Встретились как-то еврей с чукчей
Шрифт:
По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
– Там!
– КАК?!
– Тоже там!
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:
«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».
Он подошел к полицейскому и спросил:
– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:
– Вам так плохо?
– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:
– Мне стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Через минуту посетитель возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Снова уходит и возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Извините, у сэра в номере нет воды?
– Нет, сэр.
– Может, у сэра изжога?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда у сэра?
– У сэра в номере пожар, сэр.
ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.
– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.
Разговаривают два араба. Один говорит другому:
– Я люблю спортивных женщин.
– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.
Один директор фирмы вызывает к себе служащего и говорит:
– Завтра
вы едете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
– Но-но, поосторожней! Моя жена – канадка!
– Да?! И в какой команде она играет?
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить десять тысяч домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.
Одно племя каннибалов отловило трое представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал:
– Я хочу произнести речь.
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание:
– Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь.
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше. Поляк говорит:
– Мой дед был выше небоскреба.
Немец говорит:
– А мой дед до звезд доставал.
Русский спрашивает у немца:
– А звезды круглые?
Немец:
– Круглые.
Русский:
– Мягкие?
Немец:
– Мягкие.
Русский:
– Так вот это – яйца моего деда!
Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им:
– Вы нас, конечно, извините, но у нас тут сейчас идет война с соседними племенами, так что ваша кожа – как важный стратегический материал – пойдет на изготовление лодок. Но перед тем как убить вас, мы выполним по одному желанию каждого из вас. Американец просит:
– Хочу перед смертью выпить бутылку лучшего виски и выкурить сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски. Француз:
– Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И желание француза тоже выполнили. Дошла очередь до русского. Он говорит:
– Хочу вилку.
Дикари принесли ему вилку. Русский берет ее и начинает себя ею тыкать – в грудь, в плечи, в ноги.
– Лодку хотите? Вот вам лодка!!!
Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
Англичанин:
– А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
Русский:
– А у нас... черт его знает. Приходишь в магазин, а там... кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает:
– А какой стране принадлежит самолет?
– Зачем вам это?
– Видите ли, мсье, если вы, например, швейцарская авиакомпания, то точное время – 14 часов 30 минут 20 секунд. Если Air France, то точное время – 14 часов 30 минут. Ну а если вы из России, то сегодня – вторник.