Ваши дети – не ваши дети

Я знаю семью, в которой несколько лет назад умерла мама, очень полная и некрасивая женщина. Она не была замужем, но у нее осталось трое сыновей. Я вижу, что у них сформировалось отчуждение и непринятие женщин. Старшему почти 30 лет – он умный, успешный молодой человек, но никогда ни с кем не встречался. Сначала всем нравилось, что он такой домашний, а теперь бабушка беспокоится за него, так как увидела, что в его сотовом телефоне лишь номера мальчиков. Он не тянется к женщинам. Можно ли ему как-то помочь, направить его?

Есть такие социальные нормы, предписывающие, как должен вести себя мальчик в 3 года, в 30 лет… Нет такого правила, что нужно обязательно заниматься сексом или с кем-то жить. Человек может быть асексуален. Не судите, не ждите, не зудите, не надо навязывать женщин взрослому внуку. Он не должен ни ради кого заводить семью. Если есть в нем это желание – оно проснется, если нет – не проснется никогда.

Может быть и так, что мама, воспитывавшая сыновей одна, передала им всю свою ненависть к мужчинам, которые делали ей ребенка и уходили. Она также передала свою ненависть к себе, за свою слабость, за то, что верила, отдавалась, рожала, а потом все оказывалось не так, как она себе придумывала. Передала и ненависть к тем женщинам, к которым эти мужчины уходили. И теперь даже после ее смерти сыновья боятся смотреть на женщин, чтобы не оказаться в роли тех мужиков, которых ненавидела их мать. Если мать говорила про мужчин, что они бабники, потаскуны, значит, сыновья решили вырасти «не бабниками» и «не потаскунами». В любом случае, расслабьтесь. Пока мы беспокоимся о чем-то, дети не станут беспокоиться об этом сами. Оставьте детей в покое – они сами разберутся.

Я вырастила дочь одна и сейчас замечаю, что она тянется к мужчинам намного старше нее. Что делать? Не вмешиваться или поговорить с дочерью о том, что этот крен ей нужно осознать и начать встречаться с ровесниками?

Я вижу здесь только одно: мама лезет в личную жизнь дочери, потому что сама провела героическую жизнь, воспитывая в одиночку дочь и сталкиваясь с неимоверными трудностями. Здесь самый главный вопрос не в том, с кем встречается ваша дочь, а в том, с кем встречаетесь вы. Есть у вас собственная жизнь или вы собираетесь и дальше ею жертвовать, чтобы контролировать жизнь дочери и следить за тем, с кем она спит? Какая разница – старше вашей дочери те, с кем она встречается, или младше? Вы сами хотите встречаться с теми мужчинами, с которыми встречается ваша дочь, потому что все они – ваши возможные партнеры. Вы пожертвовали свою жизнь дочери, а она сейчас встречается с вашими мужчинами. Начните встречаться с ее ровесниками.

На моих глазах есть два одинаковых примера: в одном доме живут три поколения женщин, каждая из которых одинока. Неужели это одиночество передается с генами?

Одиночество – наша природная сущность. В нашей уникальности, шедевральности, неповторимости и индивидуальности мы одиноки – это естественно. Одиночество – проявление того, с чем мы рождаемся. Это суть природы человека, ее закон, который иногда становится внешней практикой. Мы от этого бежим, но убежать не можем, потому что одиночество внутри нас. Одиночество – не наказание, а наша природа. Мы все одиноки. Сколько бы людей, выслушав кого-то, ни говорили: «О, у меня так же было», – не было у них так же! «О, мы так же чувствовали» – не так они чувствовали. С одиночеством сталкиваются множество людей, особенно те, кто сделал социальную карьеру. Став безумно популярными, они чувствовали, что вокруг множество людей, которые от них чего-то ждут, приписывают им какие-то несуществующие качества. Поэтому известные люди чувствуют себя одинокими – нет рядом человека, который бы понял их. Одиночество – не уродство. Это естественно. У Ошо есть книга, которая так и называется «Любовь, свобода, одиночество». Он настаивает на том, что любовь делает нас свободными, а свобода – одинокими. Не преувеличивайте одиночество других людей. Раз есть продолжение рода – значит, они не так одиноки, как вы думали. Если какому-то из поколений надоест, они все поправят. Раз не поправляют – значит, не надоело.

Моя мать и я разводились и вторично вступали в брак. Сейчас моя дочь боится серьезных отношений – ей кажется, будто ее первый брак тоже будет неудачным. Как ей объяснить, что это совсем не обязательно?

Она просит вас ей это объяснить? Скорее, вы сами тревожитесь, беспокоитесь и фоните своими ожиданиями и комплексами. Ничего в жизни не повторяется, все бывает в первый и последний раз. Мы пытаемся жизнь повторить, а когда у нас это получается, списываем на гены. Если вы будете говорить о своих неудачных браках и транслировать выводы дочери, то так и случится. Ваше беспокойство заставит ее побыстрее сбежать из дома и выйти замуж за придуманного человека и придуманные ощущения, а потом уйти от него. И вы окажетесь правы – ее первый брак окажется неудачным.

У меня умерла старшая сестра, и у нее остался восьмилетний ребенок. Как сообщить ему о смерти матери?

