Вольное слово народа

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь объявил: - Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: - Ты мой, ты мой! Я твоя! Жених оттолкнул ее и говорит: - Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и оказался на улице.

Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке? Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Два француза начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Наши облают друг друга и фамилии не спросят.

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока. Попивая молоко по-арабски, они рассуждают: - А если бы мы заказали пиво по-арабски?

Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару. Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение: - Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу рассматривать мое выступление как месть.

Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер. - А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает: - Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны, сколько у вас человек в охране?

В одной стране на дипломатическом приеме с королевой произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью, мило произнес: - Этот ик королевы я беру на себя! Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять допустила оплошность. Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не оставалось как повторить деликатную фразу: - Этот ик королевы я беру на себя! Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала. Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес: - Этот ик королевы советское правительство берет на себя!

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".

Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает: - Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим! - Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!

.G.11.TIF;2.8";2.8";TIFF

СОЛДАТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова!
– бодро отвечал солдат.

Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

– Стой, кто идет!
– командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!

Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату. - Сынок!
– кричит мать. - Ну, как я выгляжу?
– спрашивает сын.- Что на мне? - Новая форма?
– спрашивает мать. - Нет! - Новые ботинки? - Да нет же! Приглядись, я в противогазе!

Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил. - Спали? - Никак нет! Бодрствовал. - Почему же хомут на шее? - Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги? - Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает; - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Лейтенант подает команду: - Взвод, напраЄ Один из солдат сразу повернулся. - Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды? - Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полусловаЄ

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам: - После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией. - А если снаряд летит над морем? - Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: - Стой, кто идет! Из темноты доносится: - Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу! - Свой!
– откликнулся часовой радостно.- Проходи!