Ваши дети – не ваши дети

Наличие у родителей личной жизни – обязательное условие для формирования в детях ответственности и самостоятельности. Если вы влюбитесь в какое-то дело, в какого-то человека, если вам в этой жизни станет важно что-то еще, помимо ребенка, только тогда вы сможете убрать внимание и контроль, прекратить вмешательство в его жизнь, ее оценку и интерпретацию. И тогда ребенок почувствует себя один на один с жизнью, научится сам принимать решения и видеть их последствия, потому что мама не присутствует в его жизни каждую минуту и какие-то вещи ему просто приходится решать самому. Так мы достигаем сразу двух целей – мы живем сами, реализуемся в разных ролях, и дети растут ответственными.

Моя жена, когда дочери было всего три месяца, нашла ей няню и пошла строить свой салон красоты. Это пример реализации женщиной своего права на личную жизнь, и я жену в ее решении только поддержал. Я знаю, если человек реализует то, что хочет, он счастлив, и тогда выигрывают все – и мама, и папа, и ребенок. А если мама сидит с ребенком, потому что «должна», то через три года она будет напоминать человека, вышедшего из тюрьмы – вся в понятиях и с ощущением, что весь мир ей должен.

Поверьте, когда вы чего-то хотите лично для себя, то тем самым вы никого не предаете. И если вы себе это позволяете, то и не возникает желания отдохнуть от детей, от мужа или жены, потому что вы от них не устаете. И тогда вы начинаете заниматься чем-то не для того, чтобы на какое-то время «забыть, что я мать» («я – отец»), а просто потому, что это вам нравится, необходимо и доставляет удовольствие. Я могу сейчас уехать с друзьями на мотоциклах на два месяца в Монголию, и моя дочь не обижается, не капризничает, потому что она точно знает – даже когда меня нет рядом, я ее люблю и помню о ней. Она может попытаться манипулировать, кидаться на пол, плакать, но я не реагирую и все равно занимаюсь тем, чем хочу. Дети, когда капризничают, не осознают, что мама, которая сделала, что хотела, – это счастливая и удовлетворенная мама. А та, которая скрепя сердце во всем себе отказывает, чтобы чаще быть с ребенком, – злая и несчастная. Поверьте, если вам хорошо, то детям рядом с вами не может быть плохо.

Я знаю человека, чей сын живет в другой стране и за пять лет своей жизни видел отца всего пару раз, потому что отец много путешествует, занимается своими проектами, увлечениями – Живет. Просто будьте такими родителями, рядом с которыми и пять дней в году могут изменить жизнь, навсегда отложиться в памяти и стать поводом для гордости.

Вопросы

У меня первый ребенок, и я испытываю с ним тотальный мандраж – он то не спит, то не ест, то худеет, то болеет. Все очень экстремально, мне постоянно нужно находиться около него, нет времени на себя, на мужа, потому что объективно ребенок забирает очень много времени и сил. Как в таких условиях можно организовать личную жизнь, о которой вы говорите?

Вы можете обвинять условия, делать из обстоятельств непреодолимые препятствия, но если быть честным, то какую-то часть суток вы действительно нужны своему ребенку, а остальное время он может обойтись без вас. Люди любят слово «постоянно». Но не бывает ведь круглые сутки шесть месяцев подряд температура и рев ребенка. Это для создания памятника собственному героизму мама подругам и мужу говорит, что ребенок вообще не спит и все время плачет. Вам это время может казаться часами, но в реальности это минуты. Давайте будем честными – не постоянно, не всегда и не каждую ночь ребенок плачет и требует вашего присутствия. Просто вы навязываете ребенку такую игру – «когда у тебя что-то болит и ты плачешь, я становлюсь такой суетливой и заботливой». И теперь ребенок знает, что надо орать – и тогда все вокруг него будут крутиться. Необходимость, уместность и достаточность проявляются в том, что я подхожу к ребенку и что могу, то делаю – подгузник меняю, пить даю. А если я ничего сделать не могу – я отхожу. Иногда ребенок плачет потому, что просто ему хочется плакать. Пока у него немного способов общения с миром, и плач – один из них.

Усталость от ребенка, который забирает много сил, порой переходит даже в негатив к нему. Можно ли честно с мужем поговорить на тему того, что мне нужна его помощь, ведь я вижу, как он устает на работе?

Синдром усталости – это стрессовое состояние. Усталость появляется в результате неуместных, ненужных, бесполезных действий. Мы устаем от бесполезной или глупой работы, от собственного притворства, самолюбования, имиджа. Усталость исчезает, когда мы занимаемся любимым делом. Вы устаете не от ребенка, а от собственной паранойи, от собственных тревог, а ребенок здесь просто повод. Еще один способ стать усталым – реагировать. Реакция – это выводы по поводу того, что уже произошло. Замените реагирование участием. Участие – когда ты думаешь о том, что сейчас можешь сделать. Например, если ребенок обжегся, что толку орать, ругать или жалеть его – уже произошло. Что ты можешь сделать прямо сейчас? Повязку. А инквизиции и ругань ничего, кроме усталости, не дают.

Если ваш муж на работе устает, значит, у него неинтересная работа. Кроме того, многие мужья одевают маску усталости, чтобы к ним не приставали. Честность уместна в любом случае, и откровенно разговаривать с мужем стоит всегда. Пока вы жалеете его за то, что он устает на работе, и скрываете, как вам трудно, вы делаете из него ребенка.