Он спрашивал уже о матери? Нет. Пока нет вопроса – нет и ответа. Вы можете сколько угодно придумывать различные концепции, а ребенок может еще полгода ничего не спросить. А может спросить с неожиданной для вас интонацией – например, со смехом. Может и глубокий вопрос поступить: «А что такое смерть? А я тоже умру?» Но и к этому готовиться не нужно, потому что ребенок может задать совсем поверхностный вопрос. Никогда заранее не угадать, как ребенок спросит. Единственный выход – формулировать ответ в тот момент, когда спрашивают, тогда ответ будет самый адекватный и самый уместный. Как спросит – так и ответите. Спросит весело – весело ответите, спросит грустно – грустно ответите. Тогда вы не транслируете ему ничего своего. Но взрослым порой хочется поиграть в свои игры. Ребенок спрашивает весело, а мы ему говорим: «Сядь. Понимаешь, это не простой вопрос. Давай поговорим. Не знаю, как тебе сказать…» Начинается нагнетание трагедии, создание ореола, игра в мудреца. Это все о нас – как мы играем, как хотим выглядеть умными, сосредоточенными, торжественными.

§ 6.3. Личная жизнь родителей

«Если бы не дети, у меня было бы больше времени, в квартире был бы порядок, ужин для мужа был бы готов вовремя, я бы не жила так плохо, не чувствовала бы себя такой уставшей и замученной. Ведь с появлением детей я полностью лишилась собственной жизни – не хожу в магазины, не езжу в отпуск, не слежу за собой, не могу выспаться, понежиться» – я слышал это на консультациях не раз. Это такая игра, которую ведут родители: детей надо воспитывать, они требуют много внимания, поэтому мы «должны, вынуждены и обязаны». Словно дети – нагрузка, которая делает жизнь родителей несчастливой и несостоявшейся, лишая их необходимого каждому человеку личного времени и личного пространства. Все это – отличные условия для формирования в детях комплекса неполноценности и ощущения, что они – единственная причина несчастья своих родителей.

В отсутствии личной жизни родители виноваты сами, так подсаживая детей на свое внимание, что однажды они начинают «съедать» их жизнь. Дети с беспощадностью требуют внимания к себе, а родители, оказывается, не готовы к тому, чтобы давать его в таком количестве и в ежедневном режиме. Ведь они рассчитывали, что ребенок пойдет в первый класс – и можно будет отдохнуть. Отдыхать не получается – нагрузка только растет. Они думают: «Пойдет ребенок в институт – вот тогда отдохнем… Выйдет замуж – отдохнем…» Но проблем становится все больше, что начинает тяготить родителей. Чтобы этого не происходило, нужно каждый день делегировать детям кусочек их собственной жизни, который они проживут без контроля, при доверии родителей и с правом на ошибку. Обычно такую возможность получают лишь «уличные» дети, большая часть жизни которых проходит без контроля и оценки, и потому они социально здоровы – смышленые, ушлые, адекватные, не подавленные, предприимчивые, бесстрашные. А «домашние» дети первые 20 лет своей жизни проводят в теплице, под охраной перепуганных родителей, боящихся «как бы что не вышло», а потом слышат: «Ну, теперь, сынок, давай сам. Ты же уже взрослый». А он не взрослый – он капризный, зависимый и боится жизни. И пока он будет таким, не появится у родителей никакой личной жизни, потому что все внимание и все время придется тратить на ребенка, который без родителей не может и шагу сделать.

На Алтае мы встретили замечательную семейную пару, знакомство с которой стало чудом. Первая встреча произошла пять лет назад – мама, папа и мальчик лет трех, сидящий у него на шее. Этим летом мы снова увидели это семейство, только мальчик уже нес свой рюкзак, а на шее у папы сидела девчушка лет трех. Это замечательные гармоничные родители, которые не отправляют детей на время отпуска к бабушке, а берут их с собой, потому что вместе им интереснее. Но сегодня это довольно редкое явление.

Родители начинают обвинять детей в том, что те лишают их личной жизни, и требуют эту жизнь вернуть. И начинается: «Поедем в отпуск без детей, хоть отдохнем от них, а то они нам ни жить не дают, ни отдыхать». Дети тут ни при чем, если вы сами не способны выделить время лично для себя. И оправдание, что дети требуют слишком много времени, – это такое вранье. Ведь когда ребенок плачет, а мама хочет пойти в туалет, она же не терпит, а идет. Значит, какое-то время на личную жизнь мама в состоянии себе выделить, независимо от того, сколько у нее детей, чем они занимаются и что требуют от нее. Поймите, это время можно выделять себе еще чаще, чтобы хватало не только на туалет, но и на то, чтобы заниматься собой, своим увлечением, карьерой, здоровьем и всем тем, что важно и ценно для вас. Когда мне удалось выделить часть своего времени и реализовать нечто заложенное во мне, то моя жизнь удалась, я – счастливый родитель, и каждый раз, когда подхожу к детям, я передаю им это свое ощущение счастья.

Когда ребенок плачет, а я пью кофе, то я его все-таки допиваю, а не мчусь сразу в детскую. Ничего, ребенок подождет и потерпит еще пару минут. Не предавайте себя, пожалуйста. Жертвенность в поведении – мне ничего не нужно, лишь бы ребенку было хорошо – появляется, когда мы боимся, что нас кто-то упрекнет в том, что мы плохие родители. Если этот страх есть, то мы оказываем больше помощи и внимания, чем нужно ребенку. Поверьте, если мы выделяем время, чтобы заняться чем-то для души, для собственного развития, это не значит, что мы не любим своих детей, что мы их бросили. Если я очень занят чем-то, то все равно остаюсь папой, я свою дочь не разлюбил, просто в эту минуту мне очень важно то, что я делаю. Когда дети рождаются, они требуют огромного количества внимания, но чем старше они становятся, тем больше времени вы можете оставлять для себя.