Великий и Ужасный – 6

Гоблин и тролль благоговейно смотрели за всеми этими священнодействиями и пикнуть боялись, пока я малевал на шершавой коре брёвен необходимые знаки и пел-рычал себе под нос песенку из мультика про капитана Врунгеля:

– В море синем, как в аптеке,Все имеет суть и вес!Кораблю, как человеку,Имя нужно позарез!

– И че, и че? Как корапь назовем? – подпрыгивал гоблин. – Как?

– Имя вы не зря даёте,Я скажу вам наперёд…Как вы яхту назовёте,Так она и поплывёт!

– закончил я. – Нарекаю сей первый боевой корабль будущего могучего Ордынского флота благородным именем великого человека – «Конюх Фёдоров!» И я вас уверяю – он хрен пропадет!

И начертал кириллическими буквами на надстройке, а потом размазал оставшийся колер по ладони – и ляпнул рядом. Не белая, конечно, но тоже – сойдет. А потом мы с Хурджином напряглись – и оттолкали его на мелководье. А Кузя ухватил у меня связку гранаток-книппелей и побежал к перешейку, на котором держали подступы к отмели маги.

– Всё на борт, все на борт! – орал гоблин и размахивал над головой взрывчаткой. – Щас звезданет! Щас кину!

И кинул. Только чеку, идиот носатый, не выдернул! Пришлось нашему отряду прикрытия уматывать на плот впопыхах, уворачиваясь от клацающих зубов церберов. Конечно, я пальнул из ракетницы пару раз для острастки, и сводный отряд забрался на борт без потерь, но все равно – осадочек остался. Как будто твари нас победили! И это мне вообще не нравилось. Хорошо, что у нас с собой имелась глазастая эльфийка со снайперской винтовкой! Когда остатки церберской стаи рванули следом за отчаливающим «Конюхом Фёдоровым», Эсси, замершая в стрелковой стойке на корме, выстрелила – и попала.

И вот тогда звездануло!

* * *

Мои знаки работали. Во-первых, благодаря водоотталкивающему символу древесина не намокала и оставалась легкой. Во-вторых, плот едва касался речной глади, скользил подобно судну на подводных крыльях или катеру на воздушной подушке. Ну и речушка эта, которая черт знает как называлась, Дунаем не была, и чудища в ней присутствовали – но нас не трогали, вились вокруг на расстоянии метров пяти-десяти, шевелили своими чешуйчатыми плавниками, иногда – протягивали руки и завывали… Да, да, это были фальшсирены, или фальшрусалки – как угодно назовите. Водные демоны. С цыцками. Кузю эти цыцки приводили в состояние радостного возбуждения, он бегал вдоль борта и тряс задницей и передницей, но свои то ли шорты, то ли штаны снимать не торопился: я следил за ним зорко, и он тут же отправился бы осваивать стиль баттерфляй – или кроль, по желанию. Главное – соревнования прошли бы на открытой воде и с мощными и конкурентоспособными соперниками. Потому как демонстрировать мудя при дамах, если эти дамы к вам отношения не имеют – это некультурно. А мы – Орда, претендующая на звание Орды высокого уровня культуры и быта!

– Раздражают. – Эсси целилась в сирен из винтовки. – У меня пять патронов осталось, можно я стрельну? Воют – отвратительно! И кто придумал, что их пение – притягательное и сексуальное? Как этот легендарный Одиссей Лаэртович мог на такое повестись? Это даже не фальцет, это… алкоголическое сопрано! Так что: я стрельну?

– Понятия не имею, можно или нельзя, – честно признался я. – А что, если пролитая кровь спровоцирует коллапс в работе моих древесных татау и мы будем вынуждены иметь дело с парой десятков их хвостатых подруг? Гляди, какие у них зубы! Скаи! Нет, мы-то справимся, но тут есть проблемка: когда справимся, мне очень захочется добыть ингредиенты. А главный ингредиент у сирен – молочные железы. Я резать рыбьи цыцки не собираюсь! А если не станем резать – меня жаба задавит. Кто будет резать рыбьи цыцки и цедить молоко? Снага у нас под рукой нет.

Конец ознакомительного фрагмента.