Вместе с подростком. Путь родителя

Для такого стиля воспитания характерны:

Опора на авторитет родителей.

– Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

– Требование лояльности к семейным правилам.

– Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

• Потворствующий стиль – сочетание чуткости и нетребовательности.

Родители расположены общаться с ребенком, но совсем не регламентируют его поведение. Часто они уверены в том, что запреты и правила противоречат «безусловной» любви к ребенку и могут испортить отношения с ним. Детям предоставляется много свободы в принятии решений. В итоге отношения ребенка и взрослых больше похожи на равноправное партнерство, что противоречит потребностям развития детей. Взрослые и дети словно меняются семейными ролями. Потворствующие родители «подчиняются» желаниям ребенка, игнорируя свои потребности и убеждения. В результате дети учатся не принимать во внимание нужды других людей (ведь взрослые демонстрируют именно такое поведение), у них развивается тревожность, они нередко чувствуют себя брошенными. Это происходит, потому что дети не могут за все отвечать, для этого у них нет знаний, опыта, способности анализировать и предвидеть последствия. Это роль взрослого. Важно, чтобы ребенок видел, что именно родитель «здесь главный», он способен эту функцию выполнять. Только тогда ребенок чувствует, что взрослые могут защитить его от опасностей окружающего мира.

К подростковому возрасту дети в таких семьях нередко становятся нетребовательными к себе, а ответственность за все происходящее приписывают другим людям.

• Отстраненный стиль – сочетание нечуткости и нетребовательности.

Родители не устанавливают никаких ограничений, и ребенок растет с ощущением, что взрослые безразличны к нему. К подростковому возрасту дети из таких семей часто демонстрируют асоциальное поведение. Как будто надо сделать что-то по настоящему плохое, чтобы привлечь родительское внимание

• Авторитетный стиль – сочетание чуткости и требовательности.

Это именно то, что необходимо для развития ребенка. Авторитетные родители внимательны и уважительны к своим детям, заботятся о них, но в то же время требуют выполнения определенных правил, проявляют последовательность и твердость в этом. Таким образом ребенок учится жить в реальном мире, соотносить своими желания с реальностью. Такое сочетание способствует формированию автономии у детей, они начинают понимать, где их требования выполнимы, а где надо следовать правилам. Они чувствуют свою компетентность, потому что понимают, как устроен мир. Чувствуя уважение со стороны родителей, дети не считают ограничения чем-то обидным и несправедливым, поэтому легко с ними соглашаются. В целом в таких семьях вырастают социально адаптированные дети, имеющие высокую самооценку и обладающие хорошим самоконтролем.

Итак, стиль воспитания может быть с уклоном в авторитаризм или в баловство и вседозволенность. Если с авторитаризмом все понятно – тут, как правило происходит нарушение близости и доверия в паре «родитель – ребенок», что же не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, вырастая в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен стать свободным и счастливым. Однако и здесь не все так просто.

Если я люблю своего ребенка, то, как писалось выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и не так!

Ниже изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать подобное поведение для достижения своекорыстных целей.

Родители часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование этих характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, и каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания. Тем не менее, многие из тех взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка: расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком для того, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности и ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, будто ключ к детскому счастью – дать ребенку как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но они не понимают, что в будущем это способно нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с негативными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он встречается с несовершенством мира, и помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает – «если я буду плакать и кричать, то добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые родители очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, то причиной может быть не то, что им больно видеть ребенка несчастным, а то, что ребенок может посчитать их плохими и отказать им в своей привязанности. Зачастую он использует такую зависимость родителей. Ребенок может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе ты не был бы таким противным». Подобное обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Но трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, а в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые родители придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Они ощущают собственную неполноценность, когда считают, что ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен. Для таких родителей крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это – те дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

И здесь могут наблюдаться две крайности:

1) Дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2) Дети, которые вообще не ценят материальные блага. Любая «игрушка» привлекает внимание лишь первое и незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае следует немедленная вспышка раздражения, или они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прикладывать усилия к тому, чтобы завершить поставленную задачу. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся ниже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.