Великий и Ужасный – 2
Шрифт:
– Это я, ваша светлость! – помахал я князю рукой. – А можно и мне что-то из одежды, а то тут такая вот бяка получилась…
– Бабай Сархан собственной персоной! – Светлейший князь улыбнулся, в его глазах плясали задорные искорки. – То есть наследник рода баронов Текели теперь обязан жизнью и магией небезызвестному уруку-полукровке! Какой, однако, пердюмонокль! Филипп Абрамович, вы слышали? Вы теперь должник господина Бабая Сархана. Господин обер-вахмистр, у вас же есть доступ к камерам, верно? Что здесь произошло?
Грозный полицейский с хромированными ногами замер на секунду. У него не было кибермонокля, как
– Так это, ваша светлость… Всё как вы сказали. Эти двое столкнулись, что-то говорили, его благородие серчал и из пальца огонь выпустил, а потом этот убл… уро… Этот Бабай Сархан взял – и переставил его с места на место и пошел своей дорогой. Тут его благородие и полыхнул, стало быть, как и полагается – инициация второго порядка.
– Ай-яй-яй, – погрозил голому Филиппу пальцем светлейший князь и поцыкал зубом. – Нехорошо, Филиппушко, народ магическими способностями пугать. Ну что бы вы сделали черному уруку вашим костерком-с-ноготок? Эпиляцию бровей? Это Бабай Сархан, ресторатор с Маяка, убийца чудовищ и звезда Сети. Он делает из таких, как ты, эту, как ее… Мясное блюдо! И заворачивает в тонкие лепешки.
– Шаурму, – сказал я. – Но из колдунятины у меня донера пока не было. Из говядины был, из курятины был, из свинятины – тоже. Из волшебнятины – нет. Я вообще идейный противник каннибализма, если честно!
– Вот! – воздел палец к небу князь Воронцов. – Идейный противник каннибализма. Считай – тебе повезло.
Филипп Абрамович сидел ни жив ни мертв. Наконец объявился Талалихин с добытыми где-то шмотками, закованной в броню рукой протянул юному пироманту шорты и футболку, а мне – безразмерную черную кофту с капюшоном.
– Держи, Бабай, только такая была. Штанов, извини, не нашел, больно ты здоровенный!
Я с благодарностью принял одежду и тут же едва сдержал ругательства:
– Нет, конечно – спасибо большое, но это, чес-слово, какое-то издевательство!
– Так не было ничего другого! – развел руками Талалихин. – Это твоя судьба, Бабай. Надевай, не стесняйся. Куда ты там шел?
– В библиотеку, – мрачно проговорил я, натягивая кофту.
– Гы-гы-гы… Это начало анекдота, да? Шел урук в библиотеку, встретил пироманта, а потом – трах-бах, они сидят в фонтане, а вокруг – вареные золотые рыбки! Га-га-га! – Опричники откровенно потешались.
Я наконец справился с кофтой.
– Да-а, да-а-а, только зайдите ко мне еще раз за шаурмой… – покивал я. – Я ее лично вам готовить буду. Посмотрим, кто посмеется. А кофту где взяли? Только не говорите, что…
– …в отделе для толстых мужчин, – полностью подтвердил мои подозрения Талалихин. – Ты куда шёл-то? В библиотеку? Тебя подбросить?
– Себя подбрось, юморист! – буркнул я.
С них бы сталось начать меня подбрасывать, ей-Богу. Дури в сервоприводах бы хватило! Армейские шуточки, они такие – с душком.
– Как там мое деловое предложение, Бабай? – поинтересовался светлейший князь, когда Филипп Текели уже оделся, а опричники компактно построились для телепортации, взяв юного пироманта в коробочку.
– Отлично себя чувствуют! – откликнулся я. – Осваиваются. Отрабатывают новую тактику против хтонических тварей, торгуют хот-догами…
– Хот-чем? – Князь, кажется, даже прервал подготовку
к созданию портала.– Булочки, сосиски… – пояснил я. – Кетчуп, овощи…
– О-о-о-о! Дочери Маухура Поджигателя продают сосиски на Проспекте! А-ха-ха! – Воронцов щелкнул пальцами, запахло озоном, загрохотал далекий гром – и на площади остались только я и обер-вахмистр Скворешня.
И кофта с надписью «YA KROKODIL, KROKOZHU I BUDU KROKODIT'».
– Не подскажете, как пройти в библиотеку? – вежливо поинтересовался я у полицейского, хотя в этом не было ровным счетом никакой необходимости.
Просто хотелось создать видимость нормальности происходящего, поддержать светскую беседу.
Он провел меня до библиотеки, этот Скворешня. Что характерно – оказался не таким уж и козлом, не то что Перепелка. Обер-вахмистр всё больше спрашивал о бое со Стредлейтером и о планах на новые поединки. А еще – рассказывал о местном рейтинге уничтожителей нечисти. Оказывается, я в нем занимал почетное третье место после Густава Игельшнойцхена с его огнеметными приспособами самых разных мастей и каких-то эльфов. Но это только по очкам – начал-то я лупить тварей не так чтобы давно. А вот по зрительским симпатиям моя дуроватая манера боя с использованием архаичного клинкового оружия явно лидировала!
– Так что ты, можно сказать, народный чемпион, – сказал полицейский.
Ага, ять, Букер Ти, Скала Джонсон и Джон Сина в одном флаконе! Народный чемпион помойки, которого даже в библиотеку какие-то вшивые студентики пускать не хотят… Ничего, скоро, скоро всё изменится. «Мы свой, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», как говорится. Хотя бы – в рамках отдельно взятой помойки.
– Слушайте, господин вахмистр, а урукам можно в библиотеку? – После всех сегодняшних косяков налажать еще и в этом мне не хотелось. – Нет никакого запрета? А то ведь огнестрел нельзя, в опричнину – нельзя, в университет – тоже нельзя…
– Вид на жительство у тебя есть? – спросил полицейский. – Есть! Ты не в пляжной одежде и не в купальнике? Нет! Ну да, обуглился малость, но в целом – выглядишь не хуже местных студентов после пяти пар в субботу. Вот и всё! Это публичная библиотека. Пуб-лич-на-я, разумеешь? Главное, помни…
– Что? – напрягся я.
– Тишина должна быть в библиотеке!
– А-а-а-а…
В общем, Скворешня довел меня до массивных дверей того самого здания в классическом стиле, пожал руку в знак благодарности за спасение человека на пожаре, пообещал вручить грамоту – и удалился, лязгая металлическими ногами по ступеням. Я смотрел на сверкающую задницу бравого полицейского и думал: почему он не носит штаны?
Почему библиотека? Потому что в Сети ни хрена нет! Точно так же, как в знакомом мне Интернете. Миллион ссылок на одно и то же! Чтобы знать, что искать, правильно составить запрос, многократно его переформулировать и быстро просмотреть заголовки и ссылки – нужно обладать большим кругозором в некой отрасли. То есть физик-ядерщик при помощи интернета вряд ли постигнет суть учения Зардушт-и Хурракана, а историк – разберется в теории струн. Тут нужен или грамотный препод, или – хорошая книжка. А искать хорошие книжки среди тонн шлака – это… Это проще делать в библиотеке.