Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка

Интерпретация мотивов и чувств ребенка угрожает его личной безопасности и формирует превосходство взрослого, так как ребенку некуда деться и спрятаться от вездесущего и всезнающего взрослого.

Вопросы, допросы, расследования

– Ну-ка объясни, что произошло?

– Нет, ты мне все должен рассказать, не молчи!

Как правило, «дознание» предшествует интерпретации и постановке диагноза и разделяет с ними их негативные последствия. Также они несут ребенку беспомощность и унижение перед взрослым.

Утешение, успокаивание

В данном случае имеются в виду высказывания, направленные на устранение переживаний ребенка за счет отрицания или снижения значимости событий и обесценивания чувств ребенка.

– Ой, ну подумаешь, мальчик бросил! Знаешь, сколько у тебя еще таких мальчиков будет?! И даже лучше! Нечего из-за такой ерунды слезы лить!

Обесценивание чувств ребенка может восприниматься им как эмоциональное отвержение.

Отвлечение внимания, уход от разговора

Высказывания родителя, предлагающие уйти от разговора о тревожащем явлении ребенка.

– Это не стоит и разговора!

– Какая ерунда все это!

– Не обращай внимания!

Последствия – потеря взаимопонимания с родителем, переживание эмоционального отвержения.

Как мы можем видеть, все перечисленные выше способы общения с ребенком могут иметь негативный эффект на развитие его личности. И этот факт отмечают многие ученые. Но что же делать в такой ситуации?

 Как правильно общаться с ребенком, чтобы не только избегать отрицательных последствий, но и помогать ребенку активно развиваться?

Для этого Т. Гордон предлагает родителям замечательную технику эмпатического принятия – «активного слушания». Используя ее, вы сможете эффективно и правильно общаться со своим ребенком.

Как же правильно общаться с ребенком

Известные специалисты Т. Гордон и Ю. Б. Гиппенрейтер, [22] отвечая на этот вопрос, предлагают применять технику эмпатического принятия ребенка и активного слушания. Суть этой техники состоит в том, чтобы в общении с ребенком давать ему обратную связь о понимании и принятии чувств, потребностей и переживаний ребенка.

22

Юлия Борисовна Гиппенрейтер (род. в 1930 г.) – современный российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная, системная семейная психотерапия, нейролингвистическое программирование.

Достигается эта техника путем выполнения следующих правил общения.

• Обратная связь дается ребенку со слова «Ты» + фраза, содержащая описание настоящих чувств и ощущений ребенка («тебе сейчас больно», «ты чувствуешь обиду сейчас» и т. д.).

Такое общение повторяет высказывания ребенка и обозначает его чувства, позволяя ребенку быть выслушанным, понятым и принятым взрослым.

• Обратная связь родителя должна произноситься в утвердительной форме, а не звучать в форме вопроса (не «ты плачешь? ты что, обиделась на Леночку?», а «ты обиделась на Леночку»). Когда ребенок огорчен, ему гораздо легче будет высказать вам свою проблему, если он услышит утвердительную фразу, а не выспрашивания.

• Если ребенок готов поделиться своими переживаниями, отложите свои дела, сядьте с ребенком вместе, развернитесь к нему так, чтобы его глаза находились на одном уровне с вашими.

Общаясь с высоты собственного роста или одновременно занимаясь своими делами, вы принижаете ребенка собственным превосходством и невниманием. Такой диалог не будет эффективным, а тем более принимающим.

Таким образом, активное слушание и принятие ребенка помогают ему открыться и рассказать о происходящем, а благодаря этому со временем он привыкнет рассказывать вам о себе и своей «недомашней» жизни. Выразив свои чувства, ребенок снимает эмоциональное напряжение и дает выход негативным эмоциям. Когда напряжение немного спало, ребенок может найти самостоятельный выход из сложившейся ситуации, так как получает возможность спокойно подумать и обсудить проблему с взрослым. Навязывать «свой ответ» ребенку не стоит, если, конечно, он сам не просит вашего совета.

Рассмотрим пример правильного использования техники.

Типичные ситуации

 Сын приходит домой из школы явно «не в духе». Мама, видя состояние ребенка, держит паузу, но остается доступной для него (на виду и готовой к общению). Походив немного кругами, сын заявляет:

– Эта новая училка по биологии – просто дура!

Разворачиваясь и садясь рядом с ребенком на диван, мама спокойно говорит:

– Ты, кажется, очень злишься на нее.

– Еще бы! Она достала меня! Она никогда не спрашивает меня, когда я поднимаю руку! Она никогда не ставит мне «отлично» за сделанную работу, докапываясь до каких-то мелочей! Зато своим любимым Лешечке и Машечке ставит «пятерки» за совершенно тупые ответы! А сегодня вообще не дала мне сделать домашний доклад, у нее специально не осталось на меня время! Вообще не буду больше учить этот предмет!

– Ты очень рассержен на Лилию Константиновну и чувствуешь, что она обделяет тебя своим вниманием, а это обидно.

– Еще как! Я же все знаю, а она не спрашивает, сразу руки опускаются, и ничего не хочется.

– Тебе бы очень хотелось получать «отличные» оценки и блеснуть своими знаниями по биологии, ведь тебе нравится этот предмет.

– Да, если бы не эта мымра…

Ребенок еще какое-то время «выпускает пар», а потом, когда ему становится легче, они с мамой обсуждают предмет биологии, что нравится ребенку в нем, его знания и их приложение. В конце разговора они даже смеются вместе, затронув какой-то забавный раздел учебника.

Потренируйтесь понимать чувства ребенка и давать ему принимающий ответ. Подумайте, что чувствует ребенок, когда говорит:

– Ну вот, забыл тетрадь со шпаргалками!

– Меня выбрали одного из всей группы! Я еду на соревнования в город!

– Не хочу, чтобы ты туда ходила! Останься дома! Зачем тебе на работу?!

– Не пойду в кровать! У меня самый разгар компьютерной игры, я не могу ее бросить!

Конечно, чтобы научиться принимать ребенка и использовать активное слушание, родитель и сам должен быть замотивирован на такое общение. Т. Гордон говорит о следующих установках взрослых:

• родитель должен хотеть услышать ребенка, поэтому применять активное слушание можно, когда у родителя есть достаточное количество времени, чтобы не подгонять ребенка и не прерывать его;

• родитель должен желать действительно помочь ребенку, а не использовать технику активного слушания в своих манипулятивных целях;

• родитель должен быть готов принять чувства ребенка такими, какие они есть, без оценки и осуждения, и признать за ребенком право иметь их;

• родитель должен воспринимать ребенка как самостоятельную и независимую личность, со своей отдельной жизнью и правом собственного выбора;

• родитель должен искренне доверять ребенку и верить в его возможности справиться с предстоящими сложностями и проблемами, а не пытаться сделать что-то за него.

Техникой эмпатического принятия и активного слушания вы подаете ребенку сигнал: «Слышу тебя», «Я тебя понимаю», «Уважаю твои чувства», «Сопереживаю тебе», «Ты не один, я с тобой», «Поддерживаю тебя».

Но родитель тоже, конечно же, испытывает какие-то чувства, общаясь с ребенком. И неважно, расстроило ли поведение любимого дитяти родителя или порадовало, говорить о своих чувствах ребенку тоже нужно, и это необходимо делать правильно.

Говорите о своих чувствах начиная со слова «Мне (я)» + далее присоединяйте фразу о сути собственного переживания.

Например,

– Я сегодня очень устала на работе и неважно себя чувствую, поэтому мне тяжело слушать такую громкую музыку.