Вольное слово народа

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. - Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? - Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постелиЄ - Да? И много было народу?

Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ

В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.

Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась?

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.

Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ

– Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: - Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! - Ну так и давил бы его! - Так я только сейчас и догнал!

Сидят за столом муж и жена. Муж: - Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ И он: постучал костяшками пальцев по столу. - Кто там?
– встрепенулась жена. - Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Звонок. - Алло, это прачечная? - Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры!

В армии перекличка: - Рядовой Орлов! - Я! - Орел ты наш! Рядовой Соколов! - Я! - Сокол ты наш! Рядовой Козлов! - Я! - Ну, ничего, бываетЄ

Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот, собрался женитьсяЄ - ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. - Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то городишкоЄ

Встретились двое: - Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя. - А почему мне та, что похуже? Я не хочу! - Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. - Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу. - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: - Бери бутылку, говори, что нам надо? - Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: - Трактор тебе надо, начальникЄ

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: - Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? - Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. - Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да! - А что? - Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Чувствую! - Что? - Писить хочуЄ

Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"Є

О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ Француженка: - Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? ЯЄ моль! - А куда шубу понес? - Дома съем!