Вожаки и ведомые. Чем помочь сыну-подростку в общении со сверстниками, отношениях с девочками и поисках себя
Шрифт:
Не все парни реагируют на эти правила одинаково. Некоторые ребята действительно делают то, что велят, и не сопротивляются. Другие открыто презирают правила или восстают против них. Некоторые ребята находятся посередине. Но всегда верно одно: чтобы мальчик стал самостоятельным, он должен понять, как сообщения, которые транслирует общество, существуют в его голове и как они влияют на то, что он думает, говорит и делает.
Давайте вернемся в мой класс, и мальчики дают друг другу пять после того, как видят фотографии Бэтмена, Halo или любое другое изображение, которое, как мне кажется, вызывает у моих учеников наибольшее доверие в данное время. Я спрашиваю парней, представляют ли эти изображения то, как, по их мнению, должны вести себя парни. Неудивительно, что они не думают, что данные изображения олицетворяют именно это, – или, может быть, и думают, но только немного. Тогда я задаю такой вопрос: «Опишите парня, который может влиять на людей или имеет высокий социальный статус. Это человек, которого все знают, и если у него есть мнение, все слушают и соглашаются. Как он выглядит
Я пишу их ответы на доске внутри матрицы.
Тогда я говорю: «Опишите парня, который не имеет высокого социального статуса. Это тот, кого скорее всего будут дразнить, высмеивать или игнорировать. Как он выглядит? Как он себя ведет?»
Я пишу их ответы вокруг первого набора ответов, вокруг матрицы.
В этом упражнении под названием «Матрица „Действуй Как Мужчина“» (далее я буду сокращать его до МДКМ) я записываю все неписаные правила для мальчиков. Даже после того, как я их записала, мальчикам все еще трудно признать, насколько сильно МДКМ контролирует их жизнь. Некоторые возмущаются несправедливостью этого. Например, их может разозлить упоминание о деньгах. Именно в этом суть. Это несправедливо, но все же верно, что легче иметь более высокий статус, если у вас больше денег. Затем я прошу их представить несколько ситуаций.
1. Четверо парней – друзья. Одного парня в группе часто дразнят, и он ненавидит это, но ничего не говорит.
2. Звездный спортсмен хочет уйти из команды, но чувствует, что не может этого сделать.
3. Парень не скажет своим друзьям, что он получил пятерку за тест по естествознанию и что он действительно усердно учится.
4. Парень не скажет своим друзьям, что его девушка постоянно унижает его.
5. Парень действительно испытывает трудности в школе, но не хочет никому признаваться, как сильно это его беспокоит.
Тогда все в комнате становятся серьезными, потому что видят, что попадают в ловушку матрицы. Выполнить упражнение МДКМ мальчикам нужно не для того, чтобы выяснить, как повысить свой социальный статус или какое место они занимают в матрице. Речь идет о понимании того, как эти невидимые правила убеждают их в том, какие эмоции им разрешено испытывать и как их выражать. Это мешает им просить о помощи. Но влияние матрицы еще больше. Она учит мальчиков ценить человека, у которого больше стандартных характеристик, и обесценивать человека, у которого их нет. Речь идет о понимании того, что власть и привилегии работают, когда один человек считает, что он имеет право говорить за всех, и никто не выступает против. Речь идет о том, как люди, обладающие властью, злоупотребляют ею, выбирая конкретное оружие, чтобы унизить или изолировать других. Потому что, если все верят, что люди с большим количеством стандартных качеств лучше или обладают большей властью, то из этого следует, что люди, которые наделены низшими качествами, хуже и имеют меньше власти. Это основа того, как мы все изучаем различные «-измы», которые разделяют нас, такие как сексизм, расизм, классизм и другие типы нетерпимости по отношению к людям, которые отличаются от других (то есть вне наших конкретных культурных рамок).
Парни из матрицы (а часто и их родители), как и любая другая группа привилегированных людей, нередко не признают свои привилегии. Привилегии могут ослепить людей. Многие родители убеждены, что они воспитывают своего сына так, чтобы он добился успеха в будущем, и являются хорошими родителями, если они направляют его к тому, чтобы у него было как можно больше характеристик МДКМ. Им никогда не приходит в голову, что перевод их сына в МДКМ требует усилий. Либо он будет чувствовать огромное давление, чтобы соответствовать этим ожиданиям, и будет верить, что его родители действительно одобрят его только в том случае, если он останется в рамках матрицы, либо он будет верить, что его нахождение в матрице делает его лучше, чем другие (и нет, он этого не скажет, но его поведение покажет, что он в этом убежден). Как описывают здесь Брэд и Джек, быть мальчиком, который чувствует этот внутренний конфликт, совсем не круто.
Что странно, так это то, что в девятом классе, я думаю, мы все пытались быть в этой матрице. Это все, чего мы хотели. Но к выпускному классу начинает казаться, что это такая ловушка, и все, что вы хотите сделать, это выбраться из нее. Я смотрю на себя и своих друзей, которые стараются всегда идти в ногу с тем, что от нас ожидают люди, и это так утомительно.
