Воспитание по-новому
Шрифт:
Может, нам нужно немного остановиться? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще — жизненных приоритетов и ценностей.
Для этого и написаны книги этой серии — для осознания себя в своей жизни. Для осознанного творения своей жизни, отношений, своих успехов и достижений. Для осознанного родительства. Для осознанного творчества отношений с ребенком, основанных на любви и поддержке, которая вернется к тебе когда-нибудь от твоего ребенка сторицей.
Мы — хорошие родители!
Мы все — замечательные родители.
Даже при всем том, что мы мало осознавали
Мы — прекрасные родители. Ты — очень хорошая мама. Ты — очень хороший папа. Потому что, мало во всем этом разбираясь, мы все равно свято верили, что все, что мы делаем с нашими детьми, мы делаем для их пользы. Никто из нас не хотел зла своему ребенку. Каждый, используя те методы воспитания, которые мог использовать, — делал это с лучшими побуждениями, считая, что это поможет сделать ребенка хорошим, воспитанным, послушным.
Мы хорошие родители. Прекрасные. Заботливые. Любящие.
Но мы первопроходцы. Каждый из нас со своим ребенком впервые проходит этот опыт — быть родителем и воспитывать ребенка. И не всегда это сразу хорошо получается. Никем не наученные правильно воспитывать ребенка, не имея собственного опыта воспитания, мы неминуемо делали ошибки.
Если ты никогда не шил одежды, и никто тебя не учил шить — в твоем изделии неминуемо будут сборки или неровные края, или где-то будет жать, или что-то будет «тянуть». А если ты еще и не знаешь фасон будущего изделия и не решил, для каких целей оно тебе, то твое произведение действительно будет корявым. Получится у тебя что-то непонятное, противоречивое, местами даже красивое и хорошее, в целом — неудобоваримое.
И это — нормальное следствие твоей неопытности.
Мало осознавая, что является истинной целью воспитания, мы просто ошибались. Ошибались в выборе «кроя», «фасона», «материала», способов его обработки, методов шитья. И ошибки эти совершенно естественны. Закономерны.
И сейчас, осознавая какие-то наши закономерные ошибки и промахи — нет никакого смысла себя винить. Есть единственный смысл — начать делать по-другому!
Я помню, как однажды мне позвонила одна знакомая молодая женщина.
— Мне нужна поддержка. Я поняла сейчас, что я ужасная мать! — слова ее были произнесены очень искренне, чувствовалось, что она действительно остро переживает свое «понимание».
— Я просто ужасная мать, — продолжила она. — Я совсем не вижу своего ребенка, я все время чем-то занята, и мне не до него. Я уже забыла, когда я ему читала, когда я с ним играла. Я от него просто отмахиваюсь, потому что все время занята чем-то более важным! Он раньше все время звал меня — мама, поиграй со мной, побудь со мной… А теперь, — она замолчала, и я почувствовала, что она на грани слез, — теперь он даже меня не зовет! Он понял, что я все равно не найду на него времени! Я сейчас заглянула к нему в комнату, а он сидит в комнате один и играет. И он такой одинокий… Я — ужасная мать… Мне так тяжело осознавать свою вину, что я такая ужасная мать… Что мне теперь делать?…
— Дорогая, — сказала я. — Я уже пять минут слушаю о том, какая ты ужасная мать. Ты сидишь у телефона и обвиняешь себя, пока заброшенный тобой ребенок остается одиноким. Но какой смысл в твоих обвинениях? Нет никакого смысла в этом! Единственное, что ты можешь
и должна сделать — это просто пойти к своему ребенку и начать с ним играть. И твой ребенок сразу перестанет быть одиноким. И ты тут же перестанешь быть ужасной матерью! Все так просто. Иди и играй!..Да, мы иногда бывали не лучшими образцами родителей. И мы творили ссоры и непонимание, одиночество и закрытость, обиды и злость.
Но каждый из нас может стать хорошим, настоящим родителем. Мы можем творить отношения, полные любви, принятия, понимания, настоящей близости и доверия, отношения защищенности и поддержки, настоящей и глубокой любви.
Так происходит, когда мы переходим к осознанному родительству. Когда мы начинаем понимать, что и почему мы делали. Что мы по-настоящему хотим сделать? Какими (осознанно и грамотно!) мы хотим сформировать наших детей? Какие отношения хотим создать?
Перед каждым из нас столько возможностей! Как интересна будет наша жизнь, когда мы начнем строить с нашими детьми новые отношения!
И помни: мы — хорошие родители!
Просто — давай станем еще лучше!
Глава 5. Воспитание по-новому
Новые убеждения
Эта книга, пока я ее писала, имела рабочее название «Как не воспитывать ребенка». И до сих пор мы вели речь именно о «старых» — устаревших, взятых из старого опыта наших родителей, их родителей, родителей их родителей — методах воспитания. Методах разрушительных, я бы даже сказала, враждебных по отношению к детям.
И это — воспитание «по-старому», воспитание по-быстрому, не углубляясь во внутренний мир ребенка, воспитание сгоряча, основанное на критике и унижении, — нужно прервать. Нужно прервать этот все повторяющийся и повторяющийся круг. Иначе и наши дети, воспитанные нами в этих старых представлениях, точно так же будут воспитывать своих детей, а те своих, а те своих. И никогда не окончится поток выпускаемых «продуктов» такого воспитания — зажатых, закомплексованных, послушных — или агрессивных, закрытых людей.
Я еще раз хочу обратить твое внимание на эти «старые» представления, которыми руководствовались поколения людей в воспитании своих детей.
Родитель — это важный и значимый человек, который руководит ребенком.
Ребенок — это маленький и подчиненный родителю человек, который должен его слушаться.
Цель воспитания — добиться этого послушания и хорошего внешнего поведения ребенка.
Воспитание — это процесс «доделывания», совершенствования, исправления и переделывания несовершенного ребенка и его такого же несовершенного поведения.
И я хотела бы, чтобы ты, прочитав эту книгу, увидел, как взаимосвязаны все эти представления. Как логично вытекает одно из другого.
Как из представлений о руководящей роли родителя и подчиненной роли ребенка — следует (пусть и неосознанная!) цель воспитания — формирование послушного ребенка.
Как из этой цели логично следует фокус родителей на поведении, поступках ребенка, на формировании его хорошего внешнего поведения.
Как за этим следуют «подходящие» методы воспитания, направленные на то, чтобы ребенок хорошо себя вел, не учитывающие ни самого ребенка, ни его внутреннего мира.