В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Мать спрашивает сына:
– Что-то
– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Поп во время занятий в церковноприходской школе:
– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
– Отделима, батюшка!
– Обоснуй!
– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит:
– Здpaвcтвуйте, дети! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
– Oднaжды лебедь paкoм щуку...
Учительницa гoвopит:
– Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa.
Вcтaет Гpишa и пpoизнocит:
– Oднaжды лебедь paкa щупaл...
Учительницa гoвopит:
– Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa?
Вoвoчкa тянет pуку.
– Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй!
И Вoвoчкa c выpaжением читaет:
– Oднaжды лебедь, paк и щукaЗадумали сыграть квapтет.Пocтaвили мapтышку paкoм,Е...ут, е...ут, a cыpa нет!!!Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что?
Вовочка:
– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...
Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
– Я у него то же самое спросил...
Учительница русского языка задает задание классу:
– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...»
Первым тянет руку Вовочка.
– Пожалуйста, Вовочка...
– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
– А где же здесь конструкция?
– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка
тянет руку:– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:
– Мы поиграли и тебе домой отнесли.
– Так у меня же дома никого нет.
– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.
– Какой велосипед?
– Которым асфальт укатывают.
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:
– Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
– Х...й.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:
– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!
Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?...
Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 5...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?
– Ну 3...
– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!