Вперед, во все стороны - Ура!!!

В конце концов, сзади нас зашевелилось нечто, точнее - зашевелился некто, одетый в гражданское платье, до этого мирно подремывавший на своем месте и рисовавший всякую фигню в блокноте, но рассказ привел в его состояние крайнего возбуждения, выведя из коматозного состояния - "после вчерашнего". По мере изложения, он цокал языком и периодически восклицал - "Ну надо же! Вот это да!" Как в Штирлице, идущем по взятому Берлину, разведчика выдавали сорок восемь комсомольских значков, и волочившийся сзади парашют, так и в данном товарище многолетнюю выслугу на офицерских должностях выдавала манера носить гражданский костюм - он на нем сидел, как форма на военном. Речь изобиловала специфическими словесными оборотами и особый колорит привносил тянувшийся на добрых полметра от него "шлейф", состоявший преимущественно из молекул этилового спирта с примесью легких закусок. Причем после объявленного перерыва этот шлейф внезапно обрел новые оттенки. Выслушав рассказ очень внимательно и кое-что пометив в блокноте, он попросил разрешения задать вопрос.

Вначале "колоритный" поинтересовался, откуда на корабль привалило такое счастье. Представитель, в звании капитана третьего ранга, с достоинством перечислил шефов, организовавших такой подгон и так заботливо опекавших экипаж. Затем, вполне закономерно встал вопрос о цене вопроса, на что так же с достоинством был дан ответ, что все это стоит всего-то около восьми тысяч долларов... Зал тут же приуныл, едва не впав в коллективную депрессию... Все уже раскатали губу, решив поднапрячь вышестоящее командование на приобретение подобных шедевров. Частей и кораблей много, а шефов, особенно денежных - мало! И на всех их не хватает. Пришлось наступить на горло собственной песне и распрощаться с возможностью заиметь когда - нибудь и в своей части подобную штучку...

Из оцепенения и уныния всех собравшихся вывел вышеупомянутый товарищ в гражданском. "Понятно! Очень хорошо! Я думал, будет больше..." - ответил он... "... а где и с кем можно решить вопрос насчет оптовых закупок?" Секция психологической работы в этот день больше свою работу не возобновляла... не смогла...

Пиджаки .

Человек -- это тайна, в которой

замыкается мира картина,

совмещается фауна с флорой,

сочетаются дуб и скотина.

(Игорь Губерман)

Шел своим нудным чередом самый обычный служебный день. За окном моросила мелким, противным дождичком заполярная осень, а комбат пришел с вечернего совещания от командира злой. Кэп, после полученной нахлобучки от Начальника связи флота за какой-то косяк, был не в духе и решил провести воспитательные беседы с комбатами и заместителями.

Второй и третий комбаты приняв перед совещанием граммов по двести разведенного С2Н5(ОН) в пропорции "сорок к шестидесяти" и настоянном на паре жгучих перчин марки "Огонек", нагло сорванных с куста, растущего на подоконнике кабинета зампотыла, сидели с умным видом и дышали сугубо в себя, периодически отрешенно кивая головами и периодически вставляя в командирские монологи что-то от себя, типа "Тктчноесть!" Комбат - первый, прибыл на совещание сразу из автопарка и не успев "замахнуть по маленькой" с братьями по оружию, был суров и сосредоточен, всем своим видом демонстрируя, что он "вообще не знает эту пьянь". Ну ладно бы там что - нибудь серьезное, так нет же, в итоге снова противная кислятина, сопровождаемая периодическим воздеванием глаз к небу и воплями - "Ёб твою медь!"

Да еще и отмочивший номер комбат-два. На вопрос командира, заданный комбату - два, насчет красных глаз, последовал шокировавший кэпа ответ - "Плакал всю ночь..." "Это почему же?" - удивленно вскинув брови, живо поинтересовался командир. "Приснилось, что Вы умерли..." - невозмутимо ответил второй комбат. Масла в огонь подлил и сам заместитель по тылу, на командирское резюме - "Почему я должен об этом думать, когда у меня есть зампотылу", выдавший тему, про то, что кто-то дебильные задачи ставит, а зампотылу должен "жопой гвозди таскать!" В общем, временами на совещании было даже весело. Но все хорошее когда - нибудь заканчивается, вот так и совещание у командира подошло к своему завершению.

