Вперед, конюшня!
Шрифт:
Моя скромная фигура занимает в "Отчетах" немало места, мое имя мелькает чуть ли не на каждой странице. Я мог бы вступить в полемику с автором по разным поводам, но... на зеркало неча пенять.
Очень советую прочитать эти "Отчеты" всем здравомыслящим футболистам и серьезным (то есть, профессиональным) футбольным тренерам. История Проекта (его историческая канва, кожура) многажды описана, обсосана и всем известна; в воспоминаниях наших крупных ученых можно достаточно подробно проследить от начала до конца сюжет и даже философские и психологические аспекты этого Научно-Технического Открытия. Автор "Отчетов", не претендуя на историчность, философичность и психологичность (и правильно делает, странно было бы ожидать от него писательского мастерства и высокой литературы), просто показывает нам
Бог его знает, и чем черт не шутит,- может быть, все это и есть высокая литература? Вряд ли. Советую всем прочитать БЫТ, а всю эту научно-философскую тягомотину с формулами, графиками и рисунками пропустить и не держать в голове.
Матч Смерти состоится при любой погоде!
ПОБЕГ ОТ СЕБЯ. СТЕПАН МАЗИЛА.
"..." Ветер гнул чертополох. Чертополох написался без закорючки. Когда я понял, с Кем мы имеем дело, я ударился в бега.
"Все не так, мой побег был согласован с дженералем, но все работы по ПРОГЛОДУ продолжались без меня своим чередом - значит, дело было налажено, что и следовало доказать." Свой предыдущий заурядный запой с Войновичем я оставил без комментариев, но этот побег в виртуальное пространство-время, хотя и рад бы обозначить лакуной "...", но не могу обойти стороной. Я должен отчитаться перед самим собой. Я умышленно вошел в эту лакуну. Мне нужно было отдохнуть, успокоиться, оттянуться. И тут я вспомнил Сан Саныч-сана. Где ты, Сан Саныч-сан?! 25 лет прошло, жив ли ты?
Где ты, дорогой мой Сан Саныч, со своим нехитрым скарбом - разводным ключом, прокладками, клапанами, универсальной отверткой? Где ты, откликнись! Где Коля-электрик, где дворник дядя Витя-Пентагон, старшие боевые друзья моей юности? Где вы? Всех размело в пространстве-времени! Кто же обмоет со мной генеральское жалованье?
"..." Сначала я со своими закорючками бросился к академику Тутту. Он выслушал меня и утешил следующим рассуждением:
– Паскаль говорил, что сомневающимся в существовании Божием он рекомендует держать пари и поставить на то, что сулит наименьший проигрыш. Рассмотрим варианты. Если вы ставите на то, что Его нет, и выигрываете, то не получаете ничего, а если проигрываете, то проигрываете все. Если вы ставите на то, что Он есть, и выигрываете, то вы выигрываете все, если проигрываете, то не теряете ничего. Без колебаний держите пари на то, что Бог есть.
"..." Я поставил на Бога и сказал дженералю:
– Я не хочу заниматься Этим Делом. Я даже не буду угрожать отставкой я ухожу.
– Вот вы уже и угрожаете.
– Нет. Я уже ушел.
– Подождите!
– крикнул дженераль.
Но я уже ушел.
"Дженераль не кричал, он мне подмигнул." "..." Председатель Сур тоже пытался меня удержать:
– Что вы мечетесь, как в ополонке?
– Не мечусь, а болтаюсь!
"..." Ничего, как-нибудь справятся без меня. Я надел генеральскую форму, вышел из холла, разбив ногой стеклянную дверь, цыкнул на Хуго, который увязался за мной, добрался по проселку до Трассы, поднял руку и свистнул - сразу подкатило такси, за ним второе, третье... Я взял второе, доехал до "Метрополя", дождался, пока таксист отъедет, взял другое такси, смотался на Оку, там еще попетлял (за мной, наверняка, следили, но я не очень-то путал следы, больше делал вид) и поехал на Биржу.
"Я вот о чем думал... Сейчас, после разоблачения, Они прекратили свои закорючки. Ни Бога с закорючкой, ни Черта с кочергой в записях после Нейтральной Полосы нет. Значит ли это, что эти эйнштейновские Посторонние Наблюдатели отвернулись от Проекта?
Не знаю. Посмотрим. Не верю. Может быть, отвернулись, а может, просто отошли в сторонку - например, справить свои естественные потребности. Вернутся.
