Вариации на смерть Троцкого
Шрифт:
МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет…
ТРОЦКИЙ: Правда?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет.
ТРОЦКИЙ: ХА! Я перехитрил судьбу! (Публике). Что является просто капиталистическим объяснением существующего положения!
МИССИС ТРОЦКАЯ: Лев…
ТРОЦКИЙ: К тому же — погляди. (Открывает ящик стола и вытаскивает череп). Ты знаешь, что это такое?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет.
ТРОЦКИЙ: Это череп.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Ну, это,
ТРОЦКИЙ: Я купил этот череп. Я владею этим черепом. Поэтому что у нас получается в итоге?
Пауза
МИССИС ТРОЦКАЯ и ТРОЦКИЙ(вместе): Череп Троцкого.
ТРОЦКИЙ: Если какой-нибудь испанский-коммунист-выдающий-себя-за-садовника захочет вонзить что-нибудь в мой череп, будь это (он чуть не произносит «пешня») сама-знаешь-что или что угодно другое, — вот это послужит приманкой. Он увидит этот череп, признает его моим, вонзит в него что-нибудь и отправится своим путем, а я пойду своим. Остроумно, не так ли?
МИССИС ТРОЦКАЯ: До некоторой степени.
ТРОЦКИЙ: Еще пятьдесят лет Троцкого!
МИССИС ТРОЦКАЯ: У меня есть для тебя очень плохая новость, Лев. (Показывает ему статью в энциклопедии).
ТРОЦКИЙ: Альпийский ледоруб…? Остроумно! (Умирает).
Колокол
ТРОЦКИЙ: Смешно. Я всегда думал, что это пешня.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Альпийский ледоруб! Альпийский ледоруб! НЕУЖЕЛИ Я НИКАК НЕ МОГУ ВБИТЬ ЭТО ТЕБЕ В ГОЛОВУ?
ТРОЦКИЙ умирает.
Колокол
ТРОЦКИЙ начинает расхаживать взад-вперед.
ТРОЦКИЙ: Это очень плохая новость. Это серьезно.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Что серьезно, Лев?
ТРОЦКИЙ: У меня в черепе засел альпийский ледоруб!
МИССИС ТРОЦКАЯ: Он туда вонзен, если точнее. Там говорится, что Меркадер «вонзил» ледоруб тебе в череп, а не «засадил»…
ТРОЦКИЙ: Ладно, ладно… Что же мне делать?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Может быть, рукоятку удастся прикрыть шляпой? Знаешь — такой хорошенькой альпийской шляпой, с перышком…? (Видит выражение его лица и осекается).
ТРОЦКИЙ: В энциклопедии говорится, что я умру сегодня?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Двадцать первого. Это сегодня.
ТРОЦКИЙ: А говорится, во сколько?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет.
ТРОЦКИЙ: Ну вот и вся польза от
этих энциклопедий. Ладно тогда. Значит, у меня есть время, по крайней мере, до полуночи.МИССИС ТРОЦКАЯ: Что же мне сказать поварихе насчет ужина?
ТРОЦКИЙ: Что про первое можно будет не вспоминать. (Падает на пол и умирает).
МИССИС ТРОЦКАЯ(по-русски): Ньет, ньет, ньет!
Колокол
ТРОЦКИЙ: Но этот человек — садовник.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Да.
ТРОЦКИЙ: По крайней мере, он выдает себя за садовника.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Да.
ТРОЦКИЙ: Делает ли это его членом пролетариата?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Я бы сказала, что да.
ТРОЦКИЙ: Тогда зачем же он вонзает альпийский ледоруб мне в череп?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Я не знаю. Ты его угнетал?
ТРОЦКИЙ: Ну зачем же Рамону так со мной поступать? (По-гамлетовски воздевает череп).
МИССИС ТРОЦКАЯ: Может быть, он буквалист?
ТРОЦКИЙ: Кто?
МИССИС ТРОЦКАЯ: Буквалист. Может быть, Рамон вчера столкнулся с Мануэлем. Ну, знаешь — Мануэль? Главный садовник?
ТРОЦКИЙ: Я знаю, кто такой Мануэль.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Я знаю, что ты знаешь, кто такой Мануэль.
ТРОЦКИЙ(голосом Ральфа Крамдена): Настанет день, миссис Троцкая… Бах! Трах!
МИССИС ТРОЦКАЯ: Быть может, Рамон спросил его: «Как ты думаешь, я не забуду взять мистеру Троцкому шезлонг смотреть настурции?» А Мануэль, может быть, ответил: «Почем я знаю — ты ж вон зимой ледоруб ему забыл?» ХА ХА ХА ХА ХА ХА!
ТРОЦКИЙ: Очень смешно.
МИССИС ТРОЦКАЯ: А может быть он просто в цацки-троцки с тобой играл?
ТРОЦКИЙ: Ох, очень, очень смешно.
МИССИС ТРОЦКАЯ: А может быть он просто не прорубил тему? ХОО ХОО ХИИ ХИИ ХАА ХАА!
ТРОЦКИЙ: Прекрати! Прекрати! (Умирает).
МИССИС ТРОЦКАЯ: ХА ХА ХА ХА ХА ХА!
Колокол
ТРОЦКИЙ: Позови сюда Рамона.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Рамон!
ТРОЦКИЙ: Да побыстрее. У меня альпийский ледоруб в черепе.
МИССИС ТРОЦКАЯ: Рамон! Иди быстрее!
Входит РАМОН: сомбреро, пончо, гуарачи, гитара.
ТРОЦКИЙ: Доброе утро, Рамон.
РАМОН: Доброе утро, сеньёр. (Жмут друг другу руки.)