Ведьмы и герои. Феминистский подход к юнгианской психотерапии семейных пар

Если семейная пара оказалась во власти негативного материнского комплекса, то мотивация к работе над внутренними проблемами, мешающими формированию у одного из партнеров базового доверия, возникает в результате осознания угрозы разрыва отношений. В данном случае «истину» будет провозглашать ведьма: именно она скажет, либо выражая сомнение, либо идя на конфликт, что муж рискует потерять все, если не перестанет игнорировать эмоциональную сторону их личной жизни. Ведьма может дать это понять косвенным образом, отказываясь от сексуальных отношений с мужем, или импульсивно, стараясь найти себе другого возлюбленного, или скрыто, поощряя детей к подрыву авторитета мужа. Она знает, что у нее «есть ответ», который поможет разрешить возникшие затруднения, но при этом ведьма не уверена в том, что мысли ее стоящи или хотя бы разумны. Дать слово ведьме – значит сделать первый шаг в работе с семейной парой, оказавшейся в ловушке негативного материнского комплекса. Мы должны сделать так, чтобы герой имел возможность услышать мнение женщины, которое старается выразить ведьма.

Потенциальные потери обычно означают для мужчины утрату собственности или родительских прав. Он может потерять свою жену и детей, свое положение в семье, свой домашний очаг и другие материальные блага. Он может также лишиться прекрасного повара, умелой домашней хозяйки, хорошего друга и того круга общения, который обычно создает и поддерживает жена на протяжении многих лет. Мужчина теряет близкие и доверительные отношения, возможность быть значимым членом своей семьи, обеспечивать безопасность и будущее своих детей. Как правило, сначала мужчина отказывается признавать угрозу возможных личных потерь в его внутренней жизни, творческом самовыражении и еще не реализованном потенциале.

Женщина осознает угрозу потерь лучше, если речь идет о потере значимых и ценных для нее отношений. Она понимает, что утратит отношения, сложившиеся с мужем и некоторыми их общими друзьями. В зависимости от уровня депрессии и глубины идентификации с образом ведьмы женщина сможет (или не сможет) признать угрозу потери своей зрелой женственности. Зачастую обида и горечь, вызванные идентификацией с образом ведьмы, препятствуют любому проявлению ощущения своей полноценности, веры в свои знания и умения и возрождению утраченной фемининности. История о сэре Гавейне и леди Рагнель позволяет нам выделить три последовательные стадии, которые отражают динамику развития отношений в семейной паре: от полной утраты базового доверия к полному его восстановлению. Эти три стадии дают возможность наблюдать процесс постепенного ухода от модели доминирования – подчинения, характерной для отношений, построенных на приоритете власти, и постепенного перехода к модели привязанности – отделения, присущей отношениям, построенным на любви. Знание особенностей поведения на каждой из этих стадий может способствовать более успешной терапевтической работе, целью которой является изменение взаимоотношений между партнерами и постижение ими сущности личностного развития, характерного для среднего возраста. Первая стадия характеризуется стремлением к обладанию и доминированию, вторая – осознанием вытесненной фемининности и третья – силой свободного выбора в любви.

Доминирование и обладание

Изначальное заклятие, наложенное сэром Громером на Рагнель, можно интерпретировать как заклятие, наложенное на сам брак, когда один из супругов доминирует, демонстрируя свое превосходство над другим. Как проблемы власти в супружеских отношениях связаны со здоровьем и ощущением счастья? Анализируя нашу легенду, мы можем сказать, что обязательным условием жизнеспособности близких отношений между взрослыми людьми является сохранение каждым из них определенного суверенитета. В близких отношениях суверенитет основывается на признании обоюдной зависимости и взаимном доверии, а не на подчинении одного человека другому.

В действительности институт брака никогда по-настоящему не регламентировал свободу мужчины, его моногамию, его ответственностью за материальное обеспечение жены или детей и его любовь к женщине. Следовательно, проблема доминирования – подчинения скорее концентрируется на обусловленном традиционным браком доминировании мужчины и подчинении женщины. Джесси Бернард в своем недавно проведенном исследовании семейных и одиноких людей показала, что одинокие женщины считают себя более счастливыми и здоровыми, чем замужние женщины. Такой вывод был сделан на основании анализа разных показателей, оценивавших симптомы психологического неблагополучия, психические заболевания, общее состояние здоровья, уровень дохода, количество преступлений, склонность к суицидам и алкоголизму [48] . Согласно тем же критериям женатые мужчины оказываются более здоровыми и ощущают себя более счастливыми, чем их жены. В традиционном браке муж по закону имеет гораздо больше юридических и имущественных прав. Видимо, именно этот юридический и экономический суверенитет делает мужчину более здоровым и счастливым в браке по сравнению с его женой.

48

Jessie Bernard, The Future of Marriage.

В рамках социального института брака женщина намеренно или бессознательно занимает более подчиненную позицию в отношении своего авторитета и своей компетенции. Именно такое подчиненное положение заставляет ее чувствовать себя несчастной, особенно в среднем возрасте, когда ей необходимо развивать все подавленные ранее аспекты собственной идентичности. Более того, если женщина не ощущает своей значимости или заслуженного авторитета, прежде всего в сфере проявления заботы и формирования отношений с окружающими, ее самооценка существенно снижается. Низкая самооценка в сочетании с низким социальным статусом отбирает у женщины жизненные силы и лишает ее веры в будущее. Оправданные страхи в отношении профессиональной некомпетентности, идентификация со своими второсортными человеческими качествами, непредсказуемая тревожность в семейной жизни, обусловленная негативным материнским комплексом, – все это порождает у женщины чувство беспомощности. Это чувство постепенно начинает заполнять пространство в отношениях между супругами. Вместе с тем, мужчина среднего возраста может испытывать разочарование, связанное со своими прежними нереализованными мечтами и представлениями об успешности, о более совершенных отношениях с женой, приносящих большее удовлетворение. Одна из самых типичных проблем, с которой находящаяся в среднем возрасте семейная пара обращается к психотерапевту, – состояние депрессии, присущее обоим партнерам.

