Вместе с подростком. Путь родителя

• Физическая доступность взрослого.

• Эмоциональная чувствительность взрослого к сигналам ребенка.

• Совместные позитивные эмоции.

• Способность взрослого успокаивать ребенка и ставить разумные ограничения.

Родителю совсем не обязательно постоянно находиться с ребенком. Дети не нуждаются в присутствии близкого человека каждую минуту. Но ребенок должен быть уверен, что в моменты больших или маленьких потрясений он не останется без поддержки взрослых.

Взрослому важно быть с ребенком и не слишком мало, и не слишком много. «Золотая середина» определяется возрастом и потребностями ребенка. Крайние случаи, например, – когда расстроенная или уставшая мама, погружаясь в свои мысли, не разговаривает с ребенком или когда увлеченный папа слишком активно играет со своим малышом, не замечая его усталости. Главное – чтобы присутствие взрослого было понятно и предсказуемо для ребенка. Так, к примеру, ребенок точно должен знать, что, если он расстроится, придет мама и утешит его. Такое проявление внимания становится важной стратегией проявления любви, это очень поможет ребенку в дальнейшем строить гармоничные отношения с людьми.

Важно, чтобы взрослые были чувствительны к потребностям ребенка. Чувствительность означает, что взрослый способен воспринимать сигналы ребенка, правильно их интерпретировать и должным образом на них реагировать. Такая отзывчивая реакция взрослого также должна быть предсказуемой и достаточной. Получая ее, ребенок будет чувствовать и понимать, насколько он ценен для родителя.

Очень важно получать удовольствие от общения с ребенком, настрой родителя в отношении ребенка должен быть позитивным. Ребенок очень рано начинает подмечать все изменения родительского настроения, хотя сами взрослые зачастую не придают этому значения. А малыш все видит, чувствует, он запоминает эмоциональное состояние родителей как приемлемое и в дальнейшем будет транслировать его в мир. Вот почему важно радоваться вместе с ребенком, вместе получать удовольствие от игр, относиться с юмором к его баловству и прочее.

Умение радоваться вместе не противоречит умению грустить самому и понимать грусть ребенка, поддерживать его в его трудные минуты. Помочь ребенку пережить неприятности – тоже обязанность взрослых. Несмотря на лучшие побуждения, иногда родители склонны отмахиваться от детских расстройств, как будто те ничего не значат. Ребенок верит родителям, принимает их точку зрения как правильную и в итоге сомневается в своих суждениях, чувствах, теряет уверенность в себе. Когда же родители сочувствуют ребенку, терпеливо относятся к его злости, грусти, страхам, они укрепляют взаимное доверие и привязанность. Более того, замечено, что дети, имеющие опыт эмоциональной поддержки, после попадания в неприятную ситуацию могут быстро успокоить себя, прийти в нормальное состояние и продолжать свою деятельность.

Сочувственное отношение не исключает ограничений. Детям нужно сталкиваться с естественным ходом жизни, а в реальности мы все подчиняемся каким-то правилам общежития, имеем ограничения. И ребенку важно научиться понимать: невозможно, чтобы все было так, как он захочет. К примеру, для нас кажется естественным и очевидным ограничивать действия ребенка, которые могут быть опасными для него самого и для окружающих, ведь ребенок не способен предвидеть последствия своих действий, он не видит целостной картины мира. Говоря твердое «стоп» каким-то действиям, мы помогаем ребенку пережить разочарование, грусть от того, что не все в мире подчинено его желаниям. У ограничений есть еще одна функция. Они дают ребенку ощущение безопасности. Мир, непонятно как устроенный (если нет правил) и ничем не ограниченный, очень пугает. Опыт разумных ограничений поможет ребенку научиться самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями, импульсивным поведением, стать более ответственным за себя. И наоборот, без ограничений дети будут ощущать беспомощность, подавленность, могут становиться пассивными и безучастными или неуправляемыми. Цель ограничений не в том, чтобы решать все проблемы за ребенка, указывать ему верные решения, а в том, чтобы помочь ему научиться самому справляться со сложностями.

