Встретились как-то еврей с чукчей
Шрифт:
– С-с-с-лушай, Г-ггоги, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне «Не стой на солнце, пройди в тенёк», з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских
Испания. Коррида. На трибуне среди других зрителей сидят два бандеровца. Вдруг разъяренный бык с разбегу прокалывает торреадора и, нанизав его на рога, ходит по полю. Один бандеровец говорит другому:
– Гляди, убил.
– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?
У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
– От, кляти москали...
– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.
– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.
Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:
«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».
Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:
– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет американец час, два. Думает:
«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».
Скачет француз час, два, три, пять. Думает:
«Ну, все. Лошадь устала, хватит».
Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
– Может, угостишь?
Хохол:
– Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.
Москалю делать нечего, решил выпить, есть-то хочется. Еле допил и без сил сел на стул.
Хохол:
– Ну шо, будешь сало?
Москаль:
– Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
– Оце бачишь, так ты пить хотел!
На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:
– Мыкулишна! Муж дома?
– Да дома, где ж
ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?
– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.
Народная белорусская примета:
«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.
Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:
– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?
– Ну и?!
– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...
– Ну?
– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.
– Ну?
– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?
– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.
Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?
Президент подумал и ответил:
– Просто народу культур-мультур не хватает.
На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
– Ну и что же он у вас натворил?
– Да курицу на базаре украл.
– Да-а, невелик грех!
– Так он еще потом и с милиционерами подрался.
– Так он у вас драчун?
– Да нет, только когда выпьет.
– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Да понимаете, курятинки захотелось.
Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:
– Ф хосяйстфе пригадица...
Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:
– Не пригадилась.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.