Влюбийство

Они сумели разрушить всё. Для этого нужен просто гигантский талант. Вся та любовь. И платоническая, и настоящая, страсть, нежность, нужда. Всё осыпалось трухой и песком. Будто не было титанического труда, ни одного кирпичика они не заложили в стену отношений.

Юна рассталась с Сехуном.

***

С момента их расставания прошло четыре месяца. На улице март.

Сухой мелкий снег больше не вызывал тоску и зимнюю депрессию. Казалось бы, жизнь началась заново вместе со спешащим занять своё место весенним солнцем. Юджи постоянно хотелось сбежать от этих вечно серых стен, которые скрывались под лицами знаменитостей, зимних пейзажей, ярких фотографий… Девушке было мало мелких скользящих по стенам солнечных зайчиков, играющих в зеркалах, блёстках для ногтей, поцарапанных дисках…

Её тянуло туда, где были люди. Словно подсознательно она просила их о помощи. Несмотря на то, что Юна была бывшей девушкой Сехуна, Юджи не относилась к ней предвзято, но также её нельзя было попрекнуть в том, что находиться рядом с этой девушкой было довольно-таки тяжело. Ан не безумствовала и не дулась, не затевала ссор и не прибегала к наркотикам, не отказывалась от еды и вообще ничего такого не делала. Она подолгу оставалась в маленькой ванной совсем одна, но так бывало и прежде, так что вряд ли она представлялась Юне несчастной — неважное настроение, вот и всё. Она знала, что её состояние как-то связано с парнем, но решила не обращать на это внимания.

«Запись от 12 марта 2015 года»

Мне бы, наверное, следовало объяснить, почему я так поступала, почему не хотела видеть её, но не могу.

Отчасти это само собой разумеющаяся вещь, не так ли? Мне было стыдно, я была обескуражена и так далее и тому подобное. И я раскаивалась, переживала свой крах. И прочее. И прочее.

Но всё это из мира эмоций, я же не размышляла ни о чём, все чувства у меня притупились. Кажется, всё потеряло для меня значение. Главное, чтобы ничего не болело. А искать сочувствия — дело пустое. Я была одинока. Я всегда была одинока. Пока была с ней, делала вид, что не одинока, но была одинока даже тогда и в конце концов заставила и её в это поверить.

И она отвернулась от меня, как и все остальные.

Ну и пусть, какое это имеет значение, в самом-то деле. Если я одна — ладно, тем лучше, примем к сведению и не будем притворяться. Наверное, я та самая личность, которая никак не может ужиться с данным обществом.

Ждать, что кто-то меня полюбит, глупо. За что меня любить? За мозги мои? За сотрясённый мой, крупнокалиберный, неповторимый мозг? За это никто не любит. Гадкая это штука — мозг.

Для меня вроде бы оставалось только одно место — Англия. Но увы, и она — это всего лишь моё прошлое. Я никогда не вернусь туда.

«Запись от 9 апреля 2015 года»

Он прикоснулся ко мне, и сердце тотчас упало в пятки. Было темно, и я ощущала себя полностью истощённой, будто голова кружилась и взгляд помутнел. Странная тяжесть давила на виски. Или это оттого что мои уши заложило?

Колени дрожали, и я еле сдерживалась, чтобы не упасть к его ногам.

Мне хотелось почувствовать счастье, но я ясно ощущала лишь сильный стук в груди и где-то под шеей… и раздражающий горло ком, от которого хотелось сглотнуть, но было почему-то страшно. Да, я боялась сделать хоть малейшее движение, резкое или плавное, не важно… как будто это означало бы, что всё происходящее сон, что я открою глаза, и всё это осыплется мелкими кусочками стекла, при этом раня мне руки в кровь и оставляя глубокие шрамы за собой.

Глубокий, нежный и вместе с тем печальный поцелуй отчаявшегося парня навсегда мне запомнится. Но мне не было важно всё это, я лишь чётко видела его лицо, чувствовала тёплые руки на талии, а влажные губы на своих губах.

Наверное, прошла вечность, пока до моих ушей снова дошло звучание медленных романтичных аккордов.

Спорю, он не знал и не догадывался, что моё сердце, которым он завладел, давно ждёт его. И что я почти уже не справляюсь с желанием найти его и рассказать обо всём.

Я хотела бы всё забыть. Мысль, что часто приходит мне в голову. Просто нырнуть в океан незнания и остаться в нём навсегда. Не видеть дна. Не помнить. Чтобы ничто не тревожило душу. Да, я хотела бы забытья.

Всё исчезнет из моей жизни, оставив лёгкий, почти незаметный отпечаток, но на самом деле если собрать все отпечатки воедино, то можно получить слишком ощутимый след. Он коверкает наш изначально готовый детский характер, превращая его в нечто посредственное.

Другими словами, нас портит опыт. Таких вот изначально светлых существ, которые со временем измазываются в грязи собственной боли. Каждый хранит этот запас. Я тоже…

Мы страдаем от собственной логики. Человеческая. А намного ли мы лучше зверей? У них тоже есть логика. Звериная. Нет, наверное, такие же самые… но почему тогда так больно? Почему нам больно отрекаться от собственного эгоизма? Ведь многие и не отрекаются. И у нас также существует принцип выживания сильнейшего. Тогда на каком основании мы лучше зверей? Человек — царь природы. Нет. Просто жалкая её составляющая.

Никакие доводы не помогут ей решить эту задачу. Не о любви ведь идёт речь. Как он может смотреть на кого-то вроде неё?

Смешно называть девушку красивой, когда видишь её день изо дня весь учебный год, но не осмеливаешься произнести ни слова.

Ведь не любовь же это, да?

Каких-то три года позади, а я вынуждена оставить эту мечту. Моё сумасшедшее влюбийство в бывшего парня соседки (или же подруги)… Куда её деть? Как с этим справиться? Конечное решение: покинуть город. Снова. И навсегда. А чувства, взгляды и единственный медленный танец с поцелуем в клубе оставить в прошлом. Другие назвали бы это «сбежать». Без оглядки, без остановки, без тоски по нему.

«Запись от 5 мая 2016 года»

Детские карусели, весёлый смех, шутливые игры… И я продолжаю записывать свои мысли. Желание побыть наедине с ним давно притупилось. Всё поменялось. Я больше не та законченная эгоистка. Грустить о прошлом бесполезно. На то оно и прошлое. Забытое. Оставленное позади.

Теперь, потеряв свои «розовые очки», я чётко понимала, что всё это было иллюзией. Что он просто потерялся в своём горе. Всё то время, все те чувства… больше не вернутся. Это было самооправданием для него и прощанием для меня. Маленькая история неразделённой любви, которую потом можно будет рассказать своим детям и внукам. Смешно вспоминать.

Даже если я всё забуду, больше не надо ничего менять. Быть самой собой — лучший выбор. Жить для себя.

Последние его слова были о той, кого он любит. Это был факт. Истина. Ещё тогда я поняла, что ничего не изменится. Впрочем, и не должно. Мне было достаточно почувствовать его дыхание. Его пульс. Поцеловать его, несмотря на то, что он смотрел на меня взглядом, полным печали. Поддержать его боль.

Я работала писателем заграницей и приезжала только иногда. Теперь, вернувшись в Корею после очередной командировки, я не могу сказать, что с ним. Где он. После того вечера я больше не видела его.