Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
– Про кого?
– удивился Владимир Владимирович™.
– Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
– А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
– Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь… э… стать рачком, стать рачком, стать рачком.
– Как стать?!
– опешил Владимир
– Это песня такая…– виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
На экране его президентского телевизора голосовали за Диму Билана.
Среда, 8 марта 2006 г. 12:18:16
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете. Перед Владимиром Владимировичем™ на широком президентском столе стояли средних размеров платиновый ящик с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках и большой граненый стакан с водкой, накрытый кусочком бородинского. Владимир Владимирович™ вздохнул и медленно открыл крышку ящика. Внутри, на зеленом бархате, лежал глаз.
Владимир Владимирович™ осторожно взял глаз в сви президентские руки и пристально вгляделся в зрачок. Все вокруг словно расплылось, а Владимира Владимировича™ как будто втянуло в глаз.
И снова перед глазами Владимира Владимировича™ понеслись горы, кони, люди на конях, отрезанные головы, Ермолов, Лермонтов, Бестужев, Пущин, танки, вертолеты, взрывы и фонтаны нефти, и солнце сияло в жирных и черных каплях, манило, манило…
Владимир Владимирович™ рывком отнял глаз от своего лица и бросил его обратно в ящик, схватил кусочек бородинского правой рукой, а стакан - левой, немедленно выпил и резко вдохнул запах хлеба.
На столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Ты скоро?
– раздался в трубке голос супруги Владимира Владимировича™, - У нас уже все готово, девочки ждут.
– Еду, - коротко сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и, бросив еще один взгляд на глаз, закрыл крышку платинового ящика.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору. Рядом с ним шли министр экономического развития и торговли Герман Оскарович Греф и министр экономики Алексей Леонидович Кудрин.
Мужчины молча прошли мимо нескольких дверей в кремлевские кабинеты и остановились возле одной из ниш, в которой стояла большая пальма в деревянной кадушке.
Владимир Владимирович™ протянул свою президентскую руку и нажал на потайную кнопку, спрятанную в нише. Кадушка с пальмой отъехала в сторону, и перед мужчинами открылся узкий проход, освещенный яркими лампами белого света.
Владимир Владимирович™, Герман Оскарович и Алексей Леонидович по очереди вошли в проход, Владимир Владимирович™ нажал на настенную кнопку - и кадушка с пальмой неслышно вернулась на свое место.
Мужчины молча пошли по проходу, который через несколько десятков метров закончился огромной платиновой сейфовой дверью круглой формы. По окружности двери были выбиты государственные гербы и буквы "Стабилизационный фонд Российской Федерации".
Все трое схватились за огромную, напоминающую водопроводный вентиль, рукоятку
с золотым двуглавым орлом в центре, и с трудом повернули ее. Дверь медленно отворилась и на лица мужчин упало золотое сияние.Владимир Владимирович™ снял свой президентский пиджак, повесил его на торчащий из стены гвоздик, развязал и снял галстук. Тоже самое сделали и министры. Владимир Владимирович™ похлопал себя по бедрам и по груди.
– Ну!
– крикнул Владимир Владимирович™, - С богом!
Владимир Владимирович™ сложил руки над головой, разбежался и, грациозно изогнувшись, прыгнул в отверстие за платиновой дверью. Раздался еле слышный звон. Следом за Владимиром Владимировичем™ прыгнули Герман Оскарович и Алексей Леонидович.
Спустя несколько секунд мужчины, фырча и отплевываясь, вынырнули из глубины огромного платинового бункера, наполовину заполненного золотыми монетами.
– Уфф!!! хоррошшо!!
– прокричал Владимир Владимирович™.
– Все же Фрадков смешной, - смеясь, прокричал в ответ Алексей Леонидович.
– Да он просто плавать не умеет!
– улыбался Герман Оскарович.
– А че Фрадков?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Да он нам с Германом сегодня сказал, - пояснил Алексей Леонидович, - Что если мы не снизим инфляцию - то он нас уволит!
– А ежели мы снизим инфляцию, - кричал Герман Оскарович, плывя по золотому морю размашистым кролем, - То чем мы тогда будем фонд заполнять?
Владимир Владимирович™ улыбнулся в ответ на слова Германа Оскаровича, набрал в свои президентские легкие побольше воздуха и резко нырнул в самую глубину стабилизационного фонда.
Понедельник, 13 марта 2006 г. 15:40:13
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как бы ему поздравить с тридцатипятилетием того самого балбеса, что вот уже три года писал про него в интернете разные похабные истории.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение быстро вошел депутат Государственной Думы, член комитета по безопасности, андроид Николай Владимирович Курьянович.
– Слышь, брателло, - сказал Николай Владимирович, - Скажи, тебе не безразлична судьба братского народа Сербии?
– А почему ты спрашиваешь?
– осторожно поинтересовался Владимир Владимирович™.
– Ты должен написать телеграмму соболезнования в сербское посольство, - убежденно сказал Николай Владимирович, - Улица Мосфильмовская сорок шесть.
– Начинается… - пробормотал Владимир Владимирович™.
– Его отравили!
– яростно зашептал андроид, и глаза его заблистали, - Гореть в аду этой дель Понте! А мы похороним его в Москве! И назовем в честь него улицу! Памятник поставим! Я Зурабу звонил - он сделает! Православный православному не откажет!
– Памятник?
– удивился Владимир Владимирович™, - Че это?
– Чтобы показать все миру!
– загромыхал депутат, - Что мы не зависим фальшивых двойных стандартов европейской политики в отношении братского России сербского народа! Лучше даже не улицу, а площадь!
– Красную, - предложил Владимир Владимирович™.
– Ну почему сразу Красную?
– опешил Николай Владимирович.
– А че мелочиться?
– спросил Владимир Владимирович™, - Похороним мы его в Мавзолее. Москву переименуем в город Слободан. А Питер - в Западный Слободан. Я сменю отчество на Милошевич. Стану Владимир Милошевич™ Путин.