Включаем обаяние по методике спецслужб

Вы будете удивлены тем, насколько часто появляется повод выразить сочувствие словами и как быстро это склоняет людей на вашу сторону. Вам всего лишь нужно в течение нескольких секунд понаблюдать за человеком, прежде чем к нему обратиться. Гораздо чаще, чем вам кажется, глядя на то, что человек говорит или делает, вы будете понимать, каково его положение и настроение. Особенно это верно, когда имеешь дело с людьми, с которыми встречаешься либо всего раз в жизни, либо очень редко. Речь идет о продавцах, клерках, обслуживающем персонале и других людях.

Например, вы можете быть на сто процентов уверены, что во время обеденного перерыва официанты в ресторане сбиваются с ног. Если вы сочувственно посмотрите на официанта и скажете: «Похоже, вы сильно заняты!», то в ответ он утвердительно кивнет и отлично вас обслужит. Человек, с которым вы заговорили, ценит то, что вы обратили на него внимание и поняли, с какими трудностями ему приходится сталкиваться. Благодаря этому он вырастает в собственных глазах. А согласно золотому правилу дружбы в награду вы получаете его симпатию. Чтобы проявить еще больше сочувствия, добавьте к своему высказыванию комплимент, который позволит официанту мысленно похвалить себя. Например: «Да, похоже, вы сильно заняты! Я не понимаю, как вы с этим управляетесь» или «Да, похоже, вы очень сильно заняты! Лично я бы не справился со всеми этими заказами».

Бывает, чтобы получить эффект от сочувственного высказывания, нет нужды замечать трудности или выслушивать жалобы интересующего вас человека. Например, в том случае, когда вполне резонно предположить, что человек испытывает трудности и ему будет приятно услышать слово сочувствия. Скажем, вечером вы заходите в магазин и видите продавщицу на высоких каблуках. Вы можете сказать: «Наверное, за день работы у вас сильно устают ноги». Скорее всего, вы окажетесь правы, и женщина позитивно отреагирует на ваше сочувствие.

Родители могут успешно применять этот метод, чтобы вызвать детей на откровенный разговор, особенно если дети подросткового возраста. В большинстве своем подростки очень неохотно откровенничают с родителями, и у них есть на то причины. Требования, угрозы или лесть лишь усиливают оборонительную реакцию и еще больше укрепляют ребенка в решении ничего вам не рассказывать.

Во избежание такой реакции скажите, например: «Похоже, ты задумался о чем-то серьезном», «Я вижу, тебя что-то сильно беспокоит» или «Тебя, по-моему, гложет тревога». Подросток может отреагировать по-разному. Во-первых, он может с вами согласиться и расскажет обо всем, что у него на душе. Во-вторых, может дать лишь частичный ответ, но в этом случае следует выказать еще больше сочувствия, чтобы вытянуть из него больше информации. И в-третьих, вы получите краткий односложный ответ, за которым последует молчание. В этом случае измените сочувственное высказывание, например: «Тебя явно что-то тревожит. Может, сейчас ты не хочешь об этом говорить. Но когда у тебя возникнет желание, скажи мне об этом, и мы поговорим».

Выражение сочувствия с помощью сочувственного высказывания или иными вербальными средствами представляет собой очень мощный способ позволить человеку вырасти в собственных глазах и побудить его проникнуться к вам симпатией. В наборе необходимых психологических инструментов сочувствие должно занимать самое почетное место; этот инструмент надо применять как можно чаще, так как он очень эффективен в создании и поддержании успешных дружеских отношений. От того, что вы говорите и как слушаете, подчас зависит, укрепится или разрушится ваша дружба.

Как избегать ловушек в разговоре

Как видите, можно вызвать к себе симпатию, побуждая собеседника говорить о себе, внимательно его слушая и пользуясь полученной информацией. Кроме того, следует применять и другие психологические инструменты для укрепления зародившихся отношений.

Ни в коем случае нельзя мешать (часто это происходит непредумышленно) свободному течению диалога между вами и тем, кто, как вы надеетесь, примет вас как друга. Для того чтобы общение протекало гладко, постарайтесь избегать некоторых ловушек.

1. Избегайте тем, которые вызывают у собеседника негативные чувства. Это больно бьет по самооценке, а значит, его расположение к вам уменьшится.

2. Не стоит беспрерывно жаловаться на свои личные, семейные и мировые проблемы. У людей достаточно своих проблем, чтобы выслушивать и ваши, да и чьи угодно.

3. Не говорите постоянно о себе, это вызывает у собеседника скуку. Лучше уделяйте больше внимания ему.

4. Не увлекайтесь пустой болтовней, это отталкивает, а не вызывает симпатию.

5. Эмоций должно быть в меру, не слишком много и не слишком мало. Излишняя экспрессия представит вас в невыгодном свете.

Резюме

Вербальное общение – очень важная составляющая в деле завоевания и поддержания дружбы и доверия. Ваши слова и манера говорить, ваше внимание к собеседнику играют огромную роль в том, насколько успешными будут ваши попытки завязать с людьми дружеские отношения и выяснить нужную информацию без риска показаться навязчивым. Применение описанных в этой главе психологических инструментов поможет вам добиться успеха в овладении языком дружбы. Поверьте мне на слово!

6. Возникновение близости

Высоким зданиям нужен глубокий фундамент.

Джордж Сантаяна [16]

Для поддержания дружеских отношений требуется связующий элемент – доверие и взаимопонимание. Если вы сумели наладить контакт с человеком, значит, вам удалось завоевать его доверие. А это плодородная почва для отношений. Писатель и оратор Кевин Хоган однажды заметил по этому поводу: «Построение доверительных отношений начинайте с себя». Если вы хотите найти друга, то ответственность за создание взаимного доверия и понимания ложится на вас. А если намерены продолжить отношения, вам надлежит укрепить взаимопонимание, чтобы превратить приятельство в прочные дружеские узы.

16

Джордж Сантаяна (1863–1952) – американский писатель и философ. Прим. ред.

В этой главе я опишу средства, необходимые для формирования и поддержания взаимного доверия и понимания, но сначала давайте рассмотрим два таких противоположных полюса, как друг и враг.

Друг – незнакомец – враг

Полюса дружбы и вражды не отражают тип отношений, возможных между незнакомцами или людьми, степень знакомства которых можно охарактеризовать как близкое к дружескому. Тем не менее такие отношения существуют, и в зависимости от этого следует выбирать средства для достижения взаимопонимания. Эти разные типы отношений можно расположить в такой последовательности:

Незнакомец – случайный знакомый – приятель – друг – близкий человек

Глядя на этот «континуум дружбы», вы видите, что степень значимости контактов начинает повышаться с уровня коротких нечастых встреч и достигает максимума на уровне тесных отношений длиною в жизнь. Значимость доверительных отношений тоже растет по мере продвижения от полюса «случайный знакомый» к полюсу «близкий человек». Дело в том, что общение проходит все интенсивнее и осмысленнее по мере того, как люди узнают друг друга лучше и становятся буквально неотъемлемой частью друг друга.