В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Hу надо же! Пpямо по п...де попал!

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

– Hу, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!!

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома. Он говоpит: «Хоpошо». Дошли они до дома. Маша ему говоpит:

– Может быть, пойдем, чай попьем?

– Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

– Что это такое?

Дети ей:

– Дыня.

Учительница:

– Нет, дети. Это мичуринский огурец.

На следующий день приносит арбуз и говорит:

– Дети, что это такое?

Дети:

– Арбуз.

Учительница:

– Нет. Это мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

– Что это?

Она:

– Рак.

Он:

– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал...

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

– Вам 26 лет!!!

Училка:

– ??? А как это ты узнал??

– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

>***

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– ????

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим.

* * *

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– В школе-лицее...

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

Учительница:

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.