Все еще не спит? Бережные методы улучшения сна ребенка от 1 года до 11 лет

Эта реакция на стресс присутствует с младенчества, но способность рационально обрабатывать стресс, решать проблемы, творчески мыслить и избавляться от этого состояния повышенного возбуждения развивается постепенно. Вот почему у маленьких детей срывы случаются чаще, чем у взрослых, и способность успокаиваться развивается с возрастом по мере эмоционального созревания. Навык саморегуляции – это выученный механизм преодоления возбуждения, возникшего от радости или от стресса. Саморегуляцию нельзя запустить одним нажатием кнопки, способность к ней развивается постепенно.

У вас есть два способа помочь развитию саморегуляции у вашего ребенка. Во-первых, детям нужно видеть пример саморегуляции в вашем лице. Только задумайтесь – как много навыков и моделей поведения дети копируют у нас. Если вы постоянно показываете, как вы справляетесь с очень стрессовыми или возбуждающими ситуациями, ваши дети подсознательно будут повторять то, что вы делаете. Для этого полезно вести себя достаточно демонстративно. Да, мы, взрослые, часто держим свои мысли при себе, молча справляясь с проблемами и раздражением, но если вы иногда будете озвучивать свои ощущения, ребенок поймет, что у всех иногда бывает стресс, что это нормально и каждому нужно потрудиться, чтобы успокоиться.

Я не говорю, что нам нужно делиться слишком многим или не скрывать своих чувств. Нашим детям не нужно знать все, что нас беспокоит, но старайтесь время от времени показывать свою уязвимость. Например: «Я немного нервничаю. Не мог бы ты помочь мне сделать несколько глубоких вдохов?» «Ой, мы опаздываем. Но знаешь, мы ничего не можем с этим поделать, так что давай споем песню, чтобы немного отвлечься?»

Второй способ помочь нашим детям прийти в равновесие, пока они не научатся делать это самостоятельно, – заниматься совместной регуляцией эмоционального состояния.

Совместная регуляция

Мы – социальные существа, верно? Мы просто не можем прожить эту жизнь в одиночку. Иногда нам всем нужна небольшая помощь, чтобы успокоиться, когда мы взвинчены, чрезмерно возбуждены, перегружены или просто не в себе. Малышам особенно нужна помощь, чтобы успокоиться, когда у них нарушен самоконтроль.

Помните, что реакция на стресс работает с младенчества, но способность успокаиваться развивается со временем. Полностью эта функция созревает ко взрослому возрасту, но самые большие изменения происходят в подростковый период [1]. Поэтому совершенно нормально, что вашему ребенку двух, пяти или девяти лет иногда требуется помощь. На практике это означает, что если ваш ребенок чем-то расстроен, если ему неудобно, если он скучает по вам или если он опечален чем-либо, он вероятнее всего будет больше нуждаться в вас и днем, и ночью.

Я обнаружила, что люди иногда разделяют дневное и ночное поведение и по-разному относятся к нему. Например, большинство людей полностью осознают, что малыш может плакать и нуждаться в утешении, если прямо рядом с ним лопнет воздушный шарик. Большинство людей понимают, что шестилетнего ребенка, которому грустно из-за того, что его лучший друг захотел поиграть с кем-то другим, нужно немного подбодрить. Но иногда я сталкиваюсь с мнением, что детям почему-то не нужно такое утешение по ночам. Я скажу очевидную вещь, но дневное и ночное родительство – это одно и то же, разница лишь в том, что ночное не столь удобно, как дневное, и сильнее нас выматывает! Другой очевидный, но важный момент заключается в том, что у детей способность к самоконтролю ночью не больше, чем днем. Если ребенку требуется ваша поддержка ночью, не паникуйте – он абсолютно нормальный ребенок, и помочь ему – это правильный поступок. Понимаете, мы учимся быть независимыми и самодостаточными со временем и только благодаря тому, что наши потребности удовлетворяет теплый, отзывчивый и чуткий взрослый. Не верьте высказываниям, будто вы «воспитали монстра» и «повесили на себя непосильную ношу». Не думайте, что ваш ребенок такой, потому что вы «приучили его чуть что звать на помощь», а лучше думайте так: «Мой ребенок ведет себя так, и я адекватно реагирую на его потребности». Вы нужны вашему ребенку, и он такой, какой есть. Его поведение – не результат того, что вы не научили его не нуждаться в вас. Некоторым маленьким людям нужно немного больше совместной регуляции, особенно если они более чувствительны. У них постепенно, по мере роста и созревания нервной системы, разовьется способность успокаиваться самостоятельно. Кроме того, не забывайте, что у двухлетки другой масштаб трагедии. Его проблемы могут казаться нам незначительными, но у него не такой большой жизненный опыт, чтобы понять, что его проблема не так велика по сравнению с большой картиной мира. Для него это проблема, и мы должны отнестись к ней серьезно.

