В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
Оргазмы
Астматический: (охи, ахи) «А...а...а...»
Географический: «Сюда, сюда».
Математический: «Еще, еще!»
Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».
Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: «О! Засади глубже!»
Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»
Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»
Религиозный: «О!.. Боже!»
Суицидальный: «О! Я сейчас
Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»
Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: «О! Мама!»
Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»
Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»
Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...
– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6,
вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд программы Секс 6.9.
С уважением, служба поддержки
Бокс – ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента...
Муж с женой смотрят бокс по телевизору. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж возмущается:
– И это называется бокс? Четыре минуты – и весь поединок.
Жена:
– Да тебя самого и на две-то не хватает!
Почему негры занимаются боксом? На черном теле синяков не видно.
Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта. Критик:
– Милочка, принесите мне стул. Я хочу слушать, сидя рядом с поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?
Поэт:
– Вообще то занимался боксом!
Критик:
– Да... Милочка, и поставьте передо мною стол!
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
– прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс;
– заняться ушу, тэйквондо или стать ниндзя;
– начать качаться и посещать кружок по боксу;
– набухаться и попытаться отп...дить ваших недругов;
– обкуриться шмали и попытаться отп...дить ваших недругов;
– стать наркоманом и тогда уж точно все станет пох...;
– попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть);
– получить п...дюлей
– умереть;
– а можно просто купить пистолет.
– Что самое трудное в боксе?
– Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:
– Выручай, мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!
Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:
– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!