Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Вполне вероятно, что деньги найдутся до определенного вами срока. Окажутся опять в кошельке, либо ребенок «найдет» их где-нибудь под диваном, куда они «случайно» завалились. Если деньги обнаружатся подобным образом, воздержитесь от сарказма, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало.

Если же деньги так и не найдутся, приведите в исполнение свою угрозу: пусть ребенок ходит пешком столько, сколько бы он «проездил».

Ругань, обзывательства, шокирующие заявления

Что делать, если ребенок говорит, что родители его не любят, если он обзывает их, сквернословит, угрожает сбежать из дома, покончить с собой?

Подобное может происходить по двум причинам:

1. Ребенку нужна помощь, и он требует ее доступным ему способом, в данном случае с помощью этих фраз.

2. Другая причина заключается в том, что ребенок знает, что эти слова выводят из себя его родителей.

Какова их реакция? Хочется накричать, стукнуть. Многие начинают испытывать чувство вины, беспокойства. Такими словами ребенок иногда пытается спровоцировать вас на «старое» поведение. Постарайтесь не поддаться на провокацию и не поощрять ребенка к подобным действиям.

Если ребенок начинает обзываться, подумайте, не вы ли его спровоцировали перед этим? Вспомните, что именно вы ему сказали непосредственно перед тем, как он начал обзываться? Если обнаружите в своей речи провоцирующие моменты, постарайтесь удалить их.

Что может провоцировать ребенка на плохие поступки?

Если он плохо обращается с вашими вещами, даете ли вы ему возможность снова пользоваться ими после первого нарушения? Если ребенок растратил на свои увлечения деньги, которые вы ему давали на учебник, школьный обед, дадите ли вы ему их еще? Если да, то вы сами провоцируете ребенка на подобные поступки. Ситуация будет повторяться вновь и вновь, по одной и той же схеме: ребенок добивается от вас какого-то одолжения, вы это одолжение делаете, ребенок начинает злоупотреблять им, но в то же время ждет его от вас снова.

Вы чувствуете, что он злоупотребляет вашим доверием, злитесь, но тем не менее вновь делаете то же самое. То есть родитель сначала жертвует собой, потом обижается, когда то, что он делает, ребенок принимает как само собой разумеющееся, но чувство вины заставляет его снова и снова наступать на те же грабли, что заставляет ребенка укрепиться во мнении, что родитель все равно сделает так, как удобно ребенку.

Вот почему прежде всего вам нужно научиться не делать подобных одолжений, чтобы вашим доверием, вашей благосклонностью не злоупотребляли.

Как это сделать? Прежде всего, подумайте, каким образом ребенок добивается от вас чего-то? Что говорит? Какими словами просит? Что вы хотите ему ответить? Если в ответ на просьбу дать ему денег, потому что те он истратил, в вас первым делом просыпается чувство вины (как же он теперь – останется без обеда (пойдет пешком? не купит учебник?), то ребенок научился вами манипулировать виртуозно. Вы считаете, что должны обслуживать ребенка, а он абсолютно убежден, что быть обслуживаемым – его законное право.

Бывает и так, что родитель готов бы сказать «да» своему ребенку, пойти ему навстречу, но если тот перед этим злоупотреблял его доверием, то все в родителях сопротивляется тому, чтобы в очередной раз сделать то, что хочет ребенок.

Поэтому, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, выясните, что хочет сказать на это ваш внутренний голос: «да» или «нет», и затем поступите так, как он вам подсказывает.К примеру, вы решили отказать ребенку в его просьбе. Делать это нужно не грубо, спокойно, так, чтобы не обидеть его. Объясните ребенку свой отказ в максимально вежливой, доброжелательной и доступной форме. Не позволяйте втягивать себя в разборки. Займитесь своими делами.

Когда к вам поступит следующее требование от ребенка, остановитесь и снова включите свой внутренний голос. Приучите себя поступать так всякий раз, когда ребенок чего-то требует от вас. Скажите «нет», объясните почему и не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Обоснования нужны в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения, он не сделал ничего плохого, не пытался сыграть на вашем доверии к нему. Вы хотели бы сказать «да», но у вас есть существенная причина не делать этого.

Ребенок может отреагировать на ваш отказ по-разному: от согласия до истерики. Но если вы сказали «нет», стойте на своем до тех пор, пока ваша точка зрения на происходящее не изменится и вы сами не захотите сделать ему одолжение.

Если же вы, сказав ребенку «нет», хоть раз не выдержите и сорветесь, разрешив то, что запрещали, в следующий раз он вашему «нет» не поверит и будет давить на вас еще сильнее, пока не добьется своего. В итоге он перестанет доверять вашим словам. Давление с его стороны будет еще сильнее.

Если вы чувствуете, что вы еще не способны отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Часто бывает так, что родители, казалось бы, все делают для того, чтобы ребенок был одет, обут, здоров, ни в чем не нуждался, а он садится на голову все больше и больше и постепенно превращается в домашнего тирана. Почему так происходит? Мать восклицает: «Я ему всю себя отдала!», а ребенок отвечает: «А я не просил». Доля истины в этом есть. Зачем класть всю себя на алтарь ребенку? У него своя жизнь, он ее должен прожить самостоятельно. У вас же тоже своя жизнь, независимая от ребенка. Родителей, у которых есть своя жизнь, дети больше уважают.

Вот почему родители должны уметь отстаивать свои права.

Предположим, вы сделали все, что вам было рекомендовано: вы любите и уважаете своего ребенка, поощряете его способность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, вы не пытаетесь контролировать жизнь ребенка, вы стали ему другом, хотите, чтобы он был самостоятельным, решительным, счастливым, успешным.

Вы видите, что он способен управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать за тем, как он это делает. Вы не провоцируете ребенка на негативные проступки; вы вежливы в общении с ним и готовы предоставлять ему помощь и поддержку, когда они ему понадобятся.

Если вы делаете все это, но у вас все еще есть проблемы, тогда, по всей вероятности, он ваши права не уважает.В таком случае вам необходимо постоять за себя и отстоять свои права. Это не делается в спешке, на ходу, вы не можете высказать ребенку несколько требований, а затем вновь вернуться к прежним способам общения. Вас ждет медленная, вдумчивая, кропотливая работа. Она состоит из нескольких этапов.

Первый этап

Вы должны донести до сознания ребенка справедливость и необходимость ваших требований и желаний.Вряд ли ребенок с ходу согласится с вами и его поведение изменится как по мановению волшебной палочки. Но, сделав первый шаг, вы заявляете о справедливости ваших требований. Ребенок может согласиться с вами, а может и не согласиться, поскольку у него свои представления о справедливости.