В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

* * *

Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.

Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».

Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»

Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»

Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»

Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».

Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»

Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»

Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»

* * *

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:

– Ну, как твой мастер спорта в постели?

– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

* * *

Бобслей – толкалово;

хоккей – сшибалово;

футбол – пиналово;

фехтование – протыкалово;

прыжки с вышки – плюхалово;

марафон – п...дюхалово зае...лово;

гимнастика – выгибалово и прогибалово;

бег – съе... лово;

керлинг – затиралово;

бокс – мордобилово;

боулинг – вышибалово;

слалом – спускалово;

биатлон – каталово с стреляловым;

прыжки с шестом – на х... улеталово;

гонки – съе...лово и въе...лово

дзюдо – кия-хуя-ялово;

борьба – ломалово;

бальные танцы – плясалово;

армрестлинг – тягалово;

велозаезд – педальное крутилово;

парашютный спорт – леталово;

конькобежный спорт – скользилово;

волейбол – отбивалово;

конный спорт – скакалово;

штанга – тягалово с завываловом.

* * *

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.

* * *

Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:

– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!

– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!

* * *

По слухам, в международной федерации спорта на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:

– чемпионат по мелкому плаванию;

– чемпионат по синхронному плеванию;

– чемпионат по точечному икрометанию;

– чемпионат по бегу с помощью;

– чемпионат по опусканию тяжестей;

– чемпионат по прыжкам в окно;

– чемпионат по настенному теннису;

– чемпионат по арм-рейтингу;

– чемпионат по быкбоксингу;

– чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;

– чемпионат по фигу;

– чемпионат по пережевыванию каната;

– чемпионат по сну на карачках;

– чемпионат по скоростному раздвоению личности;

– чемпионат по недоразумению;

– чемпионат по наклонной плоскости;

– чемпионат по морде;

– чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;

– чемпионат по фигурному скитанию;

– чемпионат по вождению лифта;

– чемпионат по мини-уму;

– самогонка Формула-1;

– чемпионат по русским шашням;

– чемпионат по одноклеточным шашкам;

– чемпионат по гнутью казацких сабель;

– командное первенство по эгоизму;

– чемпионат по боди дебилдингу;

– чемпионат по сексуальному ориентированию на местности;

– чемпионат по подкидыванию дурака;

– чемпионат по банному серфингу;

– чемпионат по метанию вставной челюсти;

– чемпионат по хоккею на диване;

– чемпионат по боям без исключений;

– чемпионат по невольной борьбе с терроризмом.

* * *

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!

1. Дорогие женщины, научитесь уже наконец обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!

2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.

3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.

4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что вы от нас хотите!

5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.

6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).

7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса, – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.

8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.

9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из мыльной оперы.

10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из пониманий вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.