Все еще не спит? Бережные методы улучшения сна ребенка от 1 года до 11 лет

Угрозы, которую ощутил мой мозг, не существует. Я неверно истолковала ситуацию и слишком сильно отреагировала на нее. Моя дочь просто отвлекалась на множество вещей и была активно вовлечена в изучение окружающего пространства, что является совершенно нормальными и здоровым явлением для мозга пятилетнего ребенка.

В такие моменты мы не можем принимать разумные решения. В нас действует наша детская часть, которой не хватало эмоциональной регуляции в наши ранние годы. Когда мы срываемся, будучи взрослыми, нас выводит из себя не сегодняшняя ситуация, а детские воспоминания. А дети, наблюдая наше расстройство, сразу принимают это на свой счет.

Мы можем это исправить, не меняя прошлого. Итак, что же вы можете сделать?

1. Взгляните на себя осознанно в напряженные моменты. Возможно, ваши чувства нерелевантны ситуации. Признание этого факта ценно и поможет вам отступить и перевести дух.

2. Подумайте о своих детских привязанностях. Что вам не нравилось и как похожие ситуации могут задевать вас сегодня? Вы можете вспомнить свои детские чувства? Вы замечаете, когда эти чувства всплывают на поверхность сейчас, когда вы взрослый?

3. Подход когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) состоит в том, чтобы дать страху идти своей дорогой, то есть в моем примере это: «Я волнуюсь, что не смогу вытереть тебе лицо и ты пойдешь в школу грязной, а если ты будешь замарашкой, твои учителя и одноклассники тебя осудят, а если тебя будут осуждать, ты не сможешь дружить со всеми, а если с тобой никто не будет дружить, ты останешься в одиночестве, а если будешь одна, тебе предстоит бороться за место в обществе…» Посмотрите, как изначальная мысль может бессознательно развернуться. В этом примере я логически понимала, что немного арахисового масла на лице не помешает моей дочери завести друзей, но неосознанно моя мысль неслась в этом направлении.

4. Какие отношения благотворно влияли на вас в детстве? Как они вам вспоминаются? Что вы хотели бы воспроизвести?

Как мне почувствовать себя лучше, если что-то пошло не так?

У всех нас есть свои триггеры, у меня до сих пор они есть! Самое главное – научиться распознавать их, чтобы минимизировать взрыв эмоций и управлять ими. Чувствовать себя недостаточно хорошим родителем болезненно. Чтобы излечить эту боль, я рекомендую практиковать самоэмпатию, замещая негативные, укоризненные диалоги словами утешения. Когда мы заворачиваемся в одеяло сочувствия, а не осуждения, мы возвращаемся в состояние «здесь и сейчас», где нас ждет наш ребенок.

В роли родителей мы редко бываем здесь и сейчас, чаще думаем о прошлом или будущем. Когда мы таким образом теряемся в своих мыслях, мы выпадаем из родительского ритма. Запросы ребенка кажутся нам раздражающими, отвлекающими от наших мыслей, а когда мы присутствуем в моменте, происходит обмен, то есть мы отвечаем нашим детям, а не реагируем на них. Но как научиться присутствовать в моменте? Нам нужно прийти в равновесие, что означает вступить в эмоциональную связь с собой.

Как это сделать?

Нужно успокоить свой ум и тело с помощью дыхательных техник и обратить внимание на свои мысли. Просто спросить себя: «Как ты себя чувствуешь?» – отличный способ поставить ситуацию на паузу.

Еще хороший способ сбросить напряжение – расслабить челюсть и руки, прежде чем взять ребенка на руки. Дети всегда чувствуют, когда мы напряжены, и могут начать беспокоиться.

Что делать, если мой ребенок расстроен (вышел из состояния равновесия)?

У ребенка еще нет способностей, за которые отвечает префронтальная кора головного мозга, чтобы справляться с сильными неприятными эмоциями. Он может переживать как настоящее горе то, что любимые хлопья закончились. Чувства возникают у него инстинктивно, то есть он не может думать и принимать разумные решения.

Когда мы спокойны, как взрослые, находящиеся в состоянии равновесия, мы можем вернуть ребенка в состояние покоя. То есть вы по сути одалживаете ребенку свой мозг, чтобы успокоить его. Ребенку нужна помощь, чтобы пережить любые сильные эмоции – веселые или грустные. Неважно, перевозбужден ребенок от радости или сильно расстроен, ему нужна помощь, чтобы у него развились навыки саморегуляции. Этим навыкам он обучается не через подражание, а через взаимодействие с вами во время совместной регуляции.

Если вы когда-либо оказывались рядом с человеком, находящимся в подавленном состоянии, вы замечали, что через некоторое время сами начинали ощущать подавленность. На детей такой обмен эмоциями действует еще сильнее.

Когда ребенку нелегко, нам, взрослым, полезно оставаться в равновесии – не позволяя триггерам цеплять нас, – чтобы выступить в роли регулятора. Как описывает это Дэниел Сигел, в такие моменты вы играете свою роль – присутствие, сонастройка, отзывчивость и доверие (англ. PART – Presence, Attunement, Resonance and Trust). Это способствует соединяющему взаимодействию – привязанности, которая впоследствии перерастает в навыки самоуспокоения. В такие моменты возникает связь, при которой вы с уважением относитесь к разнице в ваших возможностях.

Когда такой подход постоянно применяется в родительстве, практика быть в моменте вознаграждает нас связью, что означает интегрированный, здоровый, развивающийся мозг ребенка.

Как осуществлять совместную регуляцию на практике?

Замедлите свою речь, говорите тише, рефлексируйте.

Посмотрите на мир глазами своего ребенка. Поинтересуйтесь, как выглядит жизнь в его глазах? Что он видит? Как он понимает то, что происходит вокруг?

Слегка укачивайте или мягко прикасайтесь к нему.

Расскажите успокаивающим тоном, что вы видите: «Похоже, ты голодный; мне жаль, что меня не было рядом, когда тебе была нужна моя помощь, теперь я слышу, как тебе грустно». Не говорите: «Да все с тобой в порядке! Ну хватит, не дури, тут не из-за чего рыдать». В последнем примере вы, конечно, не хотели намеренно навредить ребенку, но подобные высказывания приводят ребенка в растерянность – они отражают ваш опыт и вашу картину мира, а не его. Когда все идет не так и вы уже слышите собственный ВОПЛЬ, вспомните этот акроним:

Вернитесь на минуту назад. Что только что случилось?

Оберните ситуацию на себя: это не из-за тебя, это мои триггеры.

Попросите прощения. Признайте, что вы вели себя обидно для ребенка: «Извини, что я так отреагировала».

Ласково успокойте малыша – верните эмпатию и активное слушание.

Если коротко, то самое важное, что я хочу вам сказать: идеальных родителей не существует и мы не пытаемся учить детей самоутешаться. Главное – поддерживать с ребенком связь и строить доверительные отношения с ним и самими собой, и тогда у вашего ребенка неизбежно разовьются эмоциональная стойкость и навыки самоуспокоения.

Конец ознакомительного фрагмента.