Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Как сделать первый шаг так, чтобы отношения между вами и ребенком, и без того непростые, не накалились до предела?

Вежливо, спокойно, дружелюбно сообщите ребенку, что вы недовольны сложившейся ситуацией, хотите ее изменить, и для этого вам нужна его помощь. Все эти высказывания должны начинаться со слова «я», а не «ты». Например: «Мне не нравится, как в нашей семье распределяются домашние обязанности. Я бы хотела изменить это. Что ты можешь посоветовать?» Если же вы начнете высказываться в духе «Мне надоело все делать по дому самой, кручусь как белка в колесе, а ты не помогаешь» и т. д., вряд ли вы дождетесь конструктивных предложений от подростка и помощи, естественно, тоже. Скорее он займет глухую оборону и обозлится. О взаимопонимании тогда уже говорить не приходится.

Если ребенок готов предложить что-то, продолжайте развивать тему дальше. Если же вы почувствуете, что он просто хочет от вас отделаться, продолжайте настоятельно добиваться соглашения. Если после нескольких повторений вы видите, что ребенок все еще не готов к сотрудничеству, то начинайте добавлять к ним свои условия.

Например: «Я бы могла готовить еду, если ты возьмешь на себя уборку своей комнаты и ванной».

Если и после этого он не проявит желания обсуждать с вами тему распределения обязанностей по дому, отложите разговор на некоторое время, а через некоторое время повторите этот шаг вновь.

Если, сделав несколько таких попыток, вы пришли к выводу, что ребенок не горит желанием решать эту проблему, скажите в стиле «я-высказывания», что вы ждете от него, что он будет каждую неделю убирать свою комнату и ванную, и это справедливо. Это та помощь, на которую вы рассчитываете.

Не обращайте внимания на то, выполняет ребенок эту работу или нет, не обращайте внимания на то, как и какими способами он ее делает, не проверяйте, сделана ли работа, не напоминайте о ней.

Если же вы видите, что договор, заключенный с ребенком, не выполняется, переходите ко второму этапу.

Второй этап

На этом этапе главное – настойчивость.

Вы высказали свое желание ребенку, он не отреагировал. Сделайте следующий шаг. Главным сейчас станет ваша настойчивость. Составьте «я-высказывание». Не решайте проблему на ходу: если вы сейчас спешите по делам, не стоит на ходу выкрикивать свое желание. Подойдите к нему и произнесите то, что вы хотите сказать. Это должно быть не назидание, не приказ, это – вежливое, спокойное высказывание вашего желания. Его ответ может вам как понравиться, так и нет. Ребенок может сразу же согласиться: «Да, сейчас сделаю, я просто забыл».

Если же он пытается отвязаться от вас, используя отговорки, что он занят, что ему нужно делать уроки, идти в секцию и т. д., стойте на своем. Вы можете сказать: «Да, я понимаю, что тебе хочется это сделать потом, но я хочу, чтобы комната была чистой сейчас». Что бы он вам ни говорил, отвечайте ему, что вы хотите, чтобы ваше желание было выполнено немедленно. Не поддавайтесь на провокации, не отвечайте на его вопросы, почему именно сейчас, почему не потом, зачем это надо и т. п., не оправдывайтесь и не доказывайте ничего. Просто спокойно настаивайте на своем.

Если ребенок пытается уйти от вас, не бегайте за ним, займитесь своими делами. Он появится, тогда и продолжите разговор в том же стиле.

Вы можете поинтересоваться, как долго вы должны придерживаться этой тактики? До тех пор, пока вы не получите желаемое.

Если же вы видите, что он по-прежнему не собирается ничего делать, оставьте его в покое, не проявляя при этом никаких негативных эмоций. Далее: либо сделайте все сами, либо примите меры, чтобы желаемое все-таки было сделано, но другими способами.

Первый путь – сделать все самому – ведет в тупик. Ребенок победил, и впредь вы вряд ли сможете обращаться к нему с просьбами, он уже знает, что вы все сможете сделать сами.

Поэтому будет лучше, если вы попытаетесь решить проблему другим способом.

Третий этап

Вам кажется, что ситуация зашла в тупик? Устройте передышку.

Если ваш ребенок уже достаточно долго доставляет вам неприятности, вы, как правило, действуете предсказуемо, поэтому он, скорее всего, уверен в том, что вы поступите так же, как всегда в таких случаях. Не доставляйте ему такого удовольствия. Ребенок должен понять, что вы будете теперь поступать иначе и ему не удастся сдвинуть вас с этой позиции, что бы он ни предпринимал, какие бы усилия ни прикладывал.

До сих пор все происходило по одной схеме: ребенок совершает проступки из ряда вон выходящие, вы нервничаете, переживаете, концентрируете свое внимание на том, что делает ваш отпрыск, как он воспринимает существующее положение дел, как это повлияет на его жизнь и т. д.

Ваши чувства, желания, переживания никакой роли в этом не играют: вас беспокоит поведение вашего ребенка, его поступки и слова, а его ваши желания и действия совершенно не волнуют. И это естественно: он уже изучил вас досконально, вы для него полностью предсказуемы, он знает, чего ждать от вас каждую следующую минуту.

Вам необходимо изменить эту ситуацию, если не полностью, то хотя бы частично.

Р. и Дж. Байярд предлагают взглянуть на это с точки зрения каторжников, которые много лет жили закованные в кандалы и которых внезапно освободили. Теперь вы свободны, у вас есть выбор: остаться в той же ситуации и продолжать делать все, как и прежде, или же изменить ее. Вы, как свободный человек, имеете полное право пересмотреть свою ситуацию.

Скажите себе: «Я свободен поступать как хочу. Что я хочу сделать в течение следующих нескольких дней, недель или месяцев?» Отвечая на эти вопросы, дайте волю своей фантазии, не ограничивайте себя. Выберите то, чем вам больше всего хотелось бы заняться, и сделайте это. Более того, выработайте у себя привычку совершать то, что вам хочется. Вам это доставит удовольствие.

То, что вы теперь «сходите с ума», поменявшись ролями с вашим ребенком, вносит коррективы в ваши отношения. Теперь вы позволяете себе непредсказуемые, сумасшедшие, с точки зрения ребенка, поступки, оставляя право беспокоиться и переживать вашему ребенку. Он начинает гадать, что вы выкинете в очередной раз, вы становитесь для него непредсказуемым человеком.

Не пугайтесь! Вам не нужно совершать что-либо, что может повредить другим людям. Вы должны лишь делать то, что сделает вас счастливым, даст больше свободы и уверенности в том, что вы можете позаботиться о ваших собственных желаниях.

О чем это все говорит: о том, что на третьем этапе вам предстоит выработать у ребенка мысль о том, что если вы говорите, что что-то сделаете, то вы сделаете это обязательно. Он должен полностью поверить в это.

Итак, выберите какую-нибудь небольшую ситуацию, которая доставляет вам некоторое беспокойство. Например, вашего ребенка невозможно дозваться к обеду или ужину, и вам приходится ради него снова греть блюдо, больше проводить времени на кухне, ломать свои планы.