Комбат, придя в помещение батальона и закрывшись в своем кабинете, немного подумал и спросил умного человека - самого себя, - "А нахера собственно так поступать именно с медью, а не с каким-нибудь другим металлом?" Потом, поразившись оригинальности поставленного самому себе вопроса и представив зампотыла, спустившего штаны и выдергивающего из доски гнутый гвоздь - "сотку" этим самым местом, ухмыльнулся и покачал головой. Затем вторично спросил того же умного человека - "А не дурак ли я?" и, не найдя, к своему удивлению, однозначного ответа, собрал для раздачи пряников и постановки задач на завтрашний день, а так же подведения итогов рабочего дня, офицеров и мичманов своего батальона.

Офицеры и мичманы вверенного ему подразделения, терзаемые в конце дня смутным желанием убыть наконец - то домой, уже ждали батальонного начальника в канцелярии командиров взводов, ерзая на своих стульях. После комбатовского приглашения, должностные лица расселись по своим местам, раскрыли ежедневники, приняли в свою очередь, умный вид и приступили к делу. Первым о состоянии перевода техники на зимний режим эксплуатации доложил зампотех. Комбат и сам все прекрасно знал, лично побывав в автопарке, поэтому для доклада много времени и не потребовалось. Батальон всерьез заявлял о стремлении к получению переходящего знака лучшего подразделения, конкуренция с лучшим вторым батальоном была ожесточенная, поэтому обстановка в большинстве случаев была самая что ни на есть рабочая.

Вторым на очереди был замполит. Комбат смерил майора не очень добрым взглядом, с прищуром из-под очков. Была на то некая причина. Как-то не так давно, когда три фронтовика - подполковника собрались вместе, неплохо приняли "на грудь" "Хлебного вина N21 от Петра Смирнова", под разговоры "за жисть", им под руку попалась кассета группы "Любэ", где среди прочих, была песня "От чего так в России березки шумят..." Комбаты тоже задались этим вопросом. Надо сказать, задушевная песня пришлась по духу товарищам офицерам и ее они дослушали со слезами на глазах. Эх, березки, березки... как же вы шумите-то в России...

Комбат - второй, ткнув уже не совсем верным пальцем, в кнопку на магнитофоне, перемотал пленку и песня заиграла снова. "Отчего так в России березки шумят..." - традиционно затянул кассетный голос Расторгуева. Комбаты приготовились плакать и дальше, но как назло, в батальон принесло замполита, которому позарез понадобилось пообщаться на важную тему со своим непосредственным начальником. Зайдя в кабинет и быстро оценив обстановку, майор принял единственно верное в данной обстановке решение. "Товарищи офицеры, я знаю, почему в России именно ТАК березки шумят!!!" - торжественно провозгласил он.

Удивленные подполковники вытаращили на него свои удивленные и заплаканные глаза. "Ну и..." - спросил первый комбат, наливая себе в стакан из коробки апельсиновый сок, чтобы запить. "Понимаете" - продолжил замполит, - "Специфическая форма листовой пластинки у березы, растущей на Среднерусской возвышенности, порождает при ветровом воздействии уникальный шум, присущий только этому виду берез..." Комбат - три, самый спокойный из всех присутствующих, удивленно раскрыл рот, а комбат первый поперхнулся тем самым соком. Дальнейшие свои рассуждения относительно особенностей умеренно континентального климата средней полосы России и розы ветров в данном регионе, майор договаривал, уже выбегая из комбатовского кабинета, под рев комбата - два, старающегося медведем вылезти из-за стола - "Я его сейчас отпижжу!" Однако скорость и координация движений под влиянием принятой дозы, у него была уже не та, после чего обиженный в лучших чувствах второй комбат долго выговаривал первому о том, "какой у него замполит мозгоёб".