В восьмом классе я ходил в католическую школу для мальчиков, где настоящей религией были представления о настоящем мужчине. Самый крутой парень в школе назвал меня слабаком, и из-за этого я проиграл борьбу с ним, и до конца года про меня постоянно сплетничали. Так что я сменил школу и перестал заниматься чем-то хотя бы отдаленно казавшимся умным или полезным, вроде написания статей для школьной газеты или игры в шахматы, а теперь провожу время за игрой в хоккей и веду себя как Блуто из сериала «Зверинец». Бьюсь об заклад, каждый второй парень в каждой старшей школе ведет себя как я. Может быть, это и нельзя назвать оправданием, но я готов поспорить, что на самом деле никто в итоге не меняется. Кроме того, до колледжа осталось два года, думаю, тогда я стану тем замечательным парнем. В то же время моя мама, моя девушка и моя шестилетняя сестра (а теперь, возможно, и вы) – единственные, кто действительно знает мой страшный секрет. Что в половине случаев я всего лишь тупой придурок.
Помните, что каждый мальчик индивидуален. Мальчик, которого вы знаете, может не заботиться о том, чтобы соответствовать содержимому матрицы. Он может презирать ее, но все равно он общается с людьми, которые судят и его, и себя по этим правилам. Он получает постоянный поток сообщений от культуры, в которой живет, о том, каким должен быть настоящий мужчина.
Один из самых понятных уроков, который преподносит нам МДКМ, заключается в том, что самый простой способ доказать свою «стандартность» – это унижать и отвергать девушек и немужественных мальчиков. И мы этому содействуем. В повседневной жизни взрослые по-прежнему часто мотивируют мальчиков, приравнивая плохие результаты или слабость к женственности. Даже не понимая, что делаем, мы говорим мальчикам: «Не бросай, как девчонка!», или «Ты кричишь, как маленькая девочка!», или «Не плачь! Ты большой мальчик!» (из чего следует, что девочки плачут, а плакать всегда плохо, и это является проявлением слабости). Некоторые люди оправдывают эти комментарии, говоря: «Но это правда. Большинство мальчиков бросают лучше, чем большинство девочек. Маленькие девочки кричат на более высокой ноте. Девочки легче распускают слезы, чем мальчики». Однако, когда люди говорят такое мальчикам, они заставляют их проводить связь между некомпетентным поведением, или поведением, которое люди могут высмеять, и поведением, соответствующим девочке.
Мальчики начинают слышать подобные комментарии на детской площадке к тому времени, когда они переходят в четвертый класс, и сразу же понимают, что это используется для унижения. К средней школе у них формируется более четкое представление о том, что это означает в контексте Мира Мальчиков. Они знают, что любое поведение, вызывающее эти обвинения, должно быть немедленно искоренено. Если мальчик носит разноцветные махровые носки, любит канал Disney, расстраивается, когда кто-то грубит, или защищает кого-то, кто носит махровые носки или любит Disney, то он становится мишенью сверстников. В старших классах эта динамика настолько сильна и повсеместна, что большинство мальчиков не осознают, насколько это сковывает их поведение. Если они видят, как другого дразнят за то, что он носит что-то, не входящее в правила внешнего вида Мира Мальчиков, или за то, что он жалуется на то, что люди плохо с ним обращаются, или если в более старшем подростковом возрасте они наблюдают, как друг использует девочку в своих интересах, принуждая ее к сексу, они знают, что ничего не могут сказать, иначе их заклеймят.
На прошлой неделе десять моих близких друзей издевались над парнем, который точно такой, как мы его описали, и не имеет высокого социального статуса: толстый, невзрачный, слабый и т. д. Я сказал им прекратить это и оставить его в покое, и в то время как восемь из них остановились, двое попросили меня «перестать быть слабаком».
Мы действительно могли бы остановить это. Под «мы» я подразумеваю родителей, учителей, администрации школ и любых взрослых, которые работают с детьми. Сделать это можно, если честно относиться к своему собственному поведению. Конечно, есть некоторые взрослые, которые активно участвуют в этой проблеме. Но многие из нас – сторонние наблюдатели.
Простое определение стороннего наблюдателя: это человек, который присутствует на мероприятии, но не принимает в нем участия. В реальности все намного сложнее. Наблюдатели убеждены, что лучше присоединиться к человеку, злоупотребляющему властью, потому что они считают, что пожертвуют своим положением в группе, если выскажутся против. Если наблюдатели молчат (что некоторые определяют как нейтральное отношение), их «бездействие» либо выглядит как поддержка того, что делает хулиган, либо посылает сообщение о том, что они бессильны его остановить. Это не значит, что быть сторонним наблюдателем легко. Отнюдь нет. Выступать против динамики мощности МДКМ ужасно, и мальчики знают это так же, как знают как дышать. Как и вы.
Позвольте мне привести вам пример. Представьте, что вы везете группу мальчиков с тренировки. Ваш ребенок сидит как на иголках, постоянно переключая радио или копаясь в своем телефоне в поисках идеальной песни для каждого. Остальные три мальчика вспоминают, как прошел их день. Все хорошо, пока вы не услышите, как один из мальчиков, Джош, говорит другому: «Майк, ты играешь в баскетбол как тормоз! Ты хоть представляешь, каким слабаком ты сегодня был на физкультуре! Девчонки надрали тебе задницу!» Вы сразу же напрягаетесь, смотрите в зеркало заднего вида, чтобы оценить реакцию детей, и задаетесь вопросом, стоит ли вам что-то сказать. В это мгновение в вашей голове проносится несколько мыслей. Вы знаете, что это было плохо, но дети постоянно говорят такие слова. Все остальные дети смеются. Если вы что-то скажете, вы поставите в неловкое положение своего ребенка и прослывете родителем-ханжой. Неуместно устанавливать правила для детей других людей. Или, что еще хуже, что, если другие дети разозлятся на вашего сына из-за того, что вы говорите? А потом этот момент проходит.