Пока мужчины стремятся к доминированию в принятии решений и к повышению своего авторитета, оба партнера будут продолжать отыгрывать негативный материнский комплекс в межличностных отношениях, испытывая все возрастающее отчаяние, усугубляющееся отсутствием возможности что-либо изменить. Хотя мужчина может считать доминирование частью своей социальной роли и прерогативой мужа, ему следует понять, что наличие ставших привычными отношений доминирование – подчинение угрожает дальнейшему существованию прочной связи между двумя взрослыми людьми. Вероятно, лишь угроза личностно-значимых потерь может побудить склонного к доминированию супруга осознанно признать ценность равенства в супружеских взаимоотношениях.

Для того чтобы выяснить основу межличностных проблем, с которыми сталкивается семья, сконцентрированная на борьбе за доминирование, давайте рассмотрим некоторые идеальные представления о равенстве в отношениях между взрослыми людьми. Привязанность и доверие развиваются как следствие взаимных чувств, основанных на свободе личностной идентичности. Чтобы доверять другому как сильной и независимой личности, человек, прежде всего, должен сам быть свободным. Таким образом, непременным условием зрелой связи между двумя взрослыми людьми оказывается индивидуальная независимость каждого из них. Салливен предполагал, что равноправные партнерские отношения обычно формируются между сверстниками в младшем подростковом и подростковом возрасте. Он видел в дружеских отношениях необходимую основу для появления зрелой любви в более старшем возрасте. Детско-родительские отношения способствуют развитию отношений «забота – привязанность», «доминирование – подчинение» и соответствующих им моделей поведения; взаимное доверие развивается только в случае равенства между партнерами. Оно устанавливается только тогда, когда человек способен ценить потребности и взгляды другого человека столь же высоко, как и свои собственные (не больше, но и не меньше).

Открытые Салливеном предпосылки зрелой любви были впоследствии изучены, хотя и в несколько иной форме, Жаном Пиаже, в процессе его экспериментов по развитию у детей морали и чувства справедливости [49] . Пиаже доказал, что идеалы равенства и справедливости присутствуют именно в равноправных отношениях между сверстниками, а не в отношениях подчиненного с человеком, облеченным властью (например, родителем и учителем). Игра со сверстниками подталкивает детей к осознанию смысла доверия, честности и справедливости, а не к простому подчинению этим принципам, о которых они постоянно слышат от своих родителей.

49

Jean Piaget, The Moral Judgment of the Child.

Работая с семейными парами, мы еще раз убедились в том, что людей следует учить (посредством использования их собственного опыта, полученного в процессе терапии) тому, что совместное решение повседневных задач семейной жизни неразрывно связано с признанием каждым из супругов полного равенства своего партнера. Равенство между взрослыми людьми в повседневной жизни означает последовательное укрепление индивидуального авторитета, значимости и компетентности каждого из партнеров. Но равенство в отношениях не требует равного участия каждого из них в решении всех вопросов и задач. Каждый из супругов может сосредоточиться на решении определенных задач (на организации жизни детей, их воспитании или на обеспечении финансового благополучия семьи), но при этом каждый из партнеров уважает сильные стороны другого, доверяет ему и предоставляет право личного выбора в отношении собственной судьбы.

Если семейная пара, в жизни которой преобладают отношения доминирования-подчинения, приходит на терапию, значит, жена уже осознала фальшь своего зависимого положения. Она уже знает, хотя пока и не решается говорить вслух, что не может и не хочет больше поддерживать отношения, основанные на подчинении и зависимости. Эта женщина сознательно соединяется с ведьмой. И тогда звучит горький, отчаянный, но независимый голос ведьмы: «Только я знаю ответ». Муж пытается рассуждать рационально, но не может понять, чем плохи его представления о том, что именно он должен принимать решения, осуществлять контроль над финансами и ожидать к себе уважительного отношения как к главе семьи благодаря своему положению «отважного героя», который должен «идти и бороться» за выживание своей семьи. Более того, мужчина не чувствует и не может понять, что все проблемы жены, приводящие ее в отчаяние, имеют к нему какое-то отношение. Да, действительно, у него иногда бывают вспышки гнева (т. е. иногда «джин вырывается из бутылки»), он изредка раздражается на детей и, вероятно, недооценивает жену, но какая может быть связь между этими фактами и его ролью главы семьи? Терапевт понимает, что такой мужчина эмоционально одинок, огорчен и даже чувствует себя в какой-то степени виноватым, хотя заявляет, что совершенно не испытывает подобных чувств. Имея такие героические взгляды, он будет категорически отрицать эти чувства и провозглашать абстрактные принципы: я имею право на уважение и любовь как кормилец и глава семьи. Хотя его собственный комплекс анимы может проявляться крайне иррационально, мужчина будет проецировать эту иррациональность на жену, которая как раз «хочет, чтобы ее считали сумасшедшей».