Я запланировала, что в девять месяцев ребенок пойдет в детский сад, а я начну заниматься собственным бизнесом. В садик мы походили ровно три дня, потом ребенок начал болеть, температура сменяет насморк, затем стали резаться зубы. Свои дела приходится постоянно откладывать, и от этого я живу в постоянном стрессе и раздражении. Как стабилизировать ситуацию?

Какая стабильность? У вас есть ребенок, и сейчас у него режутся зубы, потом он научится ходить, станет везде лезть, затем начнет говорить и еще много чего делать. Никакой стабильности не будет еще очень долго. Когда вы планировали пойти на работу, у ребенка еще не резались зубы, и вы не учли, что как раз через пару месяцев они и полезут. Если мы чего-то не учитываем в своих линейных планах, то это не значит, что этого нет. Например, вы планировали отдать ребенка в детский сад, а он не готов туда пойти, потому что в нем еще не созрела потребность в общении. Когда наши планы иллюзорны, оторваны от реальности, возникает стресс. Строя планы, нужно учитывать, что мир меняется, дети растут. То, что я вижу, – это и есть реальность. А все, что я придумала, спланировала в своей голове, – это мы выбрасываем и влюбляемся в то, что есть. Давайте будем честными – вам не обязательно отказываться от своей мечты выйти на работу. Вы можете нанять ребенку нянечку и заняться своими делами. Но проблема в том, что мамам нравится чувствовать себя значимыми, важными, нужными, поэтому не каждая женщина согласится оставить ребенка с няней.

Я сижу с ребенком дома и очень хочу найти няню, чтобы хотя бы на несколько часов получить возможность заниматься своими делами. Но муж считает, что присутствие няни негативно скажется на ребенке, который должен быть с мамой. Как мне переубедить мужа?

Зачем вы делаете из ребенка якорь для себя? Можно не сидеть с ним дома, а ходить по городу, заниматься своими делами, ходить по магазинам. Не делайте из ребенка причину, мешающую вам жить. Ничего не поменяется, пока вы не начнете что-то менять. Перестаньте считать ребенка своей нагрузкой – и ваше сидение дома тут же прекратится. Вы сможете целыми днями с ним путешествовать по городу и развлекаться, тем самым и ребенку показывая, как можно жить – интересно, насыщенно, не видя никаких препятствий, чтобы заниматься тем, чем хочется, видя только одни возможности. Не знаю, зачем вашему мужу фиксировать вас около ребенка и придумывать причины, по которым няня может негативно сказаться на ребенке. Это ваша игра идет. Постарайтесь сами себе ответить на вопрос: почему ваш муж не хочет, чтобы вы выходили из дома?

§ 7.1. Количество детей

В многодетной семье ребенок вырастает более общительным, так как с детства тренируется в коммуникабельности на многочисленных родственниках. Зато он менее самостоятельный, ведь существующая в больших семьях клановость позволяет рассчитывать на помощь братьев и сестер. Единственный ребенок в семье вырастает абсолютным эгоистом, зато благодаря тому, что родители все свободное время уделяют ему одному, он хорошо учится и более успешен в социальной жизни. Это все стереотипы, навязанные псевдопедагогами, псевдопсихологами и прочими дураками, считающими себя учеными.

Поверьте, что количество детей в семье не имеет для их будущего никакого значения. Значение имеют способы воспитания и искренняя любовь родителей. Любовь не проститутская (за пятерки люблю, за двойки – нет), а та любовь родителя с абсолютным принятием, уважением, заботой о ребенке, для которой не важны оценки, внешность, количество грамот и прочие внешние атрибуты.

Многодетным семьям принято приписывать множество положительных сторон, но это больше политические ходы. Нельзя объяснять свои неудачи, списывая их на количество детей, мол, было бы два ребенка, наш бы не вырос таким замкнутым; был бы у нас один ребенок, мы им больше занимались бы, а так просто не хватает времени. Существует стереотип: если детей двое, то нужно в два раза больше времени, а если трое – то в три раза больше, а если десять – то мне даже спать будет некогда. «Где же взять время? – оправдываются родители. – Негде. Поэтому у нас один ребенок». Можно подумать, что количество времени имеет значение, но значение имеет лишь наша личная готовность и желание иметь много детей, и все. Одному родителю не хватает времени на единственного ребенка, а другой завел четыре семьи, и его хватает на каждую – он настолько изобилен, что любит своих пять, восемь, двадцать детей и даже весь мир. И каждая встреча с таким изобильным и цельным человеком создает для другого плюс. Не можешь так же – не берись, иначе пойдет одно за счет другого: младшему уделяю внимание, старшему – некогда, старшему купил игрушки, младшему – забыл.

У меня простой подход: сначала стань изобильным, а потом пусть у тебя появятся дети. Под изобилием я не имею в виду деньги. Богатый тот, кто не жадный. Заходишь к моей бабушке – она ставит на стол вареную картошку, приготовленную с душой, так красиво выложенную и благоухающую, что это вкуснее тех блюд, что готовят в лучших ресторанах. Это и есть естественное душевное изобилие, когда человек способен отдавать без ожиданий, но оно редко встречается. Я считаю, что если у нас есть дети, значит, мы уже взяли обязательство быть изобильными. Это значит – не тяготиться ими, не отдыхать от них в отпуске, а проводить с ними время, понимать их желания, интересоваться их чувствами, участвовать в их играх, когда дети того хотят, и оставлять их в покое, когда они самостоятельно берутся за что-то для них важное.