Все, это конец (сборник)
Шрифт:
Разные разнообразные люди 2
Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем этаже. В смысле, на работе… Видимо, запах изо рта внезапно появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах. Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!».
Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у него руки сильно потели. Поздороваешься, и чувствуешь, что рука потная. Он и сам знает, неудобно… Об себя аж вытирал. С какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то другая. Видимо, одна с потливостью попалась… Вроде, вылечился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала мне „Привет“!».
А еще у нас есть
Про ответственность
Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил проектную команду прислать свои логины скайп. Типа, заказчик попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.
Я вот как думаю: у нас в компании, если в разработанном приложении дефектов немного, то заказчик просит логины скайп. А если дефектов много, то требует домашние адреса, код домофона и схему проезда….
Виды оценок трудозатрат по пресейлам
Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок:
Точная оценка.
Высокоуровневая оценка.
Грубая оценка (без скоупа).
Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана работ).
Хамская оценка.
По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень грубая оценка с элементами хамства.
Надо, видимо, больше общаться с коллегамипо работе…
Тут пришло письмо о новом сотруднике:
Уважаемые коллеги, Позвольте представить вам нашего нового сотрудника —Викторию П., системного аналитика. Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний телефон NNNN. Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!
Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает? Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я знаю, что у нас работает пара Женей, но это ведь парни. Был еще новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо, сидит недалеко. Мда… Надо мне, видимо, больше общаться с коллегами по работе… Дело уже доходит до курьезов.
Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит: «А Вы в Е-стайле работаете?» – «Да», – говорю. А он: «Я тоже». Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коростылев, его тогда только взяли на работу к нам.
Меня тут как-то преследовала одна баба (девица)
Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А Вы вниз (едете)?». Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю. И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем, совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен, пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю. Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус,
В общем, в проход? В качестве награды, у вас есть возможность оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей. Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а как Вас зовут?» – «Людмила» :). Ого, какое прекрасное имя! А меня – Руслан… но я молчал, как баран. Доехали до первого этажа, я опять пропустил по-джентльментски, еще раз убедившись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула, видимо, подумав «Вот осел!».
В сторону столовой. Как раз там мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физически невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка, вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просунуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов. Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то – блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратковременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю. Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?». А у меня как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу как баран. Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сигарету.
Вот так. Я – мужлан и ханжа.
За стенкой, в офисе…
(Звук нажатий клавиш, шаги).
– Ну что, мля, допрыгался?!
– Вы меня спрашиваете?
– Ну, а кого же еще?!
– В чем дело, собственно?
– В чем дело?! Кто это сделал?!
– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали, и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!
– А кто это все написал? А?!
– Это не я писал, это МЫ писали.
– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!
– Полегче с выражениями!
– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!
– Ну, не работает… временно.
– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает!! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу временно!
– Эй, эй, полегче! Руки убери! Рукиии!!.. Ааааа!!! (Слышны глухие стуки, возня).
– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!!
– Спасите!!! Помогите!!! Волосы, волосы!! (Упал стул, перегородка покачнулась).
Корпоративные календари
Ка-лен-да-ри! Ка-лен-да-ри! Горячие Ка-лен-да-ри! Подходим, разбираем! Ка-лен-да-ри!
И, что любопытно, когда нужно что-нибудь взять с работы, просишь. А тут – возьмите, да побольше! И бабушке, и дедушке. И упакуем! Они плохо горят, поэтому спрос низкий. Все дело в рекламной кампании и настойчивости. Ну, за дело взялся коммерческий отдел. Тут календари взяли даже те, кому они и не нужны были. Ходят слухи, что одному лоху даже продали, по 10 рублей за штуку. Мне тоже предложили… бесплатно. Пришлось взять. Из вежливости, и после угроз… Только я раскрыл рот, как у меня в руках оказалась замотанная скотчем увесистая пачка календарей. Еле дотащил до машины.
III Столовая
Сегодня в столовой
Охренеть. Я, вообще, завтракать хожу в столовую. Стою. Перед кассой – мужик. У него попросили мелочь для оплаты. Он, видимо, решил соригинальничать, начал рыться у себя в штанах, говорит: «Сейчас в трусах поищу»… Очень оригинально – на кассе девушка, и про трусы… В общем, расплатился он. Через минуту прибегает: «Вы меня совсем заговорили, сахар-то я забыл взять». Я ему чуть и не сказал, мол, посмотрите у себя в трусах. Может, там сахар найдете?… Ладно, проехали. На обеде беру салат, из кальмаров (мне нравится). Мало того, что он называется подозрительно – то ли «Дно», то ли «На дне», так он еще и подается в какой-то подозрительной баклашке. На кассе спрашиваю: «Это что, пепельница?». Кассирша смеется. А чего смеяться? Мне ведь салат есть из этой херни. Салатик, надо сказать, неплохой был.