Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми

Напротив, юрист Марсден находился в ужасном состоянии, когда ученые отыскали его после перерыва в исследовании. Ему было за пятьдесят, он развелся и отдалился от своих детей и родни в Кливленде. Хотя его юридическая практика процветала, он почти ни с кем не дружил и большую часть времени проводил в одиночестве. Он сообщил, что чувствует себя озлобленным, одиноким и разочарованным жизнью. В конце концов он снова женился, но всего через пару лет признал, что в отношениях «нет любви». «Вы делитесь проблемами с женой, когда расстроены?» – поинтересовались ученые в одном опросе. «Нет, разумеется нет, – ответил Марсден. – Сочувствия я не дождусь. Мне скажут, что это признак слабости». Когда Марсдена спросили, как он справлялся с трудностями, он написал: «Держу их при себе, стиснув зубы». Один из ученых нарушил протокол и предложил Марсдену обратиться к семейному психотерапевту. Марсден с женой посетили один сеанс, но потом отказались от затеи. «Он выглядел сломленным человеком», – признался мне этот исследователь, Роберт Уолдингер. В конце концов Марсден перестал отвечать. Ученые узнали, в чем дело, когда опрос вернулся по почте нераспечатанным. Согласно примечанию на конверте, адресат умер. Новые квартиросъемщики понятия не имели, есть ли у него ближайшие родственники.

Каким образом, недоумевали исследователи, жизнь этих двух мужчин изменилась столь радикально? И так произошло не только у Камила и Марсдена. Когда ученые сравнили нынешнюю жизнь других участников с планами и надеждами, которые те описывали в подростковом возрасте, то обнаружили, что многие из них – мужчины и женщины, которых, казалось, ждет светлое будущее и которые, казалось, рождены для успеха, – стали одинокими и подавленными взрослыми, неудовлетворенными своей жизнью. В то время как другие, столкнувшиеся с серьезными препятствиями вроде психических расстройств и бедности, достигли преклонного возраста счастливыми, успешными, в окружении семьи и друзей.

За семьдесят лет наблюдений исследователи собрали огромное количество данных. Они тщательно изучили генетику и детство людей, проверили их склонность к алкоголизму и шизофрении, измерили, сколько часов проработал каждый участник и сколько детей вырастил, надеясь определить, какие переменные могут достоверно предсказать, как все сложится в дальнейшей жизни. Кое-какие корреляции ученые обнаружили: наличие любящих родителей облегчало поиск счастья во взрослом возрасте. Наличие генов, связанных с физической выносливостью и долголетием, способствовало успеху, как и достаточное количество физических упражнений и правильное питание. Образование в молодости и стремление учиться на протяжении всей жизни также давали серьезное преимущество.

И хотя эти факторы очень важны, одна вещь, похоже, имела гораздо большее значение, чем все прочее. Ученые не удивились – они наблюдали за этим на протяжении десятилетий, пока опрашивали участников. Наиболее важной переменной, определяющей, станет ли человек в конечном итоге счастливым и здоровым или несчастным и больным, было «насколько он удовлетворен своими отношениями, – написал один исследователь. – Люди, наиболее удовлетворенные своими отношениями в возрасте пятидесяти лет, оказались самыми здоровыми (умственно и физически) в возрасте восьмидесяти лет».

Другой исследователь выразился более прямо: «Безусловно, самое важное влияние на благополучную жизнь оказывает любовь». Причем не романтическая, а те глубокие связи, которые мы формируем с родными, друзьями и коллегами, соседями и людьми из своего круга общения. «Любовь в ранние годы облегчает не только обретение дальнейшей любви, но и других атрибутов успеха, таких как престиж и даже высокий доход. Также она способствует обретению конструктивных навыков преодоления трудностей, которые приводят к близости, в отличие от тех навыков, которые ей, наоборот, препятствуют».

Все участники, которые в итоге оказались счастливы, имели «теплые зрелые отношения» со многими людьми. Их браки сложились удачно, они были близки со своими детьми и обрели крепкую дружбу. Люди, «которые преуспели, нашли любовь, – заметил один исследователь, – и именно поэтому процветали».

С другой стороны, люди, которые не вкладывались в отношения – ставили карьеру выше семьи и друзей или не смогли наладить отношения по иным причинам, – были в основном несчастны. Возьмем, к примеру, Джона Марсдена. Вот что он написал, когда исследователи попросили его поделиться, о чем он постоянно думает в сорок три года – почти половина жизни оставалась впереди:

1. Я старею. Впервые осознаю реальность смерти.

2. Чувствую, что не достигну того, чего хотел.

3. Не уверен, что знаю, как воспитывать детей. А раньше мне казалось, что знаю.

4. Обстановка на работе крайне напряженная.

