Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Брателло… - растерялся андроид.
– Лучше даже не так, - Владимир Владимирович™ пододвинул к себе лист гербовой бумаги, достал свой президентский Паркер и стал писать, - Никакого мавзолея. Мы порежем его на мощи. И мощи разошлем по всем субъектам федерации. Чтобы они строили храмы. Храм Христа Спасителя снесем, он уже надоел, и построим на его месте новый храм. Храм Брата Слободана. Там будет храниться самая главная часть - голова. Впрочем… голову бы я взял себе, конечно… ну тогда сердце! Сердце Слободана!
– Брателло… - Николай Владимирович попятился
– Россию переименуем в Великую Сербию, - продолжал писать Владимир Владимирович™, - И объявим войну Албании.
– Брателло!… - Николая Владимирович развернулся и бросился вон из кабинета.
– Помогите!
– кричал депутат, - Президенту плохо!
Владимир Владимирович™ посмотрел вслед убегающему, скомкал наполовину исписанный лист и бросил его в платиновую корзину для бумаг.
Вторник, 14 марта 2006 г. 19:21:19
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал статью в австрийской газете с непроизносимым названием Oberoesterreichische Nachrichten.
– Стабилизационный фонд России продолжает радостно распухать, - читал Владимир Владимирович™, - А запад смеется над Кудриным.
Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и нажал на кнопку вызова министра финансов Алексея Леонидовича Кудрина.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты знаешь, что запад над тобой смеется?
– Надо мной не только запад смеется, - грустно ответил Алексей Леонидович, - Надо мной даже Копейкин смеется.
– Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А почему бы нам правда не потратить че-нибудь из стабилизационного фонда на дороги там… на армию?
– Нельзя, - упрямо сказал Алексей Леонидович.
– Во-первых, будет инфляция.
– Так у нас и так инфляция, - пожал плечами Владимир Владимирович™, - И без стабилизационного фонда.
– А будет еще больше, - сказал Алексей Леонидович, - Во-вторых, все разворуют.
– А в третьих?
– спросил Владимир Владимирович™.
– А в третьих, - сказал Алексей Леонидович, - Мне очень нравится купаться в деньгах.
– Может, перейдем на воду?
– предложил Владимир Владимирович™.
– Мне нравится в деньгах!
– упрямо повторил министр.
– Ну, ты министр, - сказал Владимир Владимирович™, - Тебе виднее. А у нас какого объема хранилище?
– Сто миллиардов долларов.
– сказал Алексей Леонидович.
– А если больше получится?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Тогда оно лопнет, - уверенно сказал Алексей Леонидович, - И всех деньгами засыпет. И вот тогда уже начнется такая инфляция! Галопирующая!
– Так может все же потратим чего?
– с тревогой спросил Владимир Владимирович™, - Пока не лопнуло?
– Нельзя, - сурово повторил Алексей Леонидович, - Я - лучший министр финансов в мире. Верь мне.
Владимир Владимирович™ осторожно положил трубку и задумался.
Однажды
Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению прямой репортаж с заседания правительства.– У нас очень высокая инфляция, - говорил председатель правительства Михаил Ефимович Фрадков.
– Она у нас высокая потому, - говорила заместитель министра финансов Татьяна Алексеевна Голикова, - Что мы ее неправильно считаем.
– А где Кудрин?
– недоуменно спросил Владимир Владимирович™ и немедленно нажал на кнопку вызова министра финансов Алексея Леонидовича Кудрина.
– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты где? Почему тебя на правительстве нет?
– Болею я, - слабым голосом ответил Алексей Леонидович, - Воспаление легких. В больнице лежу.
– Жаль, - сказал Владимир Владимирович™, - А то тебя там ждут все.
– Да я бы поехал, - ответил Алексей Леонидович, - Но врачи не пускают.
– Понимаю тебя, - сказал Владимир Владимирович™, - Я тоже в школе, когда по немецкому начинали спрашивать, в туалет просился.
– Да болею я!
– убеждал Алексей Леонидович, - Пневмония у меня! Температура!
– Да я верю, верю, - пробормотал Владимир Владимирович™ и положил трубку, - Воспаление легких. Ага. Как же. Грипп! Кудриный грипп.
И Владимир Владимирович™ продолжил смотреть трансляцию заседания правительства.
Четверг, 16 марта 2006 г. 13:52:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто гуляют Владимир Владимирович™ и Алла Бо®исовна Пугачева по Битцевскому парку в Москве.
– Я вот не понимаю, - говорила Алла Бо®исовна, - Что это такое - инфляция?
– Это очень просто, сестренка, - отвечал Владимир Владимирович™, - Вот, допустим, жил-был художник один.
– Так, - кивнула Алла Бо®исовна.
– Домик имел, - сказал Владимир Владимирович™.
– Да знаю я, - сказала Алла Бо®исовна, - Дальше-то что?
– Вот он домик продал-то, - объяснял Владимир Владимирович™, - А на все деньги купил миллион алых роз.
– И чего?
– не поняла Алла Бо®исовна.
– А то, - пояснил Владимир Владимирович™, - Что сейчас домик на Новой Риге стоит пятьсот тысяч долларов. А роза стоит два доллара. И на этот вот домик твой художник смог бы купить всего лишь двести пятьдесят тысяч алых роз. А это в четыре раза меньше миллиона. И что на это сказала бы та актриса?
– Ничего себе… - пробормотала Алла Бо®исовна.
– Вот это и называется инфляция, - сказал Владимир Владимирович™.
Алла Бо®исовна глубоко задумалась.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом смотрел по президентскому телевидению эротический фильм с участием человека, похожего на председателя правительства Чеченской республики Рамзана Ахмадовича Кадырова.