Все женщины немного Афродиты

ПОСЛАННИК. Действительно безобразие.

СВЕТА. Вы еще не все знаете. Там есть книга «Записки банщика из женской бани». И на обложке человек, очень похожий на вас. Просто копия…

ПОСЛАННИК. Книжка хоть интересная?

СВЕТА. Я начала читать…

Появляется грустный ВЕЕРОВ.

ВЕЕРОВ. Черт меня дернул посылать телеграмму о скелете.

ПОСЛАННИК. Получил ответ?

ВЕЕРОВ. Получил указание обойти все местные кладбища и переписать имена всех похороненных.

ПОСЛАННИК. Задание необычное, но выполнимое.

ВЕЕРОВ. Русский дипломат ходит с блокнотом по кладбищам и переписывает умерших. За кого меня примут?

ПОСЛАННИК. За Дракулу.

СВЕТА. Ходите ночью, чтобы никто не увидел.

ПОСЛАННИК. И то верно. Днем будешь отсыпаться. Как летучая мышь. А уж если кто ночью увидит… Главное, чтоб со страха не помер.

Врывается ШОЛОХОВ. БЕГУНОВ и ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ удерживают его.

ШОЛОХОВ. Мне нужно сообщить нечто очень важное! В армии Наполеона были случаи желудочного расстройства.

БЕГУНОВ. Сейчас противогаз был бы в самый раз. (Эрнесту Эрнестовичу.) Вы-то как?

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. Я привычный. Пять лет в морге проработал.

Вбегают ТОНЯ ЛОВЧЕВА И ТОНЯ ЛЕКАРЕВА.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на нескольких человек.

ВЕЕРОВ. Вот так! Люди гуляют по пляжу, а я должен по кладбищам покойников переписывать! Точно за вурдалака примут.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА (Свете). Тетя Света, вы не хотите посмотреть это место?

СВЕТА. Пригласите лучше нашу бухгалтершу.

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА (серьезно). Нет. Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша, так он точно не придет.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. И его можно понять.

БЕГУНОВ (Свете). Это правда, что бухгалтерша с Шолоховым кипарисовую рощу сажают?

СВЕТА. Правда. Странная, но правда.

БЕГУНОВ. Вот и показывай ей книги! Поставить инвентарный номер, поставить инвентарный номер, а сама… В кипарисовую рощу с Шолоховым. Тьфу!

Появляется БУХГАЛТЕРША.

БУХГАЛТЕРША. Просто счастье! Вы не поверите. Нашелся мой мохер! А там редкий узор. Он называется индийско-арзамасский. Этот узор очень подходит для кардигана. Но на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.

БЕГУНОВ. Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский кардиган?

БУХГАЛТЕРША (с интересом). Нет. Что это такое?

БЕГУНОВ. Жакет от шеи до колен, но на заднице оставляется пустое место.

БУХГАЛТЕРША. Зачем?

БЕГУНОВ. Удобно для прогулок по кипарисовой роще. С Шолоховым. Тьфу! Особенно, когда он пахнет.

ШОЛОХОВ. А сам Наполеон принимал особые таблетки. Из сушеного шиповника.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ (Шолохову). Держитесь ближе к окну. И старайтесь не дышать.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА (Веерову). Вы грустный, оттого что пахнет?

ВЕЕРОВ. Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью но кладбищам.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Хотите, я буду ходить с вами?

ВЕЕРОВ. Ночью?

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Если что-то обязательно нужно делать, то ночью это делать интереснее.

Все сгруппировались вокруг стола ПОСЛАННИКА. Каждый говорит свое.

СВЕТА. Банщик на обложке так похож на вас, что я решила прочесть всю книгу.

БУХГАЛТЕРША. Отсутствие вязки на заднем элементе приведет к большой экономии шести.

ВЕЕРОВ. Местные меня вышлют с формулировкой «осквернение могил». Так и напиши в моей характеристике «осквернитель могил».

ШОЛОХОВ. Надо срочно выписать из Москвы несколько мешков сушеного шиповника.

ТОНЯ ЛОВЧЕВА. Я что подумала… Может быть, все правда оттого, что солнце не туда вертится.

БЕГУНОВ. Бухгалтерша хочет кардиган с вырезом на заднице. Чтобы Шолохову было удобно в тиши кипарисов. Тьфу!

ТОНЯ ЛЕКАРЕВА. Хотите, я Шолохову клизму поставлю? Литров на пять.

ЭРНЕСТ ЭРНЕСТОВИЧ. А пациент в Каире все-таки умер.

ПОСЛАННИК (вскакивает, его достали, кричит). Все! Все! Мне совершенно не интересен индийско-арзамасский узор, мне неинтересно, кто похоронен на местных кладбищах, мне совершенно неинтересно, какие таблетки принимал Наполеон! А теперь тихо расходитесь по рабочим местам! Только тихо. Очень-очень тихо.

Все расходятся. Остается ПОСЛАННИК. Врываются САША и ЗАВХОЗ.

САША. Прорвало трубу! У нас наводнение!

ЗАВХОЗ. Тут такой напор пошел, а трубы они… они трубы. А напор, он напор… И вода.

САША. Всю квартиру залило. Твои тапочки плавают.

ЗАВХОЗ. Если бы вы видели, что творится внизу в компании! Все затопило. Все! Хоть на лодке плавай. Президент компании брассом, брассом… «О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух!»

САША. Это все скелет проклятущий. Столько бед натворил!

САША и ЗАВХОЗ убегают. ПОСЛАННИК один. Появляется БЕГУНОВ.

БЕГУНОВ. Около офиса португальской авиакомпании есть маленькое кафе. Кофе готовят там замечательно. А на стене висит изречение: «Держи голову без мыслей».

ПОСЛАННИК. Все. Возвращаюсь в Москву. Устроюсь банщиком в женскую баню, а по ночам буду печатать фальшивые билеты в цирк.

БЕГУНОВ (смотрит в окно). Шолохова повели клизму ставить. Вообще-то он извращенец. Скрипачку смычком хотел.

ПОСЛАННИК. Так какое изречение там написано?

БЕГУНОВ. «Держи голову без мыслей».

ПОСЛАННИК. Кофе хорошо готовят?

БЕГУНОВ. Лучше всех на острове.

ПОСЛАННИК. Поехали.

Оба направляются к двери.

БЕГУНОВ (в дверях, не может успокоиться). Бухгалтершу в тиши кипарисов! Это же ведь надо! Тьфу!

Они уходят. Некоторое время на сцене никого нет. Потом появляется ПОСЛАННИК (старый). Удобно усаживается в кресле.

ПОСЛАННИК. В Португалии скелет изучать не стали, отпели в соборе и похоронили с почестями. А потом прислали мемориальную доску, на которой было написано: «В этом доме найдены останки маркиза Мариу Алвеш Барбоса душ Аливеда душ Антибуш де Карвалью». Когда инспектор из ЦК КПСС спросил, в честь кого висит мемориальная плита на доме, где проживает поверенный в делах СССР, я ответил, что в честь национального героя Сан-Антонио. Потом в Большой советской энциклопедии написали: маркиз Мариу Алвеш Барбоса и так далее – национальный герой Сан-Антонио. Злодейски убит португальскими колонизаторами. Хотели даже назвать в честь него улицу в Москве, но отказались: очень уж длинно. Улица Мариу Алвеш Барбоса…