В нашем доме поселился замечательный сосед...

Последней жертвой стал Женька программист.

Аня написала что-то на трех драных листиках и объявила:

– Так, сейчас молодые люди методом тыка выберут себе образ, в котором и поздравят Настену с новосельем. Задача не только в том, чтобы попасть в образ, но еще нужно собрать вокруг себя побольше народу. А именно! Наши товарищи будут по очереди танцевать, кто вам больше понравится, кого поддержит больше народу, тот и победил.

Все загалдели, обсуждая, кто и что вытащит. Но нам не огласили список. Анютка кивнула мне, мол, айда сюда.

– Чего?
– спросила я, разминая ноги, которые отсидела, скрючившись на полу.

– Того! Инвентарь нужен! Давай...чулки.

– Чё, пардоньте?

– Чулки, говорю, давай! Так, еще помаду красную, платки, юбки, короче, давай побольше яркого тряпья.

– Спасибо...тряпьем мою одежду еще никто не называл, - пробормотала я, затем вернулась в комнату и поволокла на выход одну из клетчатых сумок, напичканную летними вещами.

– Вот тут ройся, тут где-то и чулки есть, и все остальное...Помаду сейчас поищу.

Орхаровцы стояли молча. Ладно, наши, они уже ничему не удивляются, не первый раз пьем. Но сосед меня реально поражал.

– Ты что, даже не стесняешься вовсе?
– заинтересованно спросила я.

– Кого? Тебя что ли?
– он так надменно прошелся по мне взглядом сверху вниз, и снизу вверх.

– А хоть бы и меня!
– я уперла руки в бока.

– Так, давай отсюда!
– скомандовала Анька, - У нас репетиция.

Я вернулась в комнату. Светланка заинтересовано посмотрела на меня и спросила, перекрикивая шум:

– Ну, что там?

– Репетиця, етить ее, - прокомментировала я.

– О, Настька! Давайте выпьем!
– крикнула Димка, тот самый, с голубыми глазами, который торговый представитель.

– И почему я не удивляюсь, - пробубнила я, но выпить пива согласилась.

Еще минут пятнадцать за дверью была возня, затем раздался вопль, и в комнату влетела Анька:

– Настька! Мне же нужен ноут, так сказать музыкальное сопровождение!

– О, блин, ты чего орешь?
– возмутилась Малыш, - Я аж напугалась.

– А я подумал, - монотонно пробубнил Димка, - что конкурсы уже начались...

Все похихикали, я воткнула флешку в ноут.

– Так!
– Анютка наклонилась ко мне, - Как скажу, врубай вот эту песню, ладно?

– Ок!

– Люди!
– крикнула Анютка, привлекая внимание массовки, - Вы готовы?

– А то!

– Ита-а-а-ак!
– Она встала у входа в комнату, на единственные свободные два квадратных метрах, все остальное пространство было занято "столом" и нашими попами, - Сегодня нас поздравить приехала-а-а-а...

Когда все услышали окончание "л-а-а-а", пронесся легкий смех.

– ...цыганочка!

Анютка кивнула мне, я включила ту песню, на которую она ткнула пальцем и поставила громкость на всю мощность. Из колонок раздались зажигательные ноты цыганочки с выходом, а в комнату вползла цыганка-трансвистит с красными губами, являющаяся по совместительству начальником отдела закупа.

Женька начал выделывать дикие па несуществующей грудью, с лязгом упал на колени, я уж думала у него коленные чашки повылетали. Хохот стоял просто оглушительный.

Этого ему показалось мало и он рявкнул:

– Эй, ромалэ!

О-о-о, лучше б он молчал. Этот рев будто послужил сигналом, потому что тут же подорвался Димка торговик с воплем "поддержим Женьку", кинулся тому самому Женьке-трансвеститу в ноги и начал судорожно, как в припадке трясти плечами. За ним ломанулась еще часть массовки, кто-то даже наступил на "стол", чуть не раздавив кучу креветочных голов Михаила. Я хохотала, глядя на это скопище неадекватно танцующих людей, а в голове мелькали мысли, типа "хоть бы подо мной не жили соседи, у них же люстра отвалится".

Слава Богу, Анютка остановила эту вакханалию, мотивируя это тем, что другие участники тоже ждут. Цыганке пока предложили постоять в стороне в режиме ожидания. Женька гордо поправил косынку у себя на голове, взмахнул платком, накинутым на плечи и встал у стеночки.

– Следующий гость з гарной Украины!
– объявила Аня, снова мне кивнув. Следующую песнь она мне перед этим также показала пальчиком.

В комнату влетел Женька программист с дико большой вставной грудью. На голове был платок, завязанный на бант впереди, как у Солохи, и, естественно алые губы и алые щеки. Танцевал он не так зажигательно, как цыганка, коленными чашками не бросался, грудью не тряс, хотя ему было чем тряхануть. Но зажигательная "Маруся раз, два, три..." сделала свое дело, и часть народа, хоть и не такая большая, тоже пустилась в пляс. На этот раз по головам креветок никто не пронесся. В самый разгар танца у гарной дивчины выпала одна грудь, которая являлась старой шалью и воняла звездочкой. Ибо применение ей я находила, когда болела и натирала вышеупомянутым бальзамом горло. Сие действо вызвало новый приступ смеха. Кто-то орал:

– У девки грудь-то силиконовая!

– Да где ж, - возмутился Димка торговик, - пуховая! На ней, как на перине!

Короче, этот гвалт, шум и хохот просто не описать. По кивку головы Анютки я вырубила песню.

– Так! Все расселись! Еще один гость имеется! Ну, хочу сказать, тут уже больше для мужской половины подарок...Но мы тоже насладимся красивым зрелищем!

Она подошла ко мне, указал на песню, я включила ее. По комнате потекли звуки песни Recovery koshin , и я сразу поняла, как и вся массовка, что мы сейчас увидим стриптиз. Сначала долго ничего не происходило, все уже начали взволнованно вытягивать шеи, ведь предыдущие два участника выскочили, как чертенята из табакерки. И тут, вдруг, БАЦ! В дверном проеме появилась мужская нога, обтянутая чулками. Сквозь сетку чулок торчали волосы, это вызвало такую истерику в массах, что это смехом нельзя назвать, все просто рыдали. Дальнейшее было не менее захватывающим. Я ожидала, что Михаил распустил свои волосы, но ничего подобного. Они по-прежнему были собраны в хвост, но на нем был парик новогодний из дождика. И откуда они его откопали? Тоже был в сумке что ли?

Самым гвоздем номера были даже не чулки, обтягивающие его ноги, не закатанные джинсы до бедер, а мой лифчик внушительного размера болтающийся на его груди. Хоть бы шаль в него засунули что ли. То, как он двигался...Это просто капец. Все тут же пришли в дикий восторг, смеялись, хлопали, улюлюкали, но когда Димка торговик засунул купюру номиналом в сто рублей за ремень Миши, это стало последней каплей. Все просто окружили его, хлопали, совали деньги, хохотали. Короче, я еще до того, как выключили музыку, поняла, кто победил.

Но Анютке нужно было соблюсти все правила, поэтому она крикнула:

– Итак! Я поочередно буду называть наших участников, а вы своими аплодисментами выберет победителя!

Ну, тут и говорить нечего, девица легкого поведения уделала двух представительниц самых ярких национальностей.

– Победил Михаи-и-и-ил!
– крикнула она, и достала что-то из кармана, - И приз нашему победителю - ледене-е-е-ец на па-а-а-а-алке!

При виде "Чупа-чупса" для стриптизерши, всех снова накрыло волной смеха.