По сути, с помощью совместной регуляции вы строите мостик к спокойствию для вашего ребенка с нарушением контроля посредством вашего регулируемого присутствия и поведения. Допустим, что-то запустило стрессовую реакцию у вашего трехлетки. Может быть, громко залаяла собака или друг отобрал игрушку, а может быть, сломался банан. Что бы это ни было – у него может сильно забиться сердце, он может вспотеть, закричать, начать колотить руками или заплакать. Поскольку он еще незрелый, у него не хватает когнитивной способности решать задачи, рационализировать и логически рассуждать; чтобы вернуться в состояние покоя, ему нужны вы со всей вашей успокаивающей уверенностью. Я полагаю, вы так и делаете: обнимаете, укачиваете, поете, гладите по спинке, говорите слова утешения и оставляете место для всех этих чувств. Это и есть совместная регуляция. Вы внедряете ее. Сложность совместной регуляции состоит в том, что, для того чтобы успокаивать кого-то другого, вы сами должны успокоиться и сохранять равновесие. Мы с мужем говорим о себе, что нам можно стрессовать только по очереди. Если оба мы находимся в состоянии стресса, мы не можем помочь друг другу. Поэтому в стрессовой ситуация вам нужен либо высокий уровень самосознания, чтобы понять, что происходит, и привести себя в нормальное состояние, либо кто-то, кто будет у вас на подхвате.

Я понимаю, что, читая этот абзац, вы можете испытывать напряжение из-за стресса или тревогу из-за беспокойства. Я бы не хотела, чтобы кто-нибудь думал, что он должен всегда сохранять спокойствие и держать все под контролем ради своего ребенка. Во-первых, так не бывает. А во-вторых, это нормально, когда истерика у вашего ребенка перед сном или в супермаркете вызывает у вас стресс. Я просто призываю вас осознавать свое эмоциональное состояние. Я часто выворачиваю эти негативные мысли наизнанку: вместо «а что если мое напряжение передастся ребенку» я думаю: «А что если мое спокойствие поможет ребенку успокоиться». Ваше эмоциональное состояние действительно может влиять на ребенка, и поэтому так важно признавать, что определенное поведение или ситуация могут вызывать стресс или запускать различные эмоции, и это нормально, и затем учиться справляться с этим. Если можете, сделайте паузу, возьмите себя в руки, прежде чем заняться ребенком. Скорее всего, вы увидите, что успокоить малыша проще, если вы потратили минуту на то, чтобы успокоить себя. Считайте, что ваше спокойствие заразительно!

Если коротко, то самое важное, что я хочу вам сказать: идеальных родителей не существует и мы не пытаемся учить детей самоутешаться. Главное – поддерживать с ребенком связь и строить доверительные отношения с ним и самими собой, и тогда у вашего ребенка неизбежно разовьются эмоциональная стойкость и навыки самоуспокоения.

Мнение эксперта

Успокаиваемся сами, чтобы успокоить наших детей

Джерили Клэйдон, клинический психотерапевт, ведущая курсов для родителей, специалист по наблюдению за новорожденными.

Понять, кто мы есть на самом деле, занимает целую жизнь, но можете ли вы ощутить себя в моменте? Можете ли вы сделать шаг назад и осознанно понаблюдать за собой шаг за шагом? Остановиться и спросить себя: соответствуют ли мои действия моим ценностям? Я действительно хотел сделать так?

Возможно, это похоже на выбор ощущать себя как есть. Согласно теории привязанности, ваши отношения с самим собой и с окружающими складываются под влиянием ваших отношений с теми, кто о вас заботился в самом раннем возрасте. Наше детство действительно очень важно – оно готовит нас к жизни и даже влияет на то, какими родителями мы становимся. Я очень советую вам изучить себя, особенно если вы эмоционально застряли в чем-то. Подумайте о том, что у вас есть выбор в каждый момент времени и у вас есть возможность выбирать, каким родителем вы хотите быть. Эта установка на рост имеет решающее значение для нашего родительского пути, особенно когда мы чувствуем, что что-то упускаем. Наша готовность выбрать другой путь и вовлекаться в жизнь наших детей – опора для здоровых, любящих отношений.

Почему осознание самих себя так важно в родительстве? Потому что стресс может спровоцировать нежелательное поведение и мы потеряем из виду свои намерения. В состоянии срыва вы отрываетесь от реальности. Ваш мозг выведен из равновесия и вспоминает травму, полученную в прошлом. Реакцией будет гнев, хотя зачастую за ним скрываются более уязвимые эмоции, например обида.

Когда мы находимся под воздействием эмоционального триггера [2] , мы уже не целиком присутствуем здесь и сейчас. А это означает, что мы уже не можем быть родителем, у которого есть выбор. Это состояние отнимает у нас способность привести в равновесие не только себя, но и ребенка.

2

Триггер (от англ. trigger – «спусковой крючок») – событие, вызывающее у человека с посттравматическим стрессовым расстройством внезапное новое переживание психологической травмы и тяжелые негативные эмоции. (Прим. ред.)

Моим личным триггером являются моменты, когда меня не слушают. Это выводит меня из себя. Это может быть что-то незначительное, например я прошу свою пятилетнюю дочь посмотреть на меня, чтобы я вытерла ей лицо салфеткой. Когда после нескольких просьб она смотрит куда угодно, только не на меня, внутри меня поднимается буря. Я чувствую иррациональное раздражение, даже ярость и хочу покинуть поле боя.

Ситуации, когда меня не слышат, отбрасывают меня в какое-то опасное место, поэтому в такие моменты я не могу смотреть на мир глазами своего ребенка, я вижу только свою искаженную версию мира.