И еще оговоримся, что теплые близкие взаимоотношения совсем не исключают наличие конфликтов. Все мы – разные люди со своими потребностями, интересами, поэтому рано или поздно эти интересы будут сталкиваться. В разгар конфликта может показаться, что связь рушится, но это не так. Именно крепкая эмоциональная связь поможет успокоиться, услышать друг друга, найти компромиссное решение проблемы. Задача родителей – научиться самим и научить детей конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, что в итоге будет приводить к улучшению и укреплению взаимоотношений.

Формирование привязанности проходит несколько этапов:

0–6 месяцев. Здесь для младенца важен один самый близкий человек, заботящийся о ребенке. Это привязанность к одному самому близкому человеку.

6–9 месяцев и далее. Ребенок начинает четко различать самых близких и других людей в его окружении, становится более избирательным в общении. Появляются любимые бабушки, дедушки, дяди, тети, питомцы, то есть это уже множественная привязанность.

2–3 года и далее. Все больше растет автономия ребенка. Ребенок выходит в мир. Появляется все больше социальных связей, в том числе с воспитателями, педагогами и т. д., а значит, появляется привязанность к людям более дальнего круга.

Подростковый возраст. Фокус внимания подростка смещается с семейных отношений на отношения со сверстниками. И важными ориентирами в жизни ребенка становятся не только семейные ценности, но и ценности социальных групп, в которые он входит. Появляются серьезные дружеские и романтические отношения, то есть новые привязанности. Здесь со стороны родителей требуются скорее уважение и признание. Более того, излишняя опека может привести к негативным последствиям в жизни подростка.

Взрослая жизнь. Привязанность меняет свою форму появляется двусторонняя привязанность в паре, привязанность к детям. Отношения с родителями тоже меняются, но привязанность к ним остается. Есть много научных работ, доказывающих зависимость стиля привязанности в детском и взрослом возрасте. По принципу: «Расскажи мне, как тебя любили в детстве, и я расскажу тебе, как будут строиться твои близкие отношения с возлюбленными, друзьями и твоими собственными детьми».

Такой вот круговорот привязанности в семье. Да, можно наблюдать связь между тем, как строили отношения с ребенком в семье, и тем, как, вырастая, этот ребенок будет строить отношения со своими детьми. Но, помня о пластичности мозга, можно говорить о том, что при желании всегда можно изменить отношения в лучшую сторону.

Теория привязанности многое объясняет нам про то, как эффективно воспитывать детей. Доступность + отзывчивость + вовлеченность = вот формула любви, которая, как кажется, все объясняет и все решает.

Однако это не так просто.

Излишняя фиксированность на доступности, отзывчивости и вовлеченности может усилить родительскую тревожность. Немало родителей, испытывающих сильную тревогу по поводу привязанности, измучены чувством вины за травматизацию своих детей, мечутся из крайности вседозволенности в крайность чрезмерных ограничений, пытаются заранее просчитать все возможные проблемы и решить их до того, как те случатся, и прочее. Однозначно, привязанность – очень важный фактор развития ребенка, но не единственный. И трудности в подростковом возрасте могут быть следствием такого перекоса, когда мы уже говорим не о любви, а о вседозволенности.

Об этом мы будем говорить дальше.

Глава 3 Границы вседозволенности. Почему родители балуют детей

Какие бывают стили воспитания, мы писали в «Путь родителя. Воспитание дошкольника».

Напомним, в зависимости от сочетания и выраженности таких характеристик, как «чуткость» и «требовательность» – двух главных критериев, описывающих основные стили воспитания и стили взаимодействия родителей с ребенком – существует несколько стилей воспитания:

• Авторитарный стиль – сочетание нечуткости и высокой требовательности.

Для родителей важно проявлять власть над ребенком, и поэтому принуждение – типичный инструмент воздействия. Авторитарным родителям прежде всего важно, чтобы ребенок выполнял установленные ими правила. Теплоту и сердечность они проявляют крайне редко. Им неинтересно мнение детей, они не поощряют тех его высказывать. К подростковому возрасту дети в таких семьях часто подходят боязливыми и безынициативными, тревожными и несамостоятельными.