Марсден не упоминал других людей или отношения, разве что в негативном ключе. Когда он чувствовал себя подавленным, вместо того чтобы искать общения с близкими, он шел к себе в офис и пытался забыться в работе. Когда он спорил с женой или детьми, он хлопал дверью и замыкался в себе вместо того, чтобы обсуждать проблемы до тех пор, пока не появится решение или хотя бы понимание. «Марсден был очень самокритичным человеком, – отметил Уолдингер, который в настоящее время возглавляет Гарвардский проект. – Он старался изо всех сил и судил себя сурово, благодаря чему добился успеха в своей профессии. Но при этом он критически относился и к другим людям, что, вероятно, и отдалило от него многих». Как говорится в обзоре опросов Марсдена, «у него развилось недоверие к людям и выработались негативные способы взаимодействия с миром. Он испытывал трудности в общении и все больше отдалялся от самых близких ему людей. Он был дважды женат и никогда не чувствовал, что его по-настоящему любят».

Сравним его с Камилом, врачом. За год, проведенный в туберкулезном отделении, у Камила начали налаживаться отношения с другими пациентами. С одними он встречался для изучения Библии, со вторыми – для игры в карты, а также завязывал отношения с медсестрами и санитарами. Позже он сообщил исследователям, что в больнице словно заново родился. «В моей судьбе приняла участие некая высшая сила, – отметил он в опросе. – После года в больнице меня уже ничто не страшило». Выписавшись, Камил стал посещать церковь и с головой ушел в общественную деятельность – комитеты, пикники, воскресная школа – словом, включился во все мероприятия, где мог встречаться с другими людьми. Позже ученые установили, что до тридцати лет у Камила не было ни одного настоящего друга; десять лет спустя он стал практически самым социально активным участником исследования, и по мере расширения круга общения его карьера пошла в гору. «Моя профессиональная деятельность складывалась неплохо, даже весьма удачно, но истинную отраду принесло то, каким человеком я постепенно становился, – написал он в опросе в возрасте семидесяти пяти лет. – Связь с другими людьми – вот к чему мы должны стремиться… Какие мы прочные и гибкие создания, и какой кладезь доброй воли скрывается в общественном устройстве». Возможность разговаривать с другими людьми, налаживать взаимоотношения, делиться радостями и печалями, по словам Камила, изменила его жизнь. «Знаете, чему я научился? – спросил он ученого на собеседовании. – Я научился любить!»

В течение десятилетий похожие результаты появлялись снова и снова: самые счастливые участники регулярно звонили людям, виделись с ними на обедах и ужинах, отправляли друзьям записки, в которых говорили, что гордятся ими, или выражали сочувствие в связи с печальными событиями. Самое главное, счастливые участники вступали в многочисленные разговоры, которые сближали их с другими людьми. «На протяжении долгих лет изучения жизней участников выделяется решающий фактор, тесно связанный с физическим, психическим здоровьем и долголетием, – говорится в кратком обзоре данных за 2023 год. – Хорошие отношения делают людей здоровее и счастливее». И во многих случаях эти отношения устанавливаются и поддерживаются благодаря долгим и задушевным разговорам.

Главное открытие проекта подтвердили сотни других исследований. «Теперь у нас есть убедительные доказательства, согласно которым социальные связи оказывают мощное влияние на продолжительность жизни, например, большее количество и лучшее качество отношений обеспечивает защиту и, наоборот, меньшее количество и худшее качество отношений вызывает риски», – говорится в статье, опубликованной в 2018 году в журнале Annual Review of Psychology. Другое исследование, опубликованное в 2016 году, изучило десятки биомаркеров здоровья и показало, что «более высокая степень социальной интеграции обуславливает более низкие риски» заболеваний и смертности на всех этапах жизни. Социальная изоляция, пишут исследователи, гораздо опаснее, чем диабет и множество других хронических заболеваний.

Иными словами, общение с людьми делает нас здоровее, счастливее и более довольными жизнью. Разговоры меняют наш мозг, тело и восприятие окружающего мира.

* * *

Это возвращает меня к признанию из пролога: во многом я написал эту книгу для себя. После того как я потерпел неудачу в качестве руководителя и задался вопросом, почему не способен считывать сигналы или слышать, что говорят другие, я понял, что придется пересмотреть свою манеру общения. Итак, однажды вечером – знаю, звучит немного странно – я сел и набросал список всех эпизодов за последний год, когда сплоховал в разговоре. Я записал случаи, когда слушал жену вполуха, когда не сумел сопереживать коллегам, если они делились со мной наболевшим, когда отметал удачную идею, потому что уже решил следовать собственному плану, все те случаи за столом, когда говорил лишь о себе, вместо того чтобы расспрашивать других, те случаи (признаваться в этом стыдно), когда я говорил своим детям: хватит приставать с вопросами, я хочу немного поработать. Думаю, у всех нас есть в голове своя версия такого списка. И я воочию увидел несколько непростых вопросов: почему порой мне так трудно расслышать то, что человек пытается мне сказать? Почему я так быстро ухожу в оборону или пропускаю мимо ушей эмоции, которыми люди явно пытаются поделиться? Почему я так много говорю и так мало слушаю? Почему я не понимаю, когда другу нужно утешение, а не совет? Как я мог отстраняться от своих детей, когда им явно хотелось побыть со мной? Почему мне сложно объяснить то, что творится в моей собственной голове?