В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Жена выговаривает мужу:
– Похоже,
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Сидят двое:
– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Hу и?
– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»
Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.
«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.
– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».
Спортивные новости:
– Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. Она:
– Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась, и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:
– Это было невероятно!
Он:
– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:
– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?
Она:
– Нет, я работала
проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!
Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:
– Мяч Лене.
Сидоров не слышит. Игроки опять:
– Кидай мяч Лене.
Соперники кричат:
– Кидай мяч Лене!!!
Сидоров не слышит. Тренер кричит:
– Передай мяч Лене!
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:
– Сидоров! Передай мяч Лене!
Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
– Гол! Я забил гол!
Тренер:
– Да, ты забил гол, а Леня утонул.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?
– Смотря в какой позиции...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:
– Ты где был?
Молодой человек отвечает:
– В шахматы играл!
Мать:
– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?
Молодой человек отвечает:
– А что от меня должно шахматами пахнуть?
Первое занятие нового тренера перед сборной России:
– А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: «Футбол – это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами...»
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские, годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Муж пришел домой за полночь. Жена:
– Ну, и где ты был?
Муж:
– У кума Васи. Мы в шахматы играли...
Жена:
– Ну, и кто кого?
Муж:
– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!
Авторитет с шестеркой отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:
– В морском круизе главное что – таблетки от тошноты против морской болезни и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.