную мову. Я уже знаю, что ONS – это one night stand, «свидание на одну ночь» (то есть одноразовый секс).

Некоторые продвинутые обитатели используют аббревиатуру из 4 букв вроде INTJ или ENFJ – характеристика личности из теста по 16-ти психотипам из соционики.

Как-то раз попался мне профиль интересного мужчины, который просто сыпал аббревиатурами. Ага, не ищет ONS, понятно, хорошо. Базовым языком владею. Дальше пришлось гуглить. «Я – президент в компании FMCG». Ок, разобрались и с этим, товары повседневного спроса. Ищет NSA или FWB.

– WTF? – я спросил у ясеня. Ага, вот оно что! Гугл терпеливо объясняет, что No strings attached (NSA) – это секс без обязательств. Friends with benefits (FWB) – «друзья с преимуществами». Все ясно. Спасибо за обогащение моего словарного запаса. В сад.

Глава III. Кодекс Тиндера. Русский Тиндер, бессмысленный и беспощадный

Вообще в Европе (Англия, Франция, Италия) есть кодекс Тиндера, 3-4 фото: я красивый, у меня есть друзья, я путешествую, я могу быть веселым.

Как-то раз я на неделю уехала в Россию, и кунсткамера моего телефона пополнилась новыми экспонатами – скринами особо колоритных обитателей русского сектора Тиндерленда. Когда у меня все плохо, я просто рассматриваю их и представляю, что кто-нибудь из этих людей мог быть моим мужем. И сразу отпускает.