Уверен. Вот что интересно: кто из них поставил на нашу Вселенную - Тот или Этот? Плюс-Тот или минус-Тот? Кто из них на меня поставил в своем тотализаторе? В какой Вселенной я нахожусь - в "плюс" или в "минус"? Кто я сам - Я или минус-Я?.. Ответов
не было - ответить на эти вопросы могли только сами Посторонние Наблюдатели со своего Перекрестка да еще по собственному настроению." На Бирже (бывшая церковь) висело объявление: "Футболисты не требуются". Тут же на паперти сидел плохо одетый, опустившийся Степан Мазила в окружении услужливых тиффози, которые то и дело бегали для него в гамазин (именно в "гамазин" - магазином это строение никак не назовешь) то за пивом, то за бутылкой, то за сигаретами. Мое появление (я ведь был в генеральской форме) вызвало на Бирже переполох; даже Степан немного удивился.– А, это ты,- сказал он.
– Да, это я.
– Что ты здесь делаешь, Везунчик?
– Пришел наниматься.
– Кто пришел наниматься? Ты?
– Я.
Тиффози совсем очумели, узнав меня.
– Пошли к тебе, поговорить надо,- сказал я.
Мы отправились к Степану домой. Ничего у него была комнатушка на первом этаже, удобная,- двери нараспашку, входи-кто-хошь, к тому же всегда в случае чего можно выпрыгнуть в окно.
– Садись. Как там Лобан?
– ритуально спросил Мазила, выставляя мне единственный в комнате кривой стул. Сам уселся на подоконник.
– Мне некогда говорить о Лобане. Ты мне нужен, Степа.
– Сколько ты мне дашь?
– Почему ты не спрашиваешь, что нужно делать?
– Сколько ты мне дашь?
– Сколько захочешь. Ящик коньяка и холодильник с закуской.
– Что нужно делать?
– Найди мне Сан Саныча, дядю Витю-Пентагона и Колюэлектрика.
– Разве они еще живы?
– Узнай, найди.
– Это обойдется дороже ящика коньяка.
– Не дороже денег.- Я кинул на стол пачку хрустящих стокварковых купюр, половину своего генеральского жалованья.
Мазила чуть не выпал из окна.
– Это еще не все. Ты давно не был в отпуске...
– Я никогда не был в отпуске.
– Вот и хорошо. Поработаешь. Ты отправишься на "Маракканну". В отпуск от безработицы. Будешь пить коньяк в моей комнате и отвечать от моего имени по вертушке. Недели две-три, месяц, два. Сколько понадобится. Будешь ходить в моей спортивной форме. Будешь лечиться у доктора Вольфа. Ужинать будешь на камбузе у шеф-кока. Обед он тебе сам принесет. А к завтраку ты все равно не встанешь. Что еще... Ребят не спаивать. Деньги кончатся - дам еще. У меня их много.
– Да зачем все это?
– Не твое дело.
– Так не пойдет. Я должен знать.
– За мной охотятся.
– Но мой голос - не твой голос.
– Ты будешь отвечать пьяным голосом.
– Я не уверен, что захочу там пить.
– Не пей, молодец. Но отвечай пьяным голосом: пьяный голос по вертушке - он и есть пьяный голос - мой, твой, ничей.
– А можно взять с собой Левку Курица?
– Нет. Ты один. У Левки свои дела.
– Телевизор-то хоть у тебя есть?
– Там все есть. Если чего не найдешь - щелкнешь пальцами, Хуго тебе принесет.
ЯВЛЕНИЕ САН САНЫЧ-САНА. СРЫВ С РЕЗЬБЫ.
ТОК ВРЕМЕНИ.
ГЕНЕРАЛЬСКИЙ КОЗЕЛ.
Степан отправился на розыски, а я выбросил из его комнаты старый стул, заказал холодильник с едой, купил коробочку с дорогим домино (из зеленой яшмы с точками золотого тиснения), четыре приличных кресла, ящик "Соломона" и демонстративно выставил ящик на подоконник, чтобы все Посторонние Наблюдатели, какие есть на свете, видели, что я простой парень и занимаюсь тем, чем занимаются простые парни,- выпивают и забивают козла.
"Я оправдывал свое поведение тем, что жеребцам к профессиональным футбольным навыкам следовало прибавить практические умения сантехников-монтажников - чинить силовые краны, менять подпространственные трубы, прочищать галактические унитазы - да-да, все это нужно было уметь для проведения решающей операции в ПРОГЛОДЕ. Я уже где-то писал об этом комбинации "крест", "вертушка", "сливай воду" и пр. входили в систему Лобана. Ребятам нужен был хороший тренер-сантехник, специалист этого дела. Да, Сан Саныч-сан нужен был для Проекта, но это всего лишь оправдание моего срыва - я просто крепко перепугался из-за этих закорючек - да, испугался! нервишки стали ни к черту!" На следующий день подоспел холодильник с едой, я был уже хорош, а Степа Мазила за это время провел -чуть ли не вселенский розыск. И Сан Саныч-сан нашелся